读书时候，一个好友曾说过：“两个人谈恋爱，如果没有吵过架，一定不要着急结婚!”
"?!为什么一定要吵架？不吵架说明感情好啊"，我疑惑道。
她笑了：“要吵架，还要特别激烈的那种，如果吵架没有让你们感情越来越好，就早点分手吧！”
“哈哈哈！真是奇怪的理论！你和你家**吵了多少次架了？”我故意八卦道。
“很多，很多次！”，严肃认真脸。
“可是，不吵架不好吗？为什么非要争个面红耳赤呢？”
“你谈恋爱后就知道了！”
01 感情好才会“吵架”
恋爱后，觉得遇到Y先生的我怎么如此幸运，虽然他身上也有一点点小瑕疵，但是我也喜欢啊！
恋人眼中，任何缺点换个角度都是优点：刻板说明他有原则呀，做事慢说明他细心周全呀，乱花钱说明他很大方嘛，总之，哇！他真的很棒！
甜蜜期过后，出现了第一次争吵。然后就是第二次，第三次······
每一次吵架都是因为很小的事。比如说有一次要回Y先生的老家，我开玩笑说回去我住哪，他笑说没地方就弄个钉子把你挂在墙上。我一听就生气了，我们的方言中挂在墙上是指人走了之后的照片才会说挂在墙上，你竟然咒我！他也生气了，说我我动不动就生气，莫名其妙就生气，于是两个人吵起来。
吵架中他才知道在我的语系中，挂在墙上是多么忌讳的一句话。而我也才第一次知道他家里平常也会这样开玩笑，这句话在他的语系中并没有什么特殊含义。
经过吵架，误会解除。
两个人能走到一起很不容易，开始时你侬我侬觉得对方在自己眼中都是优点。当两个人越来越熟悉，彼此之间最初的好感消耗完，才发现不同的生长环境，不同的人生经历，为彼此塑造了完全不同的性格，只要有不同，就会有误会，有冲突，这些冲突，如果没有造成双方吵架，要么就是还没有过甜蜜期，觉得对方的瑕疵也是美；要么就是感情还不够稳定，其中一方太害怕失去而在忍耐。
只有经过了甜蜜期，感情足够稳定，大家才会坦露自己的想法，才会因为这些冲突吵架。
02 不要畏惧“吵架”
很多处于一段亲密关系的人会惧怕吵架，因为吵架伤身伤心伤人。
所以我们经常会遇到这样的情况，一个女孩明明不满意一段关系，但是因为爱对方，对一些冲突一忍再忍，觉得“退一步风平浪静，忍一时海阔天空”，殊不知对方毫不领情，变本加厉，直到最后，忍无可忍，两人一拍两散。
可能到最后分手的时候，男生还一脸茫然，觉得一直都挺好的呀，怎么突然就提分手呢？
女孩之前的一忍再忍，忍无可忍，而在男生这边可能完全没有察觉。
人家说好的婚姻，是两个人共同成长，亲密关系亦是如此。如果能在最初有分歧的时候，就提出来充分交流，而不是一方无底线的忍让，可能在最初问题就得到解决了。
亲密关系中，遇到分歧，女生常常会忍。
而如果女生没有忍，作出一副吵架的阵势，男生又常常会逃避，或沉默，或顾左右而言他。男生常常不喜欢正面面对冲突。
而殊不知，在面对分歧时，男生的沉默或者逃避态度让女生更加冒火，彷佛是一剂重拳打在棉花上，无处着力。
男生以为据此可以息事宁人，没想到却是火上浇油。
真的两个人吵起来，男生会觉得女生太无理取闹，女生又会觉得男生强势霸道，可能到最后变成了彼此态度的指责，而忘了两个人因为什么而争吵了。
其实，吵架也是一种沟通，是一种更为激烈的沟通方式。
通过吵架，不同观念、想法的碰撞，彼此间会加深了解。而且在吵架这种情绪极端的情况下，双方才更能说出每个人心底的真实想法，所以说吵架才是检验三观的绝好时机。而且，吵架的时候，也是检验双方如何面对矛盾处理矛盾的时候。
对于婚姻来说更是如此，婚姻中的磕磕碰碰怎么能少的了，如果双方没有在处理分歧上形成默契，婚姻之路怎么长久呢。
03 如何“吵架”，感情才会越吵越好
会“吵架”，对于婚姻生活极为重要。那么，怎样才是吵架的正确姿势呢？
既然吵架也是一种沟通，而且对于亲密关系中的吵架来说，我们并不是说想通过吵架来伤害对方，我们只是想通过吵架来寻求关心、理解、爱。我觉得《非暴力沟通》的原则非常适用：
（1）讲事实 我们很多人分不清事实和评价，比如你在做饭，而你老公正在打游戏，可能就会冒火：“你为什那么懒，就不能来搭把手吗？”请注意，这里，“你那么懒”就是一个评价，而非事实，正确的表述一应该是：“今天我做饭的时候，你在玩游戏，我希望你能过来帮我一起做饭。”
当你说的是评价时，对方很容易情绪反弹，没有人喜欢被评价。而当你给出的是事实时，事实是中性的，彼此知道你是在说事，对事不对人。
做错事可以改正，而定性说人是错的，就把人全盘否定掉了。
（2）讲感受 中国人不喜欢表达感情，甚至会因为感情外露而羞愧，因为这暴露了你的脆弱。
所以我们经常在日常生活中看到一对对怨偶，彼此之间唇枪舌剑，你来我往，深怕说出的话不够狠，镇不住对方。而殊不知话越狠，伤对方越深，伤感情越深，逞了一时口舌之快，过后悔之晚矣。
而真正内心强大的人是敢于直面自己内心的，也敢于把自己的脆弱暴露在其他人面前。当受伤害的时候勇敢说出：“你那样说，我很难过”，“**事情让我特别生气”，让对方知道自己的感受，让对方知道他的行为产生的影响。
另外，要分清感受和想法，比如特别生气的时候，你会真想打对方几下，这时“打对方几下”是想法而不是感受，你的感受是“生气”。
（3）讲需求，这个对于婚姻中的我们常常是最需要的，明明期望对方关心自己，说出来的话却变成了“你爱怎么样怎么样，别管我！”我们常常试图用语言上的强势隐藏我们受伤的内心。而像“我希望能得到你的认可，得到你的关心”是万万舍不得说出口的。
而感情中的事常常是“你不说我怎么知道呢？”。所以婚姻中的男人女人千万不要抱着“他／她应该知道啊！”或者“他／她明明知道****”的想法赌气：我不说你也应该知道呀！没有人是谁肚子里的蛔虫，如果你自己连自己想要什么都说不清，说不出，就不要奢望别人时时懂你吧！
（4）讲要求 如果前三步都做了，好的，对方也明白了认同了理解了，觉得自己应该有所行动了，那么就差这最后临门一脚了：讲出你自己的要求，越明确越好！
比如有位太太觉得老公加班太多而很少陪伴她，于是抱怨“你可不可以不要每天都加班啊？”她老公一听，既然太太发话了，得听，每天晚上也不加班了，报了个游泳课，每天下班去健身上游泳课去了，还是没有陪伴她呀！
所以说提要求一定要明确，比如说“我希望你每周能抽出三个晚上来陪我！”而不是“我希望你能多陪陪我”，因为对于“多陪陪我”这句话不同人理解是不同的，对于工作比较清闲的人来说可能多陪陪你理解起来就是一周至少有四天晚上加周末一天陪你，对于工作特别忙的人来说则可能理解为每周抽一天周末陪你。所以一定要明确啊！
如果这四点能做到，我相信每一次吵架都是彼此更深入的一次交流，在这样的吵架中，彼此只会越来越契合，感情想不好也难～
