许久也未联系了，不知你近况如何？生活是否还顺心如意。很冒昧，又用这样一篇文字打扰您的生活，我发誓，这是最后一次。谨以此，送给你，也献给我即将逝去的17岁。
曾跟不少人讲述过第一次跟学长相见的场景。但时至今日，每每回想起此情此景，内心仍是一阵悸动，嘴角忍不住想要上扬。实在，难以忘怀。
关于那晚的所有记忆，都是从和你坐到同一个桌子上开始的。那时跟童童酒过三巡，她基本上已经快阵亡了。本想着和超哥打声招呼乱侃两句就可以宣告撤退。提着酒瓶子，小短腿还在扑腾的往高脚凳上坐，还没坐稳，整晚都背对着我的你转过了身。不知道酒精的刺激，还是对背影主人的幻想与真人的差距有点大。那一刻，我的脑子里面只有两个字，“妈呀”。躁动的身体一下就坐实了板凳。转过头对童童说“童童，快过来呀，大家一起聊会儿天儿。”
大概真的是酒壮怂人胆，到现在都无比感谢自己当时的厚脸皮。这种拼桌搭讪的活儿，还真的是人生第一次。甚至还把手机拿出来要到了你的微信，备注在我的要求下都是学长亲自打的。唉，也是在那天，让我发现了自己的无限潜能。原来我的的酒量喝半打啤酒都不会晕哦，原来我的脸连续笑几个小时都不会僵呀。
比较神奇的是，我的清醒状态竟然持续到回家，支持我完成了一整套的洗漱及护肤工作。然后熄了灯半个小时都睡不着。总之就是大脑一直处于极度兴奋的状态，估计那个时候脑子里面全部都是多巴胺吧。只要一想到和你相处的细节就恨不得在床上打一整套太极。无数个画面，就像电影镜头一般滚动播放，川流不息。
第二天一大早，估计也就是五点过几分，人就被一股神奇力量所唤醒。瞬间进入到了眼睛一睁就想傻笑的傻逼状态。然后我就“如何炫酷自然不做作，高情商的向学长发第一条微信”这件事。一直在床上翻来覆去，左右衡量，折腾到了七点钟。现在想起来还真的是，一言难尽…
后来的故事就是十七岁少女初恋成功，与学长携手共步婚姻殿堂，儿孙满堂，幸福终老。然后，全剧终。但是这部少女脑残剧，大概也只能在我脑子里有版权播放了吧。整个人在第二天中午的时候就突然陷入了低落，极度极度低落的那种。因为我这个人在清醒的时候，其实勉强还算是有一点理智的吧。
我突然开始质问自己，你这么兴奋的原因是什么？你喜欢他吗？你了解他吗？你凭什么说自己喜欢他？你的感情是不是也太泛滥廉价了一点呀？一边又开始安慰自己，这就是沉寂十七年，突然感情的爆发呀，这就是没有道理的缘分呀，这就是妙不可言的初恋呀。没过多久，然后又开始分析两人之间的差距，年龄，身份，人生阅历，感情经历等等…内心开始蔓延的是无法忽视的悲哀与苦涩。
无畏的勇气和不撞南墙不死心的傻劲儿，可能是人年少时才有的特质吧。尽管结局在一开始的时候就看得到，但还是抱着一丝天真的侥幸试探着。万一，我是说万一，我不是一厢情愿呢……
其实中间还发生了一件蛮好玩的事儿。不知道有没有小间谍透露给你过。我有跟阿虎跟超哥想旁敲侧击一下你的消息。结果你猜怎么着。我才刚说了一句，
“我最近遇到了一个感情问题。”
他们都迅速反应，说了一句让我只想落荒而逃的话。
“你是不是喜欢上周恒了呀。”
简直是五雷轰顶，你说我一个17岁花季少女不要面子的吗？！委婉一点会死吗？！毕竟，喜欢人这种事儿，我也是第一次做呀…
也不知道为什么，写到这儿人一下觉得很疲倦。也不知道该说什么了。大概是真的想让这个故事以一个完美结局结束吧…
至于后来为什么会放弃，大概最根本的原因也就是你的一再断然拒绝吧。其实从一开始，你的冷漠就给了我答案，我只是不愿意去相信。然后加上不断失望的叠加，让我在一个风和日丽的下午，在街上走着走着，心里就决定不再喜欢你了。毫无预兆，之前从来没有过这种想法。前一秒我还在苦恼着你的冷漠。下一秒，心里就突然释然了。我没办法解释的很清楚。毕竟感情这个事儿，真的说不明白。也可能是意识到。自己在因为你的拒绝而心生埋怨。而我又是那么的…欣赏你。又怎么舍得这感情变质呢。毕竟就像我对你说过的。你可是照亮我十八岁的一道光呀，管他是不是一道要命光。
有一天逛知乎，看到有人提问说，真心喜欢一个人是怎样的一种体验。其中的一个高票答案是这么说的：最单纯的喜欢是，就算你拒绝了我，我也不会对你心生怨恨。只是不会再靠近了。如果哪天你需要我，我仍愿意为你鞠躬尽瘁。只是从今往后，我会把对你的喜欢藏起来，不再招摇过市。我会努力过得好，希望你也是。
再后来，我也仔细想过。我对你的感情真的是喜欢吗？还是说，是在无数次记忆的滤镜下，喜欢上了一个想象中的人呢？但是这一切，都已经不再重要了。
最后我想说。会永远记住那个夜晚，我望着那双包含了整个星辰大海的眼睛，轻轻的说，“你对我来说，很特别”。你永远都不会知道。那一刻，我的内心是如何的波涛汹涌。
