想了许久的画面，今天终于让它得以实现，清早为自己和家人准备好早餐，送他们各自上班上学后，泡上一杯咖啡，点上一缕香薰，打开电脑，享受自己独处的时光，开始自己的随想随笔~
其实脑海里的随想可不止今日此刻，每天都有好多点滴想要把它记录下来，可总是有各种借口把它仅存于脑海，但却从不曾消失如此深刻，欠着欠着总还是想要早日偿还的，犹如一个交代又或是一份期待，有如一份负债却其实是一份所得！
账单里细数罗列的被黑体标注的有“生日”、“团队管理”、“领导者”、“战友”、“大方大气”、“孩子”...天，真是不该欠这么久的，都不知道从哪个开始还起为好，emmm，算了，不纠结了，迟早都要还的，不论先后都一样，随意吧~
昨天，参加了一位同事为她的老板组织的一个小型生日party，没有什么刻意用力的讨好，一切都平实而真诚，寿星很感动组织者也很欣慰，旁观的我很多感触。
身份证上的日子其实不是我真实的生日，这是我很排斥和逃避过生日这件事儿的根本。现在都还记得几年前的某一个生日，我正在上海出差参加培训，中间接到妈妈的一个电话，以为是有什么急事儿，我跟老师打了个手势走出培训室接通了电话，电话那头是妈妈的生日祝福，但，我不知为何，好似心底有一股洪流喷涌而出，跟妈妈说以后不要跟我提生日这件事儿，我讨厌过生日，这个日子根本就不是我的生日，巴拉巴拉的很激动地发泄了一通，电话那头沉默了2、3秒，说了句“好，我知道了”，在电话挂线的那刻，我本以为我把心底的怨恨了解了，殊不知，它仍在我心底，并没有减轻，并没有过去。
之后的每个生日，都还是一样的煎熬。一方面我会刻意让自己放松心境，它已然是这个结果，我如果继续与它抗衡没有任何积极意义，不如接纳，既来之则安之，反正开心了每天都当生日过，何必如此较真。可是，心里还是有个小魔鬼在作怪，它会时不时地跳出来把我拉到一些小角落，暗自神伤心生怨念。
为什么会这样呢？为什么要这样呢？我到现在还是没能很好地解开这个结，而这样的情绪即使我掩盖得再好也还是影响到了我的家人们，特别是妈妈，她总是那么小心翼翼地害怕触及到我的伤疤，但也没法忽视这个特殊的日子想要表达对我的重视，所以，她也在努力地寻找我比较容易接受的方式来为我“庆祝“，比如大家庭里的每个人的生日那天总会有人发起对寿星的祝福，然后群里排队队地红包、祝福语发起，好一阵热闹，而我的这天，妈妈会提前探问和尊重一下我的意愿，如果我说不想有这样的列队，不想要强颜欢笑去应付，她就会保持沉默，然后私自发句祝福或红包以表达其心意，虽然我知道这样对妈妈其实也是有些心里膈应的，但我不想为之做些什么改变，也没找到更好的方式来应对。而我自己，会选择在心里独自度过，给自己选一份心仪的礼物、给自己一天假期独处、给自己安排一次一个人的旅行，过那种只有1个人庆祝的生日就很好，好像那才是让我觉得最舒适的时间和空间，我在那里更为坦然、自在、放松，蛮好的。
看到同事的生日会，得到大家的祝福，在这个专属的特别的日子受到加倍的关注，他是发自内心的感动和幸福，回到自己办公室，他很爱护地摆弄那束花、仔细地翻看那份礼物和贺卡，我想那一刻的他内心是爱满溢的吧，昨天看到了4年里这位直男的第一条朋友圈，感谢和记录这个在他心里留下很重分量的moment，看来真的是无比深刻的温暖到他心底。而那时的我，其实是很羡慕的，心底的酸一阵阵儿的翻上来，我毕竟还是逃不过这份内心对于被爱的渴望的。也忍不住想想，如果那个场景下的人是我，我会是如何的模样？是感动到泪流满面、激动到无以言表还是别扭到皮笑肉不笑，又好奇又害怕，还好，只是想想。
接下来的生日，会怎么过？会过得更轻松自如些吗？坦白讲，我仍不太确定，但这份内心的真实是第一次如此直白地面对，看着看着好像看清看淡了些。生日是过给别人看的还是给自己的，生日更重要的是那个仪式还是意义，每个人有自己不同的视角。生日是那个总结过去展望未来的最好称点，孰轻孰重能称准斤两保持平衡就好了。与我而言，能努力让每天比昨天更好，兴许就是对生日最好的致敬。
张小玫随笔
2022-10-21
