今天中午去别人家吃饭，饭后有点困昨晚没睡好，我对闺女说"宝贝，我们应该回家睡觉了！"害怕闺女不回去（因为最近每次她去朋友家玩都不回家，每次都是哭闹收场，强行带回来）。
没想到宝贝开门自己往楼下走了，外面太阳好大，她有点不高兴"妈妈，好晒。"一心想着快点回家一鼓作气，害怕她中途又变卦不肯走，再加上正午的太阳又大又晒，越过闺女，我加快了步伐，走在前面，鼓励她快电走。"妈妈，呜呜……"闺女开始有点耍性子，带着哭腔在后面喊我。"你怎么了，快点回家呀，走快点，听话。"看着我头我也不回的往前走，宝贝哭了起来，我回头看了看她，她下意识的往地上看了看，原来是尿啦。"你不会叫妈妈嘛？跟你说了很多次，尿尿叫妈妈呀，快点回家换衣服，听话，快点……"眼里全是责备，即使是这样我没有停下，依旧在往前走，估计是看到我没有停下来，宝贝的的哭声越来越大，后面干脆是扯着嗓子哭，无奈我只好给她爸爸打电话，"你这个当妈的怎么这点事都搞不定。"
爸爸带她回家，把她的衣服换完，一放到床上她自己就睡着了，眼角还挂着几滴眼泪，小家伙估计是太困了。问她爸爸怎么做到的，人家不屑地来了一句"多抱抱，多哄哄嘛"。孩子睡着，我就打开了手机，刚翻开朋友圈看到一个视频《育儿师一招搞定熊孩子》，原来孩子呈现出来的那份奔溃和无助，其实是孩子心底最深的"求助信号"。
想想刚才的情景，宝贝刚才可能是觉得太热不想走又或者是自己尿尿身上，觉得自己做的不对又害怕我批评她，想我抱抱她或者安慰下她，可我却自顾自的往前走，一直没有照顾下她的情绪。
我没有及时对她进行情绪的疏导，任由她在最原始的发泄方式里"打滚"，比如大哭，大闹，攻击和指责他人。
如果仅靠孩子的单薄力量去对抗不安的情绪，她只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。
平时我们总要求孩子"听话"，孩子想自己吃饭的时候说"宝贝听话，妈妈喂多，等下洒的到处都是饭"；孩子想要跟小朋友在泥土里玩的时候，我们总是说"宝贝听话，衣服等下弄脏了，不好洗。"孩子想独辟蹊径，想探探险的时候，我们赶忙阻止"宝贝听话，别爬太高，别往那走，太危险。"孩子想尝尝凉茶的味道，我们却习惯递给她核桃奶。
生活中这样的例子太多，我们都习惯于要求孩子"要听话"，要求孩子服从自己，不曾意识到自己在孩子面前扮演着权威的角色。这就是关系的"不平等"，我们却常常自以为是。
如果当时宝贝在叫妈妈的时候，我回过头问问"宝贝你是不是想睡觉了？"看到她大哭起来"宝贝尿湿了没关系，下次你记得叫妈妈好吗？"如果当时我能蹲下来，抱抱她也不至于她在那站着歇斯底里地大哭起来。她哭闹肯定有她的原因，做家长要及时的引导，带入孩子感情的多去"倾听"，听听孩子内心的声音。
最后想讲的是，拥抱比任何道理都管用，虽然爸爸的简单的一句_多抱抱多哄哄，也不无道理。当孩子处在情感漩涡的当下，如果我们愿意蹲下来拥抱孩子，代入孩子的感受去接纳她的行为，这份接纳会比任何道理有力量。拥抱也会实实在在地给孩子冷静和平复下来的力量，帮助孩子制止了"持续加剧"地冲突行为，接纳孩子的情绪并适时引导，他们也会感到终于被理解，他们的情绪也会平复很多。
