做父母的都喜欢在外人面前夸夸自己的孩子有多懂事，有多能耐。做孩子的也喜欢仗着自己的父母去做一些充面子的事。

      我有时候会怀疑父母与孩子之间到底是怎样的一种关系，因为在这之前，我一直认为是很无私，不夹杂任何其他的东西，是一种本能的，无条件的爱。而现在我却觉得里面都有利益的存在。

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       得奖本来是很值得让自己高兴的事，本来高高兴兴的那着奖状回来第一个想要告诉的就是自己的父母，想让他们知道自己的女儿多有出息，可是他们却总是在得到消息后恨不得让所有的亲戚邻居都知道他们都女儿有多棒，而在这个过程中也会不断的对我夸大，这不禁让我很是尴尬，也会开始不信任自己。慢慢我会开始觉得这些都不必要说，等我哪天真的得了可以拿得出手的奖状再说。也会经常责怪他们为什么总是要让别人知道，这真的很重要吗，难道我不优秀就不配做你们的女儿吗？也就是在这样的炫耀和比较中，有了“别人家的孩子”，也为了能让父母在别人面前有点面子，能够在回去的时候看到父母的满心欢喜和他们满脸骄傲的神情，我们一直在努力着。

      那天，外宿舍的一个女生在我们宿舍聊天，她讲着她的家事。她说她爸爸希望她能刚毕业就结婚，也能尽早抱上外孙。她爸爸是老来得女，所以年龄比我的父母还要大上十几岁，这也不难理解，但是她有个哥哥，孩子也才一两岁，按理也没那么期待看到自己的外孙。她说她爸爸不是很喜欢她的侄子，长得丑不说，被大人惯的也一点都不懂事。她爸爸本来是很喜欢小孩的，但是她爸爸对这个小孩一直很冷淡。当时的我很是不理解，这可是有血缘关系的，这可是他的亲孙子。或许，面子比感情更珍贵。好的时候，出息的时候，就恨不得全天下人知道他们的关系，不好的时候，连搭理都觉得费感情。不管怎么说，毕竟这层关系在这，不管出于什么考虑，我们都有一份责任，一份去爱的责任，而他，也有被爱，接受这爱的义务。每个家庭的幸福都不是靠别人得来的，所以我们的幸福也不是靠别人决定的。用我们真诚的爱去换取自己家庭的幸福。

   我从小是被姥姥姥爷看大的，也就是我爷爷的爸爸和妈妈，也从小被他们惯的是衣来伸手，饭来张口，所有的亲戚都知道他们很疼我，直到现在，尽管他们已经走了好多年，每次饭桌上大家都还会提起小时候他们对我是多么的亲。只是我的弟弟就没这样的待遇，每次他想在我姥姥姥爷家吃上一顿饭，他都会自觉的拿筷子，搬凳子，尽管当时他个子很小，筷笼很高，他还是会踩着凳子上去拔几双筷子，而我就只是坐在那等饭吃。因为我不用去讨好任何人就会得到应有的爱，而弟弟必须去做自己所能想到的任何可以让大人们开心的事情来得到他想要的关怀。有时候妈妈忙，把弟弟放在姥姥家的时候，姥姥总会嫌弃他脏或是又尿了床，而我也恰好尿了床，而却没遭殃。当时的我还得意的享受着他们的偏爱，现在才似乎懂得了什么。这样的爱似乎有点不公平，为什么不能平等对待，到底有什么不同？“讨人爱”“遭人嫌”这样的词难道也适用于我们的亲人吗？不应该都是她们的宝贝，都是他们的至亲吗？难道这里面还有什么“感觉不对”“看不顺眼”这一说吗？

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不只是父母，我们这些孩子又是在什么时候懂的了报答？我们又是否滥用过父母对我们的爱？是否自私的以为过这些都是理所应当？

一直都在农村上学的我，初中的时候，父母将我送进了县城的一家学校里。刚开始的我很自卑，我也穿了两年的校服，不是学校要求穿，而是我自己愿意穿，把自己活生生过成了一个灰姑娘的样子。第三年的时候，我变了，变得越来越喜欢打扮，穿的衣服也开始时髦起来，那是从姐姐开始开衣服店开始的。发型也开始每天都换。因为没有通往村里的公交和客车，每周妈妈都会来接我，只是她都是骑着一个破三轮，我也开始觉得很没面子，总是借口买东西跑到很远的地方看到人少赶紧坐上面用帽子把头遮住，故意闭上眼睛，以为这样别人就认不出我。去学校的时候也会让妈妈在离学校很远的地方就让我下车。

记得那次，由于我去学校把作业本落在了家里，打电话让爸爸给我送来，当时下课，同学们都在教室打打闹闹，这个时候爸爸拿着本子走进教室，同学们都看向了这个穿着布鞋，衣服破烂，头发凌乱不堪的中年男子，当时的我是真的很不愿意承认这位就是我的爸爸，是真的想找个地缝钻进去。爸爸到我跟前把本子放在我桌上，就说了一句“上学连作业都不带”，我也只特别小声，小到只有我自己能听见的程度喊了一声“爸”，爸爸好像也能看出我的脸已经泛红和语气的紧张。就简单的一句“我走了”“昂”，就这样，直到上课我都不敢抬起我的头。我知道爸爸是在地里干活的时候接的我的电话，怕耽误我的事衣服都没换就赶紧来给我送作业，可是……。我真的无法说服自己用正确的态度去对待这件事，我很爱面子，也很有自尊。可是难道他人的议论和态度还抵得过父母对我十几年的养育之恩吗？但是别人的态度又何尝不影响我自己的生活，很矛盾的事情，却还是因为自己的利益。

在去外地上大学的时候，是爸爸妈妈送的我，到学校的第一天，他们那蹩脚的普通话让舍友们听得云里雾里，半天理解不了，而他们还自认为说的挺好，一直说着要和睦相处，不要闹矛盾，都能在一起好好的，其实自己的父母站在那里和其他舍友的父母相比，感觉完全不是一个层次，而且我父母的话他们一方面听不懂，另一方面也没在听，我看着他们忙碌的收拾，对我父母的热情有点冷落，心里就很不是滋味。一方面劝告自己一定要给父母一个很好的生活，一方面也有点不好意思，觉得父母给自己丢了人。我知道这样想不对，但是又不可避免的心里会有点感觉。我怕这会影响别人对我的态度和看法，这个时候的我想的却还是自己。有时候真的也很讨厌自己。

前几天看到一则新闻，说是4个孩子都不愿意去赡养自己年迈的老母亲，理由很可笑：一是因为他们有妻儿，有孩子，经济不宽裕，二是有自己的事业，没工夫，三是把这个当成了负担和任务，有四个兄弟，都不想吃亏。一个老人都可以抚养大4个孩子，而4个孩子却照顾不过来一位老母亲，听起来就有点可笑。可是在我们觉得他们的行为很自私的同时，有没有反思过我们自己。为什么天地间这么伟大的爱我们却不放在眼里，偏要添加上利益的味道，如果这样，这道家宴注定不那么美味。

亲人，不曾想起却永远不能忘记的人，只懂付出不求回报的人。亲情，人世间最美的情感，不管发生什么都不会改变的情感。只希望不管时代如何变，它都是最纯，最真。

每个家庭的幸福都把握在自己手中，不是可以比较出来的，也不是利益可以衡量的。真诚的对待我们的每位至亲。