这个问题倒推回来，可以先问问自己，他人如何怎样能成为我的刚需呢？如果我是精神独立内心丰富的人，我想我不会让一段感情或者一个人成为我的刚需，尽管情感链接和身体需求是人类很大的诉求。

但若我是个充分能自给自足的人，我就不需要去依附一段关系。也就能享受关系，也不会过度紧张一段关系。因为当得失心变得很轻的时候，人就能无欲则刚。

很多时候我们害怕失去是因为对自己不自信，不信任自己一个人也能活的很好，不相信一个人也能面对人生中不可避免的麻烦。更不相信自己即使一无所是依然值得永远被爱。

那再假使我就是个非常感性的人，我非常需要一段关系和某个人给我带来的安全感，归属感，那么感情部分就会变成我的刚需，为了维持这段关系我可能会付出很多，甚至放弃很多。然后付出的越多就越不能面对可能失去的风险。于是不能失去，必须维持，甚至讨好。

那么也就是说要成为一个对感情需求很大的人的刚需，你只需要在他身边的时候维持一定程度的不确定性，然后让他不断付出不断的维护关系，直至他没有任何承担淹没成本的经济能力和心理承受能力为止。进而你就成为了他的刚需。

除了以上的深层权衡和较量，其实还有一些外在条件的因素，比如你是个浪漫有趣的人，对方刚好喜欢你身上某种他在别人身上产生不了情愫的特质。那么你就很可能被他爱上，迷恋上，逐渐变成他刚需的可能性。

如果你在一段关系里只是喜欢和某个人在一起的状态，而不是纯粹有外貌或者一些个性上的优势，你就会处于一个不那么被动也比较舒服的状态。

因为这个世界上的人本来个个有不同，个个很特殊。在热恋的月晕期状态下，很容易就你觉得对方是任何人都无法代替的，他就是你的刚需，你的非不可。可事实真的如此吗？真的没有可能遇到更合适更好的吗？

但如果仅仅是和这个在一起很舒服的话，说明你是个自己情绪各方面都比较稳定的人，那你可以跟任何人相处都舒服，只要这个人你对他颇有好感那都可能发展出一段不错的关系不是吗？

当自己成为一颗方糖，你放进咖啡还是茶还是白开水里都能让人生变甜。你遇见谁不重要，你是谁才重要。

人都是熟悉过后容易产生习惯的动物，而我们往往把这种熟悉和习惯解读为爱。可仔细想来，真的是爱吗？真的不是恰好在茫茫人海在孤单无助的时候刚好有个你不怎么讨厌的时候出现你就进入一段关系了吗？

如何成为别人的刚需，我个人有个特别简单粗暴的方法，好执行。但是否能坚持还要看个人造化了。就是无论何时何地，何种情况你跟他交往多久，永远记得爱自己比爱他多一点。这样即使有一天他不爱你了，你还能利用自己多出来的那部分爱跟他说再见。不至于在对方无法再爱你的时候感觉活不下去，就像人类失去了刚需的空气。

如果对方感受到了你的自爱和珍贵，他想从你这里得到更多的感情，他必然会想办法花心思付出取得你的信任和关注。那么这样一点点的不平衡就能促使他这方比较需要这段关系，那么通过对方的不断付出和用心这段关系的主动权就会落在你手里。

这个时候你再考虑你爱他多少，你要给多少，回报多少，你们能维持下去，因为如果纯粹是单方面的一直付出，对方肯定也会有累的一天。

所以拿捏的这个度很需要经验和技巧，更需要沉得住气。所以我说的是哪怕就是一点，也要记得爱自己比爱他多一点就可以了，不是光索取而一点都不付出。这似乎不符合成年人世界社交的基本规则。

你可能会说，谈个恋爱，你有必要这么理性去算计吗？我想说的是日子也好，恋爱也罢会计划懂算法，才能得到长久的感情复利。这不仅仅是为了自己个人而已，最终的目的是为了维持一段健康持久的关系。

当然最好的方式是势均力敌旗鼓相当，我们都能成为对方的刚需，都能知进退懂分寸，最好爱的成分也五五开，就更加平衡了。可但凡真正踏入过感情世界的人应该都知道我说的这种感情有多么稀有吧。总会有多有少，有轻有重。

而萝卜永远都有属于他的坑，至于谁是被埋的那个，我觉得比起去计较这个，把萝卜种好了，养活了才更为重要。

我们费尽心思想要成为感情里面握有主动权的那方不就是为了可以一辈子都有稳定而持续的爱可以流动在你我之间吗？我们努力想要得到对方更多的肯定和爱，不也是为了那句我要跟你永远在一起吗？

如果你想简单一点，那就放松一点，这把沙不抓会溜走，抓太紧还是会溜走，如果失去是必然的事情，那我们就好好享受当下那个眼前人就好了。

就像我们对待时间一样，一天内你不用完这1440分钟它也是会消失，你要是用完了依然没有完成心里的事儿，可我们还有很多个明天不是吗？所以怕什么呢？勇敢享受，勇敢爱。