作者 / 我走路带风

昨晚收到一条短信，我不认得发短信的号码，也猜不透发短信的人是谁。

对方只发来两条消息。

第一条是一张图片。

第二条是「想你的老干妈炒饭了」。

说实话我完全记不得给谁做过老干妈炒饭，我只记得有段时间自己十分迷恋老干妈鸡油辣椒酱，不停地做老干妈炒饭炒饼炒面甚至炒馒头。

现在想想也是很久之前的事情了，久到我自己平时根本不会回忆起那段日子。

我看第一张图片里的故事时，胸口感觉有点闷。尤其是那句「我连她炒饭时那张我认真看了一万次的侧脸都快记不清了」。

我最近经常跟人提起，当情感博主最糟糕的一点是，每天通过文字和各种各样的情感打交道，到最后整个人都麻木了。

其实也不算太糟糕，正因如此，我对分离、背叛和遗憾的恐惧感比之前低了很多。

我不怕任何人离开我，只是想到那些已经离去的人胸口有些发闷。

我不怕爱的人背叛我，我被背叛折磨的体无完肤然后涅槃重生。我不怕人生留下遗憾，我知道有些人这个路口遇到下个路口就要挥手告别，人总归是要走自己的路。

那么我对你究竟是什么样的态度呢。

我经常在好友面前骂你，说你对我如何不好，咬牙切齿的细数每一件你伤害过我的事。

可晚上一个人回到家里，或者回家路上，看着车窗外的路灯一盏一盏闪过，我又好像有那么一点怀念曾经在一起的时光。

我唯一能确定的事情是我已经不爱你了，只是还有些不解，曾经那么亲密那么熟悉那么默契的两个人，一旦做出了「分手」这样的决定，就瞬间变成了陌生人甚至仇人。

有时候我想，如果我们两个谁先因为意外而离开这个世界，另一个人知道后会是什么反应。

是懊悔没有一起走完生命里最后一段路，还是真的像陌生人一样毫不在乎。

我搬了新家，在家里放了一面很大的镜子。有时候我会坐在镜子前，看镜子里的自己。

我看着自己的眼睛，自己的鼻子，自己的嘴唇，感觉很熟悉，又突然觉得十分陌生。

我问镜子里的自己，为什么人变的这么快。

好像只要银行卡里的余额位数够多，你就可以随意更换生活的样子。在广州或者北京，养只狗或者养只猫，可以有新的朋友或者新的工作，完全忘记上一段生活。

有天睡醒我突然发现，我已经快要忘记你的样子了。

我记得以前经常趴在门缝里偷看你写字，那张脸曾经每天都会浮现在我眼前，可现在我已经记不清它是什么样子了。时间其实没过多久，可我已经快要忘记你了。

我其实不难过，只是感慨人真的太善变了。

现在也不敢再说什么曾经想过要嫁给你之类的话了，只是希望你明白，希望你也相信，我们相爱的时候是真的相爱，无论我们最后陌生成什么样子，当初对你的好给你的爱都是真的。

只是现在我们都给不了了，到散场说再见的时候了。

很开心出现在你的生命里过。
希望你不后悔认识我。
也是真的快乐过。