我总觉得人.是个太聪明的生物，聪明到可以装糊涂，可以欺骗自己，默默在心酸难过中煎熬，时间久了给自己一个开脱，索性把这一切取个名字叫习惯，装作习以为常，毫不介怀。
一位朋友说，越来越不喜欢微信了。 打开朋友圈，每个人的生活都光鲜亮丽。 仿佛都在说着，看我的生活，好励志，好努力，好积极，好精彩。 感觉一群人在装。 可为什么自己的生活，就那么破败，那么丧呢。
我告诉她，你只看到了那些绚烂的表象。 你不知道那些孤独，怎样在一个又一个的瞬间，击垮人心。 朋友圈里的生活总是看起来很美丽，但其实又有谁，真的活得特别容易？ 孤独好像从未有人懂，所以常常一个人深夜里哭。
好不容易鼓起勇气，发给你一句“最近还好吗？”，抱着手机等了好几天，也没等来一句回应； 一边哭一边打出一大段文字，然后默默删除，极力忍住每一个不堪忍受的寂寞时光，怕天亮之后，后悔自己的犯傻； 一个人看着电视，躺在沙发上睡着，梦里你跟我说，我们在一起永不分开，笑着醒来，发现身边空无一人，你已经离开好几年； 生日从来没有人记得过，有时候自己也会忘，买一个四寸小蛋糕当晚饭，对着镜子里的自己说，生日快乐。
所有的这些，在我的朋友圈里，都找不到痕迹。 滴滴答答，一个人的寂寞在时光里流走，绝望得无声无息。 你看我表面嘻嘻哈哈，你不知道我心里，已经流了很久的泪。 我见过一个姑娘的朋友圈里，每天坚持跑五公里，自拍里神情愉悦，乐观积极。 可其实，她刚刚失恋，每天跑步跑到窒息，才能短暂地忘掉那个人，缓解痛苦。 我也听过一个朋友说，上班路上被车撞倒，自己去医院包扎开药，回到公司若无其事上班，没有人发现她扭伤的脚，淤青的胳膊。 那天她的朋友圈里一如既往，晒着干不完的工作。 我也试过，花三个小时做了一顿饭，精心摆盘，拍好照，修好图上传，别人评价说你是个热爱生活的男孩。
其实那段时间我几近抑郁，那顿饭拍完照就倒进了垃圾箱。 天地为熔炉，谁不是在苦苦煎熬？ 所有繁花似锦的背后，都是无数个自言自语，歇斯底里的抓狂与寂寞。 欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听。 翻遍通讯录，翻遍QQ，翻遍微信好友，找不到一个可以深聊的人。 越长大，越明白，落在每个人生命中的雪，都注定了踽踽独行，无人谅解。 你发着我艳羡的朋友圈，我发着你不理解的诗与生活。 我们的聊天都停留在最轻浮的表面，说说我羡慕你，你向往我的场面话。 我们都已经，走不进，彼此最深的心里， 那道门，很久之前，就已锁死。 顷刻一声锣鼓歇，不知何处是家乡。 花无人戴，酒无人劝，醉也无人管。 孤独是一场无人送药的重感冒，朋友圈是一场烈火烹油的繁花似锦。 多希望，你的人生，真的活成朋友圈模样。 方不辜负，那一场场自我挣扎，自我疗伤。
假期，几个朋友聚会，说起另一个朋友。大家都说，看她的朋友圈真的很心疼，都感觉她太累了太紧绷了，可不知道该怎么关心她。“她越来越独立，越来越有钱，可是我们都希望，有个人可以陪她好好生活。”
到了一定年龄以后，人似乎都会面临一种境况：那么孤独，却说一个人真好。
越来越懂得照顾自己，越来越知道如何搞定工作上的事情，越来越知道钱意味着什么，但生活似乎总缺一点什么？是爱情吗？似乎是，又似乎不是。认真想一想，是缺了什么。
01.没办法再在人前流泪
不是不孤独，而是孤独已经成为了自己的一部分。于是，抛弃孤独，和另一个人生活在一起，反倒要抛弃自己的一部分。
你那么孤独，却说一个人真好。因为你真的在孤独中锤炼出了一幅盔甲。它保护着你，你也需要它。但不要习惯死死抱着它不放，让人以为你真的所有事情都能一个人搞定。你的内心其实和20岁时候一样柔软。
可能每一个女人眼泪背后的含义，都不一样。有时候是怀念，有时候是委屈，有时候是遗憾。但流泪的时候，就会知道：我做了那么多改变，都是为了我心中不变。也许，有的时候，不是我们不够坚强，而是我们太坚强了。
02.没办法从零开始和一个人认识
和一个陌生男人坐在一起，就像碰到对方用“查户口”的方式聊天，
来自哪里，家里有几口人，父母是做什么的，我是做什么的，年收入多少。一个成年人没有办法在忽略这些信息的情况下，和另一个人来往。可要交代这些，才能来往，既累也别扭。
另一个女朋友说，她已经发展出一项神奇的能力，可以把相亲对象成功变成自己的客户或哥们。连她的老板都说：不知道该高兴，还是忧愁。不是不孤独，而是觉得重新认识一个人太麻烦。于是，当旧的那个人走失了，并没有新的人可以替补上那个位置。
在我30岁以前，我以为真正的强大是铿锵，但我现在觉得，真正的强大是舒展，是可以在坚强与柔软之间随心转换。可以坚强，也可以柔软。
可以清醒，也可以迷糊。可以聪明，也可以愚笨。可以是这样的你，也可以是那样的你。可以一个人，也可以两个人。可以遇到爱与性，也可以遇到懂得。
所以，姑娘，去认识新的朋友吧，去好好表达“我需要你”，去勇敢流泪而不觉羞愧，那不代表你不坚强，那说明你比从前更加无畏做自己。而真爱，或许就会在那个时候到来。
年轻的时候有人一直陪在身边，从不知道孤独是个什么样子。随着年岁渐长，慢慢开始担心以后万一没人陪了怎么办，于是有了当时看来很矫情的烦恼，现在想来应该是安全感渐失的开端。但那时身边有些莺莺燕燕的人，也有人说过你需要的话我随时都在等，于是一直觉得孤独这件事离我很远。
近几年，人将而立，挚爱的人也终于离开了身边，再不能相拥入眠，才发现原来孤独一直就等在你身边。感觉像是生活突然带走了一半的你，做什么都感觉缺了点什么，我想此时的孤独源自于不习惯于习惯了的生活规律的消失。
很有感触，找一个爱你的人和找一个你爱的人也许你的存在感会完全不一样，但是只有独处的时候才知道自己想要的是什么。被爱看起来幸福其实是一种悲哀。相比较而言我向往轰轰烈烈的爱我所爱。哪怕最终黯然收场。也许我们孤独着就是为了等待我爱的人吧
为了摆脱这份孤独，我曾试着认识不同的人，也曾向身边的人表露我向往另一段关系，更曾和一个不是很喜欢的人在一起，从没感觉一段关系可以这么沉重。再努力一点来发现他身上我可能会喜欢的点，或者也许只要他够喜欢我就是个良配。可就在我们感情无疾而终的那一刻，我突然觉得，一个人真好。
反过来看这一段关系，我好像离真实的自己更近了一步。年近30，其实已经能够清楚地知道或者说感觉得到我喜欢与否，即使有些标准并不那么笃定，但我却坚定地知道我不想要什么。所以我并不介意和有好感却离伴侣差一步的人试试，但一旦发现不合适，我也应该随时抽身结束这段关系。总以为，成人的世界应该是，喜欢就在一起，不喜欢就不要勉强，挥手不远送。这也许自私，但人生只有一次且有限，我想花更多的时间去寻找和珍惜我喜欢的人，如果他还没有出现，那一个人也很好，因为我不想一人份的孤独变成买一送一。
人生将半，我已知道什么能动我心什么能乱我情，也知道什么人让我想逃离，这些都是我的一部分，所以我不愿也不该再为谁推翻这些，与你一起建立一个新的内心秩序。我一个人很孤独，也许要艰难前行，但比起放弃我的标准与人将就，一个人真好。
