又过年了，在我的岁月里已经有40个春秋了，一晃儿，已经是一个中年女人了。小的时候总觉得过年好，我好快快的长大。无论哪一个阶段，我都在希望下一个阶段幸福。有时候一个人活着不是一个独立的个体。她在所有亲人和别人眼里，至少你的存在是他们的幸福。死对一个人来说是一件再容易不过的事了。可是人就是要挑战自己，挑战命运，这样才能够刺激，我们怎么可以被命运打倒，绝不。
但童年的那些幼稚，天真，浪漫的想法，随着时间的流走，而慢慢的飘尽在人生的历史长河儿，偶尔只能听涛声拍岸了。
望着亲人们，站在一起有说有笑，举起那杯新年祝福酒，我的心里无限感慨，勾起了我对往事的回忆。
曾经刚刚懵懂的时候，长辈们常问:“好孩子，你长大了想干什么？我总是满怀兴奋的说:“歌唱家，舞蹈家……仿佛美好的一切就如同遨游在太空中一样美好。
可是随着时间一天天的过，长大，现实把所有的理想都变为泡影。但我从来都没放弃对生活的热爱。
我很笨，笨的可怜，有时候连我自己都想嘲笑自己。可是我还是那么的爱书，爱读书，但无论我怎么努力。还是和他无缘。但永远改变不了书在我心目中的位置。当我疲惫不堪的时候，他总是在我心灵的另一个世界，让我得到无限安慰。
但生活是我人生的另一本书，我更爱我的人生。
越是对未来充满幻想，往往现实越适得其反。也许是我经历的太多，几句话是无法表达，只能从一部分截取，虽然短，但足够我回味的了。
总是听母亲讲起我小时候的事，也许我从未出生就开始糟罪，母亲不识字，从怀我不舒服，就认为自己得病了，每天喝汤药，她越喝越不舒服。直到三个月后，有一天，母亲的鼻子和口全部出血。到医生那儿把脉，医生告诉他停药，怀孕了，这才算保住我。也许听起来很荒唐，但那就是那个时代的人，女人只有劳动，一点文化都没有，尤其是乡下女人，如果一个家庭男孩儿、女孩儿，读书的大部分都是男孩儿。轮到女孩儿就少之又少了。
当我降临在这个世界的时候，只有3斤3两，眼皮不睁，连吃奶都不会。一会儿有气，一会没气儿的全身抽搐，口吐白沫。弄得所有人都无奈，甚至姥爷看母亲每天为我焦急，吃不下饭。气的说:“一个女孩儿，实在不行再要一个。”也许我太难伺候了，让所有的人都无奈，但母亲从没有丝毫放弃的念头，无论再累再苦，四处求医的将就我。
等我记事的时候，我的整个身体僵硬，浑身上下不敢动，哪怕是动一下脚趾，脚趾就会脱臼，所有的内脏和浑身就光是疼就够我每天享受的了。我丝毫不敢动，每天是最疼爱我的母亲，一点点将就我，照顾我。也许别的孩子可以任随自己的性格，到处玩耍，而我就像一个木乃伊一样，连头都不会动一下的靠在那里。母亲会不时的动动我，否则，局部的肌肉就会溃烂。
每天那万般疼痛的折磨。虽然很小，但我的心里全是绝望，疼到受不了的时候，眼泪会不由自主的流向嘴角，每次让我感到快慰的就是看到母亲那张脸。他那种心疼的眼神和那张充满微笑的脸。每次看到，似乎那种喘气都疼的身体，仿佛能克制住，闻着母亲身上的那种气息，因为依偎在她的怀里，仿佛我就能挺住那种疼痛安睡过去。
就那样一点一点的，二年过去了，在母亲精心的照顾下，我大了一些，身体也好了一些，有时候，能慢慢动，再也不像以前那么痛了，但我身体疾病还不少，那时候家里穷到连烧炕的柴火都要省，而我凉点儿就会起东北的臭翻，所以我每天都会被村里的大娘扎。
而夏天空气热点儿，我又会头疼，晕在那里。但我每一次能勉强的睁开那双僵硬的眼皮。出现在我视线里都是父母那种期待的眼神儿，看到我睁开眼睛，他们通红的脸上顿时看有了一丝微笑，然后他们拿着准备好的吃的，还有药，又喂给我吃，又给我擦身！虽然病痛，但看着他们。那种浓浓的爱，我总是喜欢看窗外的太阳，感受到如此的温暖，嘴里含着笑意。
可是，有一天，我仿佛好像再也不喜欢那温暖的阳光，总感觉刺眼，只是呆呆的望着天上的云朵。那天，和和美美的家庭里，突然母亲不见了，不知为什么，父母从来不打架，他们每天总是笑容堆在脸上，我猜不透理由，只是望向远方，为什么母亲连一声招呼都不打，她那么爱我，去哪里了呢？心里那么多的疑问不停地想。不停地呼唤:“妈妈你去哪里了？我是你最疼爱的宝贝，你不想我了吗？怎么可能。”
我控制不了自己的内心，忍不住的问父亲:“爸，我妈呢？”父亲听了我的问话，瞬间脸刷的红了，眼里涌含着泪珠。看着我支支吾吾的说:“我和你妈离婚了？”听了父亲的话。我望着他，他急忙把脸扭向了一旁，也许在掩饰他的内心，当时的我听后，只觉得头像被人砸了一样，脑子里咣当咣当的直响，只觉迅速，从头到脚整个身体像被电打了一样，又麻又僵，不知该往哪个方向动，这突如其来的感觉涌入心头的那种疼痛，不知要超过曾经身体疾病的多少倍。
那个时候，虽然小，但我从不相信这是真的，那种莫名其妙的感觉，总是伴随着我的内心。为妈妈曾经对我的那种爱是不会改变的，她总是把我捧在手心，一会儿看不到我，都会舍不得，我的心怎么会感觉不到呢！可是，现在她的心里是怎么想的，我好想知道曾经她每天照顾的那种眼神和亲切感，已经扎在我的心里。
她给我的感觉，我不仅仅是她身上掉下来一块肉。而是她的全部。
后来，我继续追问父亲，父亲没有回答我，只是默默的精心的照顾我。
但对于当时的我来说，从来都没离开过母亲，那种打击对于我来说实在难以承受，一次次想抵抗自己的心，但越是挣脱，反而心灵的枷锁，越是紧绷，简直让人窒息，一个幼小的心灵第一次失去爱的滋味儿，也许一个成人失去爱的滋味有多痛可想而知。何况又对于一个孩子来说。意味着什么？
当每次躺在那冰冷的被窝，都会想起母亲的体温。平时的日常生活，吃饭……疼了搓，揉，喂药。那一副副画面重复在脑海里翻滚，一次次的击打着那颗脆弱的心，睁眼，闭眼她的身影，总是挥之不去。
每一次想得已无法控制自己的时候，好想体会那种母爱的滋味儿，可是却全然不在，屋子里空荡荡的，只有父亲一个人没黑没白的，每天弄得灰头土脸的，忙来忙去。
那个空荡的屋子，只有不停的盯着那扇无情的门，心里唯一的那点，才有了寄托，希望全部幻想在那扇门上，仿佛瞬间能被打开，母亲满脸笑容地张开双臂，在那里叫我:“老闺女，妈妈呢！”
我会毫不犹豫的投向母亲的怀抱，痛痛快快的大哭一场，大声拼命的喊一声:“妈妈，您去哪儿了，我好想你啊。”
无论重复多少次想你，可是上天连一次这样的机会都不给我，让所有的压抑都积聚在那个方寸的心口，任凭时间一点点的过去，幻想重复在脑海，总是呆呆地望向一切事物，不愿意清醒，可是每次那些幻影，真正想得到的时候，来不及触摸，它就已经不存在了。
甚至我无数次想过，愿用曾经身体的万般疼痛来换回得到母爱，可是现实是绝情的，所有的一切，有时候悄然离去，来不及商量，无论你能不能承受得了，它都要折磨你，让你痛不欲生。
那个时候还小，爱到浓时，又要体会那种失去的滋味儿，我再也坚持不住了，病倒了，高烧不退，喊着胡话:“妈妈……妈妈……”撕心裂肺的在那里撕扯着自己的身心，仿佛只有这样折磨才会好过。
足足七天，父亲每天拿着大把药，这个，那个让我吃，还要点滴，扎针，还有那种种突如其来的头痛，浑身疼。反复的折磨，让你痛不欲生。
对于一个几岁孩子来说，药究竟有多苦，没感觉，针扎进去究竟有多疼，没感觉，谁来解读人生的痛苦，当心里的痛和身体的痛交织而至的时候，是否在让你领悟什么！
后来，我的病好了，整个人就像一个傻子，所有的阴暗角落选择了我，偶尔会偷偷蹲坐在那墙根，旮旯胡同，见人就躲。
也许是痛得太久了，从天到地的摔下来，那颗曾经软弱的心，开始在不停地问自己，不就是痛嘛！你想折磨我，我不在乎你了，你随便痛吧？望着天空，我问它，我那么痛的日子，你还蓝得那么可爱。我的爱去哪里了呢？你从来都不关心我。
当时，指责布满了我的心灵，可是每一次与自己挣扎，都会让我泪流满面。无论如何，偶尔还是抵抗不了自己。想起还会问:母亲你，究竟去了哪里？谁在你的心里会胜过你疼爱的女儿呢？你为了我，简直就能放弃自己的生命，为何，你不来见我，难道你真的不在这个世界了吗！如果那样，我不会让你想我，我会永远和你在一起，投进你温暖的怀抱。
那一晚，趁着父亲忙来忙去，不注意，我盯着那瓶我平常吃的那瓶止痛药，平面儿标签100片，我低着头，轻轻地走向那瓶药，用手努力地拧开瓶盖儿，然后一片儿一片儿的继续吃着。瓶子马上见底了，我的胃里开始着火。翻江倒海的往出吐，那个时候，我已经控制不了自己，开始满地折腾，父亲听见屋里声音，看见那瓶药，然后猛地抱起我，让我的头朝下，猛烈的击打后背。折磨得只要我经过的地方吐的到处都是止痛药。后来，直到今天生病，也吃不了那药，沾一点就会全身抽动。
那天晚上，父亲什么也没做，静静的把我搂在怀里，紧紧的搂着，顺着眼眸，只有窗外的那种，偶尔被云朵遮住的钩月，或出或藏召回那个死一般沉静的屋子。闭着泪眼的我，体会着父亲的怀抱是那样的深沉。父亲的头和呆滞的眼神，任凭眼泪从两个眼角流下，滴在我的头发上，他的眼泪儿，不仅仅滴在我的头发上，也滴在了我的心里，我爱母亲，可我也爱我的父亲，我怎么能那么做呢。爸爸那温暖的大手掌，摸着我的头说:“我的傻孩子，你不要知道那么多，你记住，爸爸妈妈永远是爱你的，有很多事。不是你这个年龄该懂的，父亲从没想到你的性子会这么烈，以后，慢慢长大，你会懂的，不要想那么多。不适合你这个年龄，有你饭吃，不让你冷热，你还想要什么呢！”
父亲的一番话，让我对这个原本清晰的世界越发朦胧，当我在想，也许我真的不该想那么多，这个世界上还有很多的未知答案，等待着我们人类去探索。
爱是人类一个深刻的话题。爱不仅是一种，爱的每一细胞究竟是什么？每一个细胞里蕴含的各种滋味儿又意味着什么，是我们人类要研究的共同话题，我只希望用我的人生经历来寻求这些答案。
新年的这杯酒啊，勾起了我对往事的一丝回忆与大家分享。
