年少时的我是个乖乖女，在自己的天地里放肆地哭，放肆地笑，放肆地夺得好成绩。那种轻松，那种愉悦，都不再拥有。冲刺高考的我，倔强中带着顽强，硬是凭借一颗不认输的心走出了自己的出路，那是我人生中最满意的状态，那般自信，那般激昂。那时的我充满了斗志，我幻想着大学充实的生活。我踌躇满志，不可一世，在自己的精神世界里招兵买马，在鼎沸的人群中冷笑退场。我独享着自己的孤独，我培养了自己一种气质，一种淡漠的疏离的气质。我习惯了快走，习惯了自我买断，习惯了自己的思维，我开始喜欢饱满复杂的人性描写，讨厌那种简单的虚伪的描写。我开始认真地寻找自己与别人的不同，我觉得我一定与他们不同。总之，我觉得自己成熟了，懂得许多别人无法理解的东西。那段时间，我是那样的自负，却又那样的珍贵，对，珍贵。那段时间，我的世界专注却简单，专注到忘记了什么生活都会面临结束，简单到从来只看见心中的那个象牙。

      此刻的我是痛苦的。因为此时的大学不是我想要的。或者说，我已经没有能力给自己一个想要的大学生活了。学着此时的专业没有动力，而由此再加深了自己对于父亲为自己做的这个选择的怨恨，继而更加堕落，更加没有动力。我知道，这是一个借口，却让我的心有那么一刻可以轻松点，那样，我的情感才似乎有点寄托。

       在这个让我堕落的世界里，我常常想起他，那个在阳光下有着灿烂笑容，也有着泛红的眼眶的他。我常常想，如果他见到此刻的我，还会大言不惭地说爱我吗？

        人不可能两次过上同一种生活，很多时候，不是我们回不去过去的自己，而是此刻的自己只能是此刻的自己。

        我不想把这一切归为现实，因为那就说明我与常人也是一样。可是我再怎么自欺欺人，一切终究也是这样真实。

         写这篇文章别无他意，就想寥寥舒缓一些失意而已。可是是否有你和我一样。