你说怪不怪，好多情侣刚在一起时能聊一宿，处久了回家各玩各的手机，连“今晚吃啥”都懒得商量。

就像我一朋友，结婚5年，跟媳妇从无话不谈到“有事说事”，上周还问我“是不是感情到头了”。其实咱身边这种例子不少，咋就从亲密变疏远了呢？这里头可有门道，今儿咱就掰扯掰扯。

咱以前总觉得“不交流就是感情淡了”“他肯定不爱我了”，但其实真不是！

就像《爱的流动》一书说的，好多夫妻闹离婚，不是没感情，是压根不知道咋保持联系。你想啊，工作、孩子、房贷一堆破事压着，谁还有空天天琢磨“怎么跟对象好好说话”？而且好多人觉得“都老夫老妻了，整那些虚的干啥”，结果慢慢就把对方当“家具”，忘了感情是需要“经营”的。

书里有个例子特典型：

索尼娅和安德鲁都快离婚了，索尼娅嫌丈夫不陪她，安德鲁觉得跟她待一起无聊。

后来才发现，安德鲁想跟朋友玩，索尼娅觉得被冷落就控制他，俩人都没搞明白对方到底要啥。

还有卡罗琳，结婚15年跟丈夫没话说，甚至出轨了，她说“不是不爱，是日子过得太没劲，俩人都不往前走走”。这不就是咱身边的“中年夫妻现状”吗？上班累成狗，回家躺沙发，觉得“老夫老妻不用整那些没用的”，结果感情就像没浇水的花，慢慢蔫了。

那咋办呢？

想让感情回温，其实不难，记住这3招：

别把对方当空气：

每天花10分钟聊聊“今天遇到啥有意思的事”，哪怕是“楼下超市鸡蛋降价了”，重点是让对方觉得“你还在乎我”。

先学会“好好听”：

别一开口就“你咋又不收拾屋子”，试试“你今天好像不太开心，跟我说说呗”。记住，听的时候别打断，别给建议，就“嗯啊哦”应着，让对方把话说完。

别怕暴露“脆弱”：

跟对象说“我今天被老板骂了，有点难过”，比说“没事”强多了。人都喜欢跟“真实”的人待一起，你越“装坚强”，对方越觉得你“有距离”。

说白了，感情变淡不是因为“不爱了”，是因为咱把对方当“理所当然”，忘了“联系”是需要主动经营的。

以后别老觉得“老夫老妻不用整那些”，每天花点时间聊聊废话，听听对方唠叨，偶尔暴露点小脆弱，感情才能像活水一样流动起来。记住，好感情不是“天生合适”，是“后天磨合”出来的。

金句：保持爱的活力意味着保持重要的联系，即我们和伴侣或朋友之间的爱流。四只眼睛总比两只眼睛更好——你能看到全貌，能看到全部的方向。

疑问：如果对方就是不愿意交流咋办？咋判断是“他不想说”还是“我没引导好”？

教你看穿对方“不交流”的真实想法

先看3个关键信号，判断是不是你引导错了

1. 你说话的语气像“审判”吗？

比如你问“你为啥不跟我说话？是不是有事瞒着我？”，对方一听就像被审问，肯定闭嘴。换成“我今天有点想跟你聊聊，你要是方便的话，听听我的小心事呗？”，语气软和点，对方更容易打开话匣子。

2. 你给的“回应”让他想逃吗？

他刚说“今天工作好累”，你马上回“谁不累啊，我上班也累”，这叫“否定式回应”。试试“确实挺累的，要不要先歇会儿，咱晚点再慢慢聊？”，先共情再引导，他才愿意多说。

3. 你选的时间地点对吗？

他刚打游戏输了，你拉着他“必须聊清楚”，这不是找架吵吗？换成他吃完饭瘫沙发上刷手机时，递瓶饮料随口问“今天游戏打得咋样啊？”，轻松的氛围更易打开话匣子。

再用2个测试，判断他是不是真不想说

测试1：用“小事”试探态度

故意说个无关痛痒的事，比如“楼下新开的奶茶店好不好喝？”，看他是“嗯”“不知道”敷衍你，还是能简单聊两句。如果连小事都懒得回，可能是真没交流欲望；要是能接话，说明只是没get到正确的引导方式。

测试2：观察他对别人的态度

偷偷看看他跟朋友、同事聊天时会不会主动分享。如果他跟别人也寡言少语，可能是性格内向或最近压力大；如果跟别人聊得嗨，唯独对你冷淡，那大概率是你们之间的相处模式出问题了。

最后给3招，破解“他不想说”的僵局

1. 先给他“不说的自由”

直接摊牌：“我知道你最近可能不想说话，没关系，你啥时候想聊了，我都在。” 反而会让他卸下防备，说不定过会儿就主动找你了。

2. 用“自我暴露”带节奏

先主动说自己的糗事：“我今天上班路上摔了一跤，笑死同事了……” 人都有“镜像效应”，你越坦诚，他越容易跟着打开话匣子。

3. 用“行动”代替“语言”

他不想聊时，别硬逼，默默做点事：比如给他泡杯茶、陪他看会儿电视，等他情绪放松了，再轻描淡写问一句“要不要跟我念叨两句？”，成功率更高。

记住哦：没人天生不爱交流，很多“不想说”都是被“错误的引导方式”逼出来的。先从自己的语气、回应、时机下手调整，要是试了一周还是没变化，再考虑是不是感情本身出了问题~