你是否听说过这句话：逃避并不可耻，且有用。
年轻人总会有一些觉得很难面对的事情，仅仅是想到就潜意识里想逃开——
失恋了，用酒精麻痹自己的大脑；
伴侣出轨，告诉自己这不是真的；
工作太困难了不想做，先打两局游戏……
今天，小编就推荐一本帮你直视内心的书：《为什么我们总是在逃避》。
它的作者，美国心理治疗师约瑟夫·布尔戈认为：为了逃避痛苦，我们会用各种方式对自己撒谎，只不过，它们通常消极且无用。
你是一个经常逃避的人吗？
这些年，90后身上被贴了不少标签：第一批90后已经出家了，第一批90后已经没有性生活了，第一批90后已经离婚了。
很多年轻人因为心智不够成熟，缺乏一些直面生活的勇气，就会选择用逃避来回避内心的痛苦。
所以在大众眼中，90后是个特别敏感、脆弱的群体。但凡受点挫伤，就只想着逃避。
我96年的小表妹，和男友在一起时，总会刻意保持距离感。因为她害怕处理亲密关系，更担心自己会在这段关系中受伤。
不管是在工作上，还是生活上，遇到麻烦时，她的第一反应是自己处理不好人际关系，怕给别人造成麻烦。
因为这些习惯性逃避，她错过了生命中很多重要的人。
书中也有类似的案例。
比如，有个女孩因为父母离婚过早，在新的家庭中得不到爱和关怀，甚至还遭到了性侵。为了逃避心中的恐惧，她选择用暴饮暴食、催吐来麻痹自己无力承受的感觉。
再比如，有个小伙因为不想面对婚后生活，在婚礼前夕不辞而别。
在面对现实的不幸、社会的压力和关系的焦虑时，这些年轻人都选择了逃避和自我欺骗。
更普遍的逃避者，是所谓的“佛系青年”。他们表面上无欲无求，对任何事都持无所谓的态度。
但深入了解就会发现，他们其实很在意别人对自己的看法，却偏偏要往无欲无求上靠，就像我们明明很喜欢一个东西，但是得不到时，我们会告诉自己“我不想要”。
这是一种类似“酸葡萄心理”的心理防御机制——狐狸吃不到树上的葡萄，就用葡萄很酸的理由欺骗自己，以达到内心的平衡。
《为什么我们总是在逃避》中有个很犀利的观点：
逃避是有依赖性的。每次你成功地暂时躲避那些痛苦的感觉时，你的身心会暂时得到安慰，放松。此当下次有类似的情况时，你便会更依赖逃避。
所以，我们要明白，当你因为恐惧和焦虑逃避时，下次再面对这件事就会更恐惧更焦虑。问题不但得不到解决，反而会恶性循环。
逃避为什么消极且无用
逃避的本质是一种心理防御机制，它是无意识的，主要目的就是为了让你感受不到痛苦，排除那些让你无法承受的东西。
很多情况下，它们消极且无用。
约瑟夫在书中详细分析了一些心理防御机制，书单君觉得有3种最为常见：
最普遍的一种心理防御机制是“压抑”。
如果想起一件事令你烦恼不堪，无所适从，那你还愿意想起它吗？大多数人潜意识里告诉自己：如果我不去想，事情就不会伤害到我。
我有个朋友，双十一时用花呗狠狠地剁手了好几笔。可是她存款又不多，实在没有钱还。
为了让自己好过一些，她选择让自己不去想这件事，努力压抑自己的焦虑。
《为什么我们总是在逃避》中说：压抑不等于遗忘，遗忘是自然发生的，而压抑的开端是回避。
那些被压抑到潜意识里的东西从未消失过，它会一直存在，并会通过无意识的途径影响人的行为。
这位朋友可以压抑自己的情绪，但生活却莫名其妙地开始变得糟糕无序，经常用泡面打发一顿饭，也变得没有太多心思打扮自己。
逃避一时爽，但一直逃避一直惨。
还有一种心理防御机制也很普遍，那就是“投射”。
采取“投射”机制的人，主要目的是为了摆脱痛苦，他们用这种方式抵制内心的不快，将感受发泄到别人身上。
比如，伴侣加班回到家，你正好在看电视。他让你拿个东西，你没有第一时间去拿，他便开始抱怨不停。这时，你说了一句：“你怨气怎么这么大！”
于是他便恼羞成怒，把今天工作上老板对他的抱怨和不快，统统发泄到你身上：“我那么辛苦工作是为了谁，说几句都不能说吗？”
虽然这种投射给自己内心做了释放，但势必会伤害到身边亲近的朋友和家人。
第三种常见的心理防御机制是“分裂”。
相比较于其它心理防御机制，分裂是最难自我察觉的一个。
书中有个很好的例子：
小米和男友刚在一起时，觉得自己坠入了爱河。尽管她感到了幸福，内心却仍有疑虑，不知道自己是否做了正确的选择。
在与男友的相处中，每当她感到愤怒或挫败时，便会反射式地觉得自己做了错误的决定，然后抛下男友，去和早前拒绝的对象联系。
小米的问题在于，无法应对一份关系的现实部分。因为男友难免会做出一些惹恼或打击到她的事情，只要她感到生气或挫败，就会怀疑到关系的根本。
她把自己对爱的理想化视为一种完美状态，不接受其它的复杂情感，只要一感觉到，便予以分离和抵制。
在约瑟夫看来，这是一种“非黑即白思维”。
它将事情置于好坏两个极端，在重要关系里会伴随着极其肯定到完全否定的情感转变。会让一个人对他人看法产生巨大的波动，一夜之间从天上到地下。
著名作家菲茨杰拉德曾说：
一流的才智是看脑子里能否同时容纳两种相反的思想，而无碍于其处世行事。
恰巧相反，我们大多数人倾向于排除带掉两种相反观点中的一个，在选定的那个里面寻求庇护。
不逃避，正面“刚”
约瑟夫认为，人活着要有自我觉知，即使再渺小的自我觉知，再微弱的进步，都有其价值所在。
对于如何告别逃避，书中有两个建议，供大家参考：
首先，要有和生活正面“刚”的勇气。
所有的可能总是从意识到什么是不可能开始的。只有当你充分了解自己，认识自身的心理防御机制后，才能打破逃避的恶性循环，实现成长。
第二，压力面前，不逃避，去面对和改变。
在改变的过程中，你也许会产生强烈的抵触心理——害怕，排斥或厌恶，这需要你的勇气和坚持去克服。
我有一位好朋友，在一家公司担任总经理助理。
尽管基础工作做得不错，但每当老板把更具有挑战性的任务交给她时，她总是很难圆满完成。
她告诉我，自己不擅长数学，从小就对数字不敏感，在各种数据报表面前，她会忍不住恼火，思路也会跟着不集中。因为内心十分排斥，所以工作进度总是很慢。
我可以感觉到，面对压力和挑战，她潜意识里宁愿永远做一个长不大的孩子，而不是主动改变。所以她喜欢一切自己熟悉的工作，有点变动就会有戾气。
好在，一次次被老板批评后，她也渐渐意识到自己因被动而付出的代价。并决心去做一些一直回避，无心为之的事。
这个过程总是很困难，好多次，她都想放弃，找新的借口和理由逃避。
但是，当她打开心扉接受变化和自己的短板时，她开始学习新的财务软件，报名参加了会计课程。之后，工作也开始变得顺手，薪水也随之上涨。
这个改变过程中，她发现自己的内心在强大起来，能够更全面地接受情绪和挫折了
心理健康的人究竟是什么样？约瑟夫在《为什么我们总是在逃避》中这样描述：
理想的心理健康会关照并接纳人性的本质，而非极力地逃避或抗拒。
你能接纳刚好的依赖，总体上更多的是得到你真正需要的东西。
你能拥有很深的感受力，却不担心被其淹没，并相信这些情感会赋予生命与关系更多的意义。
你虽然对自己不是百分百满意，可你坚信自己是一个有价值的人。
每个人的成长过程中，都会遇到不想面对，想逃避的事情和东西。倘若你愿意打开心扉，直面生活。或许会收获一个更加丰满、更加快乐的人生。
对于普通人而言，我们没有办法选择人生的起点，无法过无忧无虑随心所欲的日子。
但是，我们可以选择用什么样的状态生长。
为了能成为更好的人，和那个逃避的自己说一声再见吧。去成为你想成为的人，去做你想做的事，吝惜汗水和能量，哪一条路都是弯路；朝着目标努力前进，整个世界都会为你让路。未来和梦想，不是想出来的，是拼出来的。想通过互联网获得成功加微6 2 5想利用一部手机一台电脑住家创业月入十万，实现梦想加8 4 4 年入千万的加 0 1 6数字连起来你就能找到好的项目拒绝了解你将错过改变自己的一次机会！
