2018年1月10日，周三。
夜深了，想必大家都已进入了梦乡。我却在这漆黑的夜里独自一人抹眼泪，失眠的日子已经持续了太多天，现在的自己最怕天黑，因为一整夜真的太难熬。
从晚上八点吧，就有了困意。跑进卧室打算睡片刻，可是刷起了微博，看起了新闻，手跟眼根本停不下来，心里在默念等到8:40了，我就放下手机，可是一眨眼功夫超过了，有心里自慰等在刷三条我就闭眼。可是三条已过，感觉还是没找到让我觉得可以了的新闻条，又在刷，算了，脑子里想，算了随意吧。
心里其实藏着一件事情。等着一个人的微信。自我安慰说现在还早，可能等到昨天你联系他的时间时候，他就联系你，以为他可能会觉得这个点你是空闲的，其实一切只不过是在自欺欺人罢了。心里按捺不住了，但是又不想再主动了，就开始翻微信通讯录，找好朋友们聊天，自黑这次我相亲又失败了，人家没看上我，好不容易碰上一个自己看着顺眼的，结果还被人家给pass掉了。朋友们有的劝我说，那就拉倒呗，咱们条件也不差，还找不到对象啊。也有说，你要是觉得可以，在主动一次，给自己三次机会，昨天是一次,还有两次机会。两种方案，我也不知道如何是好。但我还是想着今天就被动一次吧，明天再说吧。其实我还是在默默等着那个人主动联系我呢。于是乎在微信里和好几个朋友不停的聊天，主要是想缓解一下内心的不安，忐忑，失落可能还有尴尬吧。说句实话，我相了十来次亲了吧，遇到了好几次见一面就拉倒的尴尬，作为一个女生多少有些失望，感觉自己实在是没什么魅力吧。早几年心气高，总安慰自己，你看不上老娘，老娘还看不上你呢。可是随着岁数的增大，自信心不断受挫，好多时候都不想去相亲了，因为知道会遇到什么，条件好一点的，看不上我，就像这次一样根本懒得理我。条件不好的，我也看不上，也懒得想搭理人家，有时候还嫌是累赘。
心没说实话，被人看不上，现在真的很受打击，跟要好的朋友竟然说了“越这样下去，我可能越有不婚族的意念。”
其实真的蛮难受的，去知乎搜“为什么没人喜欢你，没人追你?” 发现知乎越来越不靠谱了，没有正解的回答，都是些“我没喜欢的人怎么办?”“不喜欢别人正常吗”“没有人喜欢是一种什么体验”等等。又接着搜一下想自我安慰的矫情的话，比如“不想相亲是因为不想受打击”“到底别人看中你的是外表还是内心”“我相亲受打击该不该学一学化妆”等等。其实我有时候不想去做表面上妆容的改变，以为我觉得我有必要用最真实自己与别人相处，我就是这样的我，长相这样，很一般，说话就这样，很直接，举止就这样，很普通，我现在越发的怀疑自己这样做到底对不对。我的思想是不是太顽固？我改变自己是代表迎合别人吗？伪装一下自己其实很讨喜？我真的不晓得到底该怎么做，我也不知道该如何去做一个改变，从化妆开始，从健身开始，还是从增长学识开始，心好累呀。
想着想着，就觉得自己怎么会这样啊，真的没人喜欢我吗，我真的要自己过吗，又想到那个我曾经追过的男生，让我着魔的人，翻了翻他的朋友圈，想起2017年初，他在情人节那天给我在12日发的状态回复的时间点23:11，这个时间我自我感觉是不是代表着什么意思，但是当时我告诉自己，已经放下了就放下了，别去想那么多了。今天又在想是不是，代表什么意思，又是那句代表什么也不想去问了，如果真的代表什么，他这一年来会主动联系你的，然而他并没有，还是当做普通朋友的问候吧。
爱情，对于我来说是不是可遇不可求呢。今天还和朋友调侃说，如果我在33岁遇不到合适的，我就去找个寺庙踏破红尘去。
天啊，越写越精神，我渴望睡觉，我要睡觉。此时的我该怎么做。
