最近觉得整个人都不在状态，整天整天的都只想要抱着手机，我本不想天天抱着手机，但现在已经成了手机的奴隶了，除了睡觉几乎都有点离不开手机了。

听了两本书一本《空谷幽兰》一本《洞见》，听书并没有让我状态好起来，反而听的快要睡着了，没有很好的吸收，也没有获得知识的充实感，郁郁寡欢，可能是因为宅的太久了吧，我怎么都找不到意义的存在了。

做什么都不快乐，只是麻木的做着该做的事情，按时的吃饭，坚持着锻炼和日更，坚持着早起，可这所有的一切都没有质量，因为没有快乐的情绪产生，我都不知道自己要做什么了，完全一种颓靡的状态。

我回顾了一下自己的状态，其实这样没有目标碌碌无为的日子还挺多的，不知道自己该做什么，不知道什么能带给自己快乐。即使很努力的快乐了，但那感觉很短暂的就消失，剩下的又是一长串的落寞。

简友说我的文风变了，其实哪里只是文风变，整个人的状态都变的糟糕透了。也想好好的写个故事，没有灵感就算了，连动力也不复存在，行动力变的很差，连思维力也没有了。只想好好的安逸的睡，然后抱着手机闲逛。

书架里有很多好书静静地躺着，以前看到这些好书会觉得内心很激动欢喜，还有温暖。现在看什么都不顺眼，都觉得一般般仅此而已，对任何事情都提不起兴趣来了，连最爱读书的自己都安静不下来了。

全是浮躁，全是忧虑，我觉得我抑郁了，没有时间的时候我紧紧的给自己抓时间，现在突然停下来反而不会享受了，空空荡荡的感觉，做什么都感觉不到充实感和幸福感。

我觉得我是失去了意义，即便是努力把生活安排的满满当当，让每天都忙碌起来了，依然感觉不到快乐的存在，所谓的梦想也是一塌糊涂，我对自己没有信心了。

思想枯竭了，以前每天能够不听得到写，写三千五千都不觉得累，现在连一千五百字的去，碎念念都要好久，胡乱的拉扯着，生活好像成了一潭死水一般。

没有什么爱心和耐心，只有懒惰。窗外楼下的棋牌室里又开始了往日的热闹，人们欢快的搓着麻将聊着天，天依然是阴沉着，时不时的下会雨，莎莎啦啦，不时会有凉风窜进来，不断的提醒我秋天来了。

开始大把大把的掉头发，洗也掉，不洗也掉，我都索性把头发给剪去了一半，从长发到中发并且打薄掏空了，却依然是没有光泽的随意掉着，好在我的发量还行，暂时还不知足秃头。

太久都没有给自己时间让自己放松过了，肆无忌惮的放下手机喝茶聊天，打球，运动，简简单单的慢生活已经成为了奢侈了。好不容易有了点自己的时间，反而会变的不适应，不知道该怎么去安排。

听了那么多的书，都说要佛系，要看开，不要贪嗔痴，要无我，要简单。而我却都做不到，每天不停的给自己自寻着各种烦恼。

我是一个讨厌的人，我把我的坏情绪不知不觉传递给了孩子们，孩子们自由快乐的玩耍都被我这贪爱完美的人给制止了。不要她们把房间搞乱，讨厌不美丽味道。一切都要是整齐的模样。

我总是想要掌控身边的人，管自己管不好，自控力不行，不完美了就烦躁压抑把情绪洒在她人身上，我所有的这样坏情绪让我自己也不快乐，一脸憔悴的老气让自己都看不下去。

整日里躲在家里做着许多的无用功，房间整齐干净了，孩子们听话安静了，独自一个人可以有安静的时间了，却也不能给好好的利用。还没有到冬天都想要懒洋洋的做一只即将冬眠的动物。

漫无目的的生活着，遇不见有趣的人，听不到有趣的故事，说好的简单呢，却被我给塑造成了无趣的模样。刚想着要走出去，雨便又下了起来，每次我想要走出去，雨就下，好像专门给我做对一样。

家里也没有太多好的素材可以做美食，有时候美食也会让人变的用心。用心的对待生活中的事情，你就会变的快乐，你用心的把生活变的更好你就会快乐。我慢慢的发现了，懒惰和负能是让人快乐不起来的。唯有用心去感受，用心去做事，即便是很小的事情都能让人愉悦起来，也许我把我的心给弄丢了。

做每一件事情都充满感恩和快乐，内心坚定，用正念的力量让自己活在每一个当下，用心的做好当下要做的每一件事儿，做饭洗碗，收拾房间，这些都不是生活的累赘，这些都是简单生活里让你拥有快乐的小事情，可生活就是由这些实实在在的小事情串联起来的。

我好像突然顿悟了，我要找回我的我用心，做每一件小事的我用心，然后便会找到快乐，找到充实感和意义感。

接下来就是行动了，加油吧，生活的不美好也是常态，享受每一个时刻，用心去感受他，接纳他，和生活的琐碎和解，和不够积极状态不好的自己和解，不给自己太大的压力，就自己的心安定下来。