细想一下自己过往的经历，有没有什么发生在你儿童时期事情，至今令你印象深刻？至今对你能够产生一些影响呢？

      我记得在我小时候，很多同学都跟我是一个小区（我们那时是子弟学校，同学的父母都在一个厂区上班，自然我们也都住在厂区自己修建的家属区内），有一次我跟几个同学一起从学校回来，刚走进家属区，就看到我们班一位同学的家长推着自行车，向我们这个方向走来，这位父亲认识我们几个，就问我们他儿子怎么还没回来，那个男同学曾经欺负过我们几个，我们几个想了想，随口就说，他做了错事，被老师留校啦。

       事实上，我们也不知这位男同学为什么还没回来，就是随口一说，什么都没想，就觉得好玩儿，没想到，这位男同学父亲一听，立马就不推着自行车，一下子骑上自行车，就往小区外面骑，我们几个也没多想，就各自回家做作业，做完作业相约出来玩儿的时候，正好看到那位同学被他父亲领了回来，那位同学脸上有非常的一个掌印。

        这父子俩谁都不说话，闷头向前走，第二天，到学校我们才知道，这位男同学放学和几个同学在学校踢球，把学校玻璃踢了，另外几个男同学都跑了，老师只看到这位男同学，就把他留校了，老师其实也没打算叫家长，就是让这位男同学回去跟家长说一下，明天过来换玻璃就行，没想到这位男同学父亲居然来到学校，也不问这位男同学发生了什么，上来劈头盖脸的对这位男同学就是一顿爆揍，打完才知道是砸碎学校玻璃，没有发生什么大事。

      也许到今天，这位男同学都不知道他爸爸为什么那一刻出现在学校，看到这位男同学被他爸打后的情景，我心里很不是滋味，我也挨过打，知道这滋味不好受，只是由于我不计后果的这么说，却让这位男同学饱受“不白之冤”，从那以后，我再也不张口就来，因为你不确定会产生什么后果，直到现在，我也是如此，能说的都是我知道的，我不确定的，和我不了解的，我都不会说，什么原因？都是这件事对我产生的影响。

        儿时的经历对于成年后的我们依然是有很深的影响的，李玫瑾教授曾经说过，一个14、5岁青少年发生的行为问题，他的心理问题是在12岁或者是在更早的时候就已经产生。

      李玫瑾教授是研究犯罪心理的，她坦言，当她和那些青少年犯罪的人去聊天的时候，她通常会问那些青少年，你的父母在家跟你说的最多的一句话是什么，为什么会这么问？这就是李玫瑾教授在看，父母都给孩子传递了什么观念？根据他跟这些青少年对话，他发现在这些青少年早期成长时，多少都是有一些缺失的。

李玫瑾教授很看重（0-6岁）早期的教育，认为这是孩子建立依恋、情感的关键时期。

她极力建议孩子在一岁半以前最好是由母亲自己带，之后再交给奶奶、姥姥抚养，一岁半之前或者三岁之前，是孩子与母亲之间建立依恋的最佳时期。

就好像我最近看的《全面管教》这本书中提出的观点一样：

孩子是通过观察和模仿周围的人来学习的。

当孩子从出生的那一刻起，身为父母的我们（或者帮忙照看孩子的老人、保姆等）对孩子所做的每一件事情，都在潜移默化的影响着孩子性格的养成，观念的建立。

应当避免的管教方式

你在通过什么方式让孩子停止你不想让他们做的事情呢？有没有用过以下的方式呢？

是不是采用过惩罚的方法教育孩子？采取大声喊叫的方式让孩子停止做一件事；又或者因为孩子做错事打孩子屁股，打手心，又或者通过威胁、警告、贿赂或说教，来吓唬孩子？

细想一下，当你们用了上述方法管教孩子后，孩子的行为是否如你们所愿得到改善了呢？

如果没有的话，下回如果你们还用上述相同的方法，是否还再期待得到不同的结果，孩子的行为会发生变化，不再做让你们烦心的事呢？

同样的行为，会产生不同的结果吗？

相反，使用这些方法都会直接导致对孩子性格的形成产生不利的影响，让他们对事情感到怀疑、羞愧、内疚，这种影响不仅仅对现在，还会持续到孩子的未来。

在帮助孩子成长的道路上，你无法强迫孩子去做任何事，除非他自己愿意做。

作为养育人的父母而言，要运用尊重以及与孩子同期能力发展相适应的方法，让孩子与家长合作，让孩子主动愿意去做家长想让他们做的事。

要学会让孩子合作，参与到一件事情中来，让他是一名参与者，而不是陷入到自己与父母的权力之争中。

当孩子们在感受到家长的负面情绪的时候，他们的大脑镜像神经元也会“捕捉”到你的情绪，和你有同样的感受。这也就解释了，为什么有时候父母做的事情反而比他们说的事情，对孩子产生更深远的影响。

所以，当我们教育孩子的时候，一定要控制好自己的情绪。绝不能跟着孩子的情绪走，孩子一哭，你也跟着烦躁，开始不耐烦，对孩子大声嚷嚷，让他停止现在做的事情，这样只能适得其反。

神奇的大脑

大脑塑造行为，行为同样在塑造大脑。

换言之，发生在孩子身上的每一件事都在影响着孩子的大脑的发育。

一个孩子拥有的个人经历和人际关系会刺激并塑造大脑，并且为这个终生需要的神经网络的创建提供源源不断的动力。

孩子在2岁时，其大脑的突触与成年人的已经相同，

大脑的发育完全在于与他人的情感联结，而你的孩子从一出生那刻开始就会本能地寻求情感联结。你和照料你的孩子其他人多如何与孩子互动的方式——你们如何沟通、玩耍以及养育方式——都是婴儿或学步期孩子发展的重要的因素。

不要小瞧最初给婴儿的喂食，大小便、洗澡等等照顾宝宝的各种任务，这些头几个月甚至头一两年天天重复在做的事情，正式孩子成长中的大脑所需要的重要的亲情纽带和情感联结。

书中这一观点和李玫瑾教授观点不谋而合，李教授也认为最初一年半到三年的时间母亲对孩子的悉心照料，是十分有利于建立起孩子与母亲之间的依恋。

这种依恋的形成，作为父母的你能识别回应宝宝给出的信号，能够给宝宝提供爱和归属管，并让宝宝逐渐形成信任感和安全感，这就是你在帮宝宝形成“安全的依恋”。

当你和宝宝相处的时间越长，你就越容易识别出他的喜好。研究表明，经常得到爱抚，按摩并抱着的婴儿往往较少烦躁，体重增加的更快。

当你为宝宝换尿布、洗澡、跟他玩耍的时候，跟不会说话的宝宝交流是很重要的，这些“交谈”能够刺激宝宝大脑中枢负责说话和语言能力发展的部分。

婴儿是通过解决非语言信号，面部表情，来了解与人的关系的。你给孩子传递的非语言信号，要比你说话有力量的多。

 啼哭对婴儿来说是沟通的线索，而非不不良行为。

在我们与人交往的时候，你会碰见一种人，人挺好，刚开始跟你说话还好好的， 说着说着，不知怎么搞的，他就急了，情绪一下就上来了，声音特别大，特激动，暴躁，事后你问他吧，他说我也不知怎么了，当时就是没办法控制自己，事后还挺后悔的；另一种人，你什么时候看到他，他都很大度，什么时候看到他对人都是很和蔼，对谁说话都很平和，很沉稳，

第一种人，在他早期成长中的，他的抚养一定是亏欠的，这种依恋是有所缺失的，第二种人呢，早年的抚养，一定非常到位，帮助他建立起健康的依恋。

为什么？

    人在一岁之内，完全不能自主，他要难受的时候，我们得要立即看到去帮助他们，你在照顾婴儿的时候，你会发现，当你喂饱孩子后，孩子还会哭，有时候老人就告诉我们说，不要管他，你要去抱他，你就得一直抱他，事实上呢，刚出的三四个月的婴儿还不会翻身，孩子哭代表很多含义，不仅仅是饿了，还有可能是想翻身。

     如果你不管他，任由孩子一直在那儿哭，孩子会持续哭很长时间，半小时，一小时，当孩子长时间哭的时候，就会影响到内脏，内脏就会出现紧张，呼吸都会抽泣，等到他成人后，当他遇到什么不快，他就会很急躁，他的内脏也会出现紧张状态。

相反的，如果那时候，当你看到孩子哭，也许你也不知道是什么原因孩子哭，可你当时如能及时做出反应，听见孩子哭声，及时走过去，把孩子抱起来，走一走，再换个姿势把他放在床上，换个姿势，孩子就会很满足，等到他成人后，他遇事就不会那么急。

      仅仅是幼时的一个小小的动作，竟能对孩子产生如此深远的影响，不可思议？但这就是事实。

     这回要是有人再告诉你，孩子成长的头三年，足以影响孩子的一生，你不是觉得这不是什么理念，而是切切实实需要我们尽力去做，这才是帮助孩子身心健康成长最佳的途径。

      也许我们无法做到十全十美，或者担心我们无法为孩子成长提供所需的环境，不用自责，我们没有哪个人是完美的，你的小宝宝只需要在他们成长初期，用你的切实行动让他们感受到你的爱，及时的意识到他们的需要，这就是给予他们最好的全部。

     《正面管教》不失是一本对于养育0-3岁育儿指南，它会帮你更全面的了解自己的孩子，看清孩子的行为背后的真正意义，并教我们如何去应对。

      我个人极力推荐宝妈们都看看这本书。

       孩子无论现在谁抚养，终归是你们自己的，不是你们长辈们的，他们带孩子终归有他们的局限性，他们会很疼爱你们的孩子，可是这种过度的疼爱，到底有多少是真正对孩子未来成长有益的呢？

     0-3岁孩子性格养成的关键期，一个拥有良好的性格的孩子，对于自身未来成长的都会让父母少操很多心，不是吗？至于琴棋书画的能力的培养，在于挖掘孩子的兴趣，一旦孩子自己感兴趣，不用你说，他也会去学，不是吗？

     在孩子早期成长阶段，良好性格的养成远比能力培养重要的多，性格是决定孩子一生的事情，至于能力的培养，当你发现孩子对某事物感兴趣，看到某事物眼睛放光的时候，你再有的放矢的培养孩子这方面的能力，会得到事倍功半的效果，不是吗？

     作为父母的你们如果实在无暇照顾孩子，至少将书中的理念，传递给长辈们一些，哪怕他们嫌烦，你也要去多跟长辈们沟通，让他们渐渐接受书中的观点，因为这是你们自己的孩子，你们要为孩子的言行、未来负责，如果有一天，当你有时间、有经验、有能力的去跟孩子沟通的时候，却发现孩子已经听不进去你说的任何一句话，你已经没机会跟你孩子沟通的时候，你又情何以堪呢？