幸福的女人都小鸟依依.
不幸福的女人才发脾气.
你我到江一村。我在萧山上班。你还记得从滨江到萧山之间我们是如何见面的吗。转很多趟公交车。每次见面我们 不舍得分离。磨蹭到很晚到公交站。每次错过最后一班公交。我不舍得花20块钱坐拼命拉客的小汽车。又多转了一趟公交。天很晚。我又不认识路。我一个人在荒凉的很黑的萧山路上坐上了一辆摩托车。那时真的很冷。还是冬天。坐在那摩托车上。风从耳边刮过。可是我不怕冷。我在那寒风里给你打电话。说还是没有到达住的宿舍。还是花了钱。还是坐了摩托车。我不知道你有没有安慰我。也许有我也记不住。因为我只记得那时对钱的心疼。也只在乎那笔付出的摩托车钱。你还记得那时你很瘦在我公司门口称的体重。那你还记得你是坐了多久的车找到的我吗。你还记得那次晚上我们在滨江漫步到深夜。看到街道上那满树的一条条彩色小灯管。很漂亮很漂亮。那时太晚我不想回去。也很舍不得你不舍得离去我们转了一圈又一圈。那时晚上11点我发短信给我的小小个子的领导请假。请好假你我又往前走。在那个公交站牌你告诉我有第二天很早的公交车。你还记得那个第二天我5点匆忙起床去上班的样子吗。
在新州花苑。你我终于天天在一起。你我的公司离的好近好近。我很懒。总是起床很晚。没有直达的公交车。公交又来的特别特别晚。我每天几乎都迟到。你天天早上起的很早帮我借好公共自行车锁在小区楼下。再上去继续睡觉。那时我真的觉得很幸福。是真的。那次你写了一篇日记。你说看我跑去追自行车的样子觉得很心疼很对不起我。那时我们站在那自行车点说话。我焦急的等待别人来还车。终于等来一辆我焦急的跑去借。甚至都没有来的及给你说告别。那时我并没有觉得很委屈。甚至觉得你陪我等自行车很幸福。你那时天天早上给我借了很久很久的自行车。我天天早上出门拿着你给我的钥匙下去找你放在楼下的自行车真的很开心很幸福。我也永远不会找错。因为就那一辆公共自行车。那时我们一起去买菜。没有多余的自行车。也可能是那时我们只能充的起一张能骑自行车的卡。你让我坐的车前把上。一车两人。你奋力向前骑。那时我总是不好意思。抱着你的脖子脸埋的很低总是不敢抬头。还有那次西湖回来。我们也只能借的了一辆自行车。我还是抱着你的脖子坐在那车前把上。那时来往的车辆行人比在新州花苑多多了。幸好那是一条长长的下坡路。那次台风里，我一手打伞一手骑车。风吹的伞要折断车子几乎蹬不动。在小小的夹道里我直直的撞到对面停下来的电动车。我满脸通红对满脸怒气的人说对不起。后来你去了留下。我一个人留在家里。你很少回来。我很想你。那时路很远。要转很久的车。每次你回来我跟着你一起下去到公交站。因为你要省一块钱。你总是匆匆上了车刷了卡在车门关之前嗖的一下把公交卡扔下来。每次卡都掉地上。我弯腰捡了卡看着公交车上远离我的你。那时我们一起出门。天很热。你为了坐1块5的195不坐门口3块的96路。总是带着我走很久到那195的车站。我那时还生过气。那时96路在市民中心换乘站坐要4块钱。站外3块。你总带着我在车站外等。我当时总是觉得那样很不对。我去留下看你。每次也不舍得走。每次都到城站火车站坐晚上11点的夜班车回滨江。
在东穆坞。很晚回去的我们总是不舍得花20块钱坐车回去。很冷的一个夜晚。我很累腰很疼。我想花20块钱坐回去。可我又不敢说。也不敢强烈要求你。你带着我在那个黑夜里从西溪医院那里穿过去。那里还有很多长凳。也有很多蜘蛛网。我讨厌蜘蛛网划过我的脸。我很生气。一路都在生气。你走在我前面用手一一扫过后面的路面扫光了所有的蜘蛛网。你问我冷不冷。我总是说不冷。第一次我跟你回老家去海海家。你骑摩托车带着我去给你爷爷烧纸。送我回家。真的很冷。我整个人埋在你的后背。耳朵冻的没有知觉。你问我冷不冷。我说不冷。你握住了我的手。第二次我跟你回南京。也是冬天的深夜。你问我冷不冷。我说不冷。你抱住了我。这一次你问我冷不冷。我还是说不冷。你脱下了羽绒服穿在了我身上把我包的很严很严。你就穿着那个我在劲霸男装给你买的衬衣在前面走。那件当时在店里让你试了很久买了几件衬衣几条裤子的劲霸男装。你还告诉你弟弟给你花了1000多块买衣服。看着你的背景。看着身上你给我包的很严的羽绒服。我一下子不生气了。我加快了脚步走上前和你肩并肩。我们说起了话。那里还有一座桥。还有个小水坝。你就带我从那桥下钻过去。你告诉我那里还有一匹马。
那时你告诉我想买电动车。想拥有自己的车可以做很多事情。我没有催过你买车。甚至告诉你我不想你买车。因为我担心你的脾气会跟人撞车。后面好像我变的自私了。我希望你多回家。但是我也是没有催你买车。但是我知道我有跟你讲过不要想着总靠自己。你告诉我年纪大了不想靠父母。你在我的家里也是这么说。我妈妈听你小时候的事情听的很心疼你觉得你父母狠心。我妈妈说不要总是苦自己。父母总是想让孩子好。他们能付出的就不想让孩子吃苦。我也是这么跟你说的。我说如果要买车，你先借父母的钱。到时再还他们。我说我不是个坏儿媳。不会不孝顺他们。不会想着不还他们的钱。我说你现在用了他们的钱买车可以做自己想做的事情。一切都好了可以更快的还钱。你和我要攒很久。你没有听。你说绝对不可能。你说这么大年纪结婚。绝对不能花父母一分钱。你说太丢人。
你我之间真正间隙的起源是那次意外的宫外孕。你始终记得我跟护士回复的那句怯弱的不生。我也始终记得你在那门口让我回家的阴沉的脸。如果有恨。也是3年后才开始。那时的我根本不敢恨你。因为我们才刚刚开始。11年的11月10号。12年的3月25号。才一起5个月的我哪里会恨你。甚至经常怕你真的走真的离开了我。因为我已经察觉你那时的后悔。那时我还在深深的弃江奔你的羞耻感里。那时的我痛了好多天你每天晚上给我揉小腹。终于你带我去了医院。医生说随时会大出血。我第一次听到对自己还未满25岁生命威胁的话。还是一个专业医生的话。我满心的恐惧。怕死。你满脸的忧愁。没钱。你严肃的脸告诉我医生都是吓唬人的。要带我回家。要发工资再来。说实话我那时真的没有恨你。很久之后也没有。我当时心里只是想求求你不要让我走不要等10天后发工资我真的害怕我真的肚子很疼。好多妇科等待的女人们你一言我一语的劝说让我感觉真的回家我就真的死了。最后你沉着脸终于给家人打了电话。你大肚子的嫂嫂骑着电动车给你打了钱。我终于躺在了那手术台上。到现在我都不知道是不是真少了一条输卵管。我不敢去想。手术后你对我很好。我当时很感激你为了我放下了面子问家人借了钱。真的。没有恨。甚至还有一种你质问我为什么那么快的说不生的负罪感胆怯感。因为自己没有说生没有说给你生。那时连你问医生收集完所有资料问了护士说到时回老家去报销我也只是无力无耐的跟你解释说这个去报销很丢人。如果当时是3年后你我之间失衡感情主动权全挪到身上的我会狠狠的在医院当场打死你。那时我甚至一直感激你给我熬的乌鸡汤。天天给我敷的热水袋。那时的贫穷的你指责我没有想给你生孩子的心。你和童彤5月20在一起9月20月经没有来。在一起才4个月的她也没有生孩子的心。她拒绝你养孩子的心比我更决绝。那时已经可以很好养家的你对她没有一丝指责。你告诉她你尊重她的任何选择。我知道你当时肯定也痛苦。可是你把痛苦压在自己身上也不敢加在她身上强烈要求她把孩子留下来。可是你为何当时对才在一起5个月的我那么苛刻？因为你当时没有很爱我。因为你那时很怕失去她。那时的我和现在她一样25岁的生日都还没有过。14年还是15年的你又开始着急。周围的同学都成家有孩子除了你。我说我知道杭州房子贵买不起。到时结婚租一套房子父母要过来帮忙。你阴沉着脸告诉我为什么你嫂子一间房都可以。你问我们的邻居陈莹问我的同事小谢说我思想是不是有问题。我承认你爱我。可是我看不到我们未来生活的一点希望。那时房东来敲门讲要加房租。我一个人在门外低声下气又大声争论。最后还是房东胜。我哪里有资格争输赢。我回到屋里坐在床边面朝窗在哭。你又是那么一张阴沉的脸走过来。要是你同意房东的价格那以后你自己交房租我不会再给你一分钱。你的话比房东加房租的话伤害更大。我从小声的哭变成大声的哭。那时冬天很冷。我一直怕冻手。刷碗时用了煤气烧了热水。你又生气。不用热水不能刷吗。哈哈哈。你现在还能记起来我冬天手都伸不直的样子吗。你跟童彤说天冷让她多穿衣服。不要让冻疮再牵她美丽的小手。不然你会吃醋的。哈哈哈。多好的男人。你曾经对我讲的那些无知的话你一句都不会再对她讲。因为此时的你比彼时的你成熟了太多太多太多太多太多。15年底你离开。你应该也不记得你走前我哭着给你磕的那个头。我说最让人绝望最难过的是没有一个好好的告别。等回想起来会因为没有好好告别而一直耿耿于怀因为再也没有好好告别好好道歉的机会。我给你下跪磕了头说对不起。我给你妹妹发了微信给你们全家道歉。耽误了你。让你没有存款没有婚姻没有孩子让你一无所有。从南京来又一无所有回到南京去。我真的应该给你磕头道歉。我又不应该给你磕头道歉。你我之间有些原因并不在我。你身体不好。这个真不怪我。你告诉我童彤性欲不强。你是多么的傻。一个才有几次性经历的24岁女生会好意思因为这个埋怨你。24岁跟你在一起的我直到3年之后才开始埋怨你。你不懂一个女人的羞耻心和传统要成长多少次才能像我后来3年后那样开口埋怨你。不要怪我说的直白。这里没人看到。我知道那唯一的读者就是你。如果不是那真的对不起。16年上半年有2个月我月经没有来。你修好的我那个破手机里你我之间的短信里有一条我太希望我这次是怀孕了我真的太想当妈妈了。那次月经整整2个月没有来。孩子也没有来。那次一直是我想不明白的生理上的一个谜。也许一切都是天意。如果那时是真怀孕那我们现在就是真夫妻。那时真的很想当妈妈也真的想你虽然那时又哭的对你很绝望。你应该不记得那次我们之间发了多少短信。多少绝望又真心的短信。我天天哭着给你发短信。你一条都没有回过我。那时你我之间电话的录音里你说如果这次你想生那为什么以前不想生以前你说了那么多生孩子的条件。你还是在埋怨我。我的条件是什么。我说了不想怀孕天天挤公交车。要有车。我说了怀孕要租一套房。因为父母要过来帮忙你我要上班。你是一个好男人。可是那时的你不敢承若一句以后的未来。你告诉我以后能过成什么样就是什么样。你也没有办法也不知道以后能做成什么。你说我想要的生活太难实现不了。如果那时我有无数条不好但是我真的没有那条指责过你挣的少。
我用那次你存我手机的芒果TV登录号和密码登上了你的淘宝网。你可以骂我很卑鄙。我完全承认。我发现了那顶帐篷你不是为我而买。你4月份来找我的时候告诉我你买了一顶双人帐篷可以露营。我自以为滴水湖你拥我入眠的帐篷是你4月份所说的那顶。看了你的购买日期那天你在去南京的火车上或者到南京和她见面后才买。我明白了你为什么把它丢在滴水湖没有收回来。你告诉我一周后我对你感情依旧便从头开始。可是你后悔那样不应该。可是你没有跟我讲明白也没有说告别。就那么的一周后来了一次又抱着期待的我又伤心着离开的我。我懂你一切的做法。可是我还是很绝望。70%烧伤是别人分手的理由。却是你不分手的理由。我当时听了之后恨自己为什么没有80%的烧伤。恨自己为什么没有90%的烧伤。我连恨你都不能恨。我只能真心的称赞是你一个好男人。我也恨不了童彤。我真希望她是美丽非凡优秀健全的能让我嫉妒让我恨。我恨不了你也恨不了她.我只能恨自己。恨你们还能让我有勇气有力量好好的生活。可是恨自己真的没有任何活着的意义。有人说对于分手的人就应该争口气好好活着活的更优秀让他/她看到后悔。这只适用于心里对对方有恨的人。我连恨都没有何来活的好让他后悔。我恨的只有自己也只能恨自己。我希望对方活的更好。你说我自己的一切都是我自己作的。这是你爱上别人后说的。你已经忘了15年你走后16年来找我对我的痛哭流涕的要拥抱我。你说亏欠我太多太多。太对不起我。想用一生弥补我。爱上了别人后的你对想放弃生命的我说。如果你死了那也是你自己的人生。亏欠与不亏欠。其实只差了一个新爱人而已。不是你的话不真心。你没有变。变的只是时间而已。我在你淘宝的支付宝上看到了你们每次相见在哪里开了房。在哪里吃了饭。在哪里看了电影。你和她开的房间没有低于200块。我连你们住的酒店房间摆设布局都知道的一清二楚。你甚至还开了一次5星级酒店。嫉妒的我打了电话到那酒店前台查你睡了哪间房!!!!!我是不是恨恐怖很疯狂。我也这么觉得是。你和她吃的也不错。年初你带我在那彤德莱火锅店吃饭。你那么有爱的帮我涮菜。让我吃光那很贵的虾滑。你和她吃了400块。我一直一直都在想你是不是只点了那最贵的那些菜。还是她同事也一起过了来。你和她其他时候吃的也挺好。都在200块以上。她爱吃排骨。最贵的排骨也就58块68块。200块可以点上好几个大菜。你不明白吃货和非吃货的区别。你不明白一个跟你在一起点菜小心翼翼的吃货和点菜不用小心翼翼的非吃货的区别。没有经历过一起穷的天天吃面疙瘩的体验 怎么会明白能点满自己心爱的食物是一种怎样的欣喜和感激。从胃到心的满足和开心。从身到心对你爱的感激。也许你费尽心思为她找来了龙肝凤髓 她也只是一句 味道还可以。而不是我跳起脚来的惊喜和满脸激动的孩子气。
你现在做了安徽女婿。我跟着你去做安徽儿媳。他叫何加里。跟你的老婆一个地方安徽芜湖。他在苏州卖房。苏州。安徽。所以我前天才接受了相亲。爱惯了你呼风唤雨一脸霸气的总监模样。我怎会爱上一个高中毕业的卖房销售在外给人端茶倒水的殷勤模样。他给我发了早安。我回了滚远。因为我觉得早安是你们情定的开端。你和她聊了2年甚至上了床后的前几个月都还没有彻底的爱上她。你用了2年的时间从没好感到不讨厌到有好感到很喜欢到深爱用了2年时间。我没有你那么多时间。你不知道现在的我站在公交车上有男生从座位上下车我宁愿站着也不会去坐。因为我觉得好脏。我下楼梯差点跌跤被一个男同事抓住胳膊我心里却在骂 滚远别碰我脏死了。除了你和家人之外 我觉得所有的男人都好脏。你用了2年的缓冲期来接受她爱上她。我不知道我需要多久。我只知道我讨厌他的每一条就喜欢他的安徽芜湖身份。我讨厌他给我倒水抓着的杯沿。我一口也不喝。因为我认为他的手摸过那杯沿喝上去像在亲他的手。我讨厌饭后一起走路时他过马路时自以为绅士的拉了一下我的胳膊为我挡车。因为我认为他碰了我。我真的很讨厌很讨厌他。讨厌你以外的任何异性男人。就当我无耻的利用他。来去除我天天无尽的眼泪。你永远也不会知道我天天流泪的样子是多么多么多么的哀伤绝望。清晨的粥比深夜的酒好喝清晨爱人的笑脸比我深夜流泪的脸好看。
有两条鱼，生活在大海里，某天被海水冲到浅水沟，只能互相把自己嘴里的泡沫喂到对方嘴里，才能得以生存。这叫相濡以沫。
海水最终漫了上来，两条鱼分开了，最终回到海里，不去打扰彼此。这叫相忘于江湖。
现在我彻底放了你。你和她并肩在海里开心的共游吧。
你曾玩命爱过我.我用整个青春还了你
