现在我23岁，即将面临大学毕业。
在泱泱毕业大军中，是微不足道平凡无奇的。
在思考自己究竟要依靠什么为生的时候，我曾经有过很多幻想。
我想过成为数以万计的都市白领的一员，朝九晚五。
后来知道了杭州75%的白领都要经历漫无天日的加班之后，我退怯了
我想过成为一个碌碌无为的公务员，打报表写报告。
在基本不会变化的工作环境里度过一生，这样挺好，可我考不上
我去过报社，我待过公司。
然后发现有很多鸡汤都要自己熬出来才能知道滋味。
比如，“做一行恨一行。”
在学姐跟我说这句话的时候，我挺不屑一顾的。
如果要选择工作，我必然选择我喜欢的工作啊
对于我喜欢的工作，我怎么可能，做的心生疲惫，做的萌生退意呢？
我还以为，喜欢可以克服很多东西。
后来我知道，喜欢不能当饭吃，喜欢不能成为买衣服的折扣券
喜欢不能弥补周末不能出去约会的遗憾感，喜欢什么都不是，喜欢只是喜欢罢了。
比如，“趁年轻，多尝试。”
我才不要呢，我想着。
我一定要一毕业就找到一个铁饭碗。
我要从一而终呀，我经不起一次次的别离，我不喜欢一次次去熟悉新的环境。
我那么感性，我肯定受不了颠沛流离
我还以为。世界上有那么多肯定。
却不知道，唯一的肯定是所有人都在前行
是我们终归会习惯了别离
是我们得适应所有的环境，终将藏好感性。
然而在这么多鸡汤里，有一碗我不用亲身经历也能明白滋味。
“专业不是职业，学什么不一定做什么。”没办法，事实摆在眼前。
同样学新闻的学姐这样告诉我，没办法，我们专业选的不好。
都说我们专业是万金油，哪里都可以用。噢，其实没有一技之长的专业最不受宠
那不是赞美，那是讽刺。
万金油真的很廉价啊。
我到现在才懂。这碗鸡汤的味道叫无奈。
我在风中等着公交车。我想了很多很多。
我在想，工资很低，工作很累
媒体的行业其实一点儿都不风光。
更别提现在单纯做媒体的已经不复存在了
要拉广告，要博关注
互联网时代对于媒体真的是冲击不断啊
可是我好像还是有一点儿不足为提的新闻梦想。
微不足道的新闻梦想。
不是因为白领难当，不是因为公务员难考。只是因为我对新闻，还有一点儿四年前，填下志愿时候的激荡
也可以这么说，当真实的媒体现状摆在我面前，
我知道，里面的辛酸无奈
我知道里面的暗潮汹涌
打破了新闻人那层神圣的光辉之后
我好像还是有一点儿说不上来的新闻梦啊。
我已经不是四年前轻易被感动的热泪盈眶的我了
我清楚的知道每个行业都有自己的神圣
我再明白不过了
那为什么我心里还有那么一丝丝的火苗
在疲惫感呼啸而来的每个瞬间总透着一丝丝光亮
有人跟我说过，新闻不能直接创造财富。看起来好像是这样的。
我报道的善与恶
我追求的公平与正义
或许在绝大多数的人生活中只是微不足道的调剂罢了。
新闻好像不是生活的必需品
我常常想，几千公里之外，一个温暖的故事
善良的人们合力救了一个生命
我总是有点动容的。
这样的动容是新闻的意义吧。
或者在生活的圈子之外，有恶毒的人，超出了我们认知的恶意
我们愤恨不已，我们感同身受
我总是有点难受的。
这样的难受是新闻的意义吧。
我不知道好人和坏人会不会有同样的动容和难受
我希望好人至少知道世界上没有绝对的善良我希望坏人至少明白世界上没有全然的绝望
我知道我也会做一行恨一行。
我想我至少要尝试一下，凭借着这一点点的新闻梦想。
我知道我也会趁年轻多尝试。
我想最开始的地是媒体就好了。
我23岁，即将毕业。
2016年3月21日。在我全然不知道该干嘛的“万金油”岗位发呆。
我发现，我还是有一点儿微不足道的新闻梦想。
我不知道什么时候火苗会熄灭，
也许是下一秒。
也许，是一辈子。
