幼儿园开学第一周，由于没有发教材，也是初当幼教，教学内容基本上自己拿捏，除了培养小朋友好习惯，带着小朋友玩，做手工，美工等。偶尔应家长要求写一写字，可是写什么字呢，不能太难也不能太简单。
当我把“全”，“方”两个字写出来，准备教小朋友读写时，我竟然一下子愣那了。我为什么会写这两个字，我为什么要写这两个字。只是因为那些青葱岁月，暗恋的他，叫曲全方吗，话说他还有另一个名字，曲战奇。啪啪真想打自己脸，这么多年了，十几年没有交集的人，关于他的记忆还是鲜活深刻，何必呢。
没有忘记，或许是因为第一次心动太过深刻，也或许是少不更事情窦初开太过灿烂，浇灌太多热情，倾泻在二十二页的情书上。谁知却没有收到任何回应而寒意入骨，惨败枯萎。
还记得那是我考上梦寐以求的县高的第一年，欢喜，憧憬，好奇各种情绪充盈着心绪，看见郁郁葱葱的梧桐树都想去摸一摸。同时也掺杂着自卑和胆怯，因为这是新的天地，比初中学校更广阔，女同学比那时更多有的还很洋气，男同学比那时更多有的还很酷。我怕我这只丑小鸭在这里会相形见绌，日渐埋没。
我的担心是对的，如果我不曾暗恋，不曾心猿意马，也就不会受伤，或许我会走一条更加敞亮的路。只是那时的我，总是那么后知后觉，不分轻重。
高一分到十三班是我的幸也是我的不幸，幸在于班主任人很好，我依然努力，依然很受器重，担任学习委员。不幸的是，班里有他，而他却是我的劫。如果在那个月明风清本该自习的夜晚，我们没有去班主任许老师家里搬电视，没有播放那部又烂又露骨的《无极》，我想我不会注意到他。
作为班长的他，回眸训斥说话大声的同学时，那双有神又清亮的眼神。我顿时感觉心跳漏掉一个节拍，目光不由自主的凝滞在他身上。那时候的欣赏水平，还看不出烂片烂在哪，只是觉得一直很帅的张东健怎么没有班长帅呢。有了这个念头，就觉得坦然面对他真的是件很难的事。
我本就是一个有点土不太瘦的姑娘，发形从出生就没整过，除了剪过短发，发质还是那种又粗又硬又卷的自来卷。真的是扔到人堆里就泯然众人矣。当然我最大的优点就是有自知之明。况且他也不是那么高不可攀，不是超帅家里又超有钱。
私底下听说过他的家庭情况，他是回族，条件一般(别的同学在聊他，自己悄悄竖起耳朵听)。当时的我还傻傻的想，如果跟他一块吃饭，一辈子不吃猪肉也没关系。想想当时多傻，真想回过去狠狠的煽醒自己。
自从心里燃起暗恋的小火苗，我既盼着能碰见他，又怕他发现我的小心思。以前一直很喜欢去回民食堂吃胖大厨做的米线，无所顾忌，后来我就是过了饭点悄悄的去，或者叫上好友故意有说有笑的一块去，顺便漫不经心的瞟一眼他。
还记得很寻常的一次值日，看见他拿着大扫帚在那挥舞的样子都特别英武，以至于上前跟他借个水盆都在琢磨话怎么说，路怎么走才能让他看出我的与众不同。讲真，那时候的小心思真是够傻。
从教学楼回女生宿舍总是从北边路过男生宿舍，尽管不知道他们宿舍在什么位置，却总是忍不住张望一下，看不到还好，看到了还是会不敢打招呼，赶紧溜之大吉。
当然毕竟在一个班，还都是班干部，开会碰头聊天都是很寻常的。从他的言行举止感觉他待我同其他女生一样一般无二，有点失望，同时知道他对别的女生也没有特别热情或者接触过多也很高兴。可能刚刚上高一的我们都还比较听话还记得，学校明令禁止早恋。
只是到了下学期，张扬的，漂亮的，有钱的同学，明里暗里，不把“禁止早恋”当回事时，有些是高年级学生。学校风气变得像发情的野猫，时不时有男女同学手牵手，勾肩搭背。有认识的也有不认识的，最让我惊诧的是我的好友悄悄话对我说，她喜欢他们班长，还有谁谁谁也喜欢他。我想到了我们班长，除了我是不是也有人喜欢他。
我是规规矩矩的女生，况且也是有心没胆。可是我却做了一件直到现在想起来还耿耿于怀的大傻事。情难自抑的时候去买了一本信纸，如开弓的箭一发不可收，洋洋洒洒的写了二十二页，要知道信纸总共二十四页。具体写了什么也记不太清了，好像开始是倾诉衷肠，说说自己是什么人，不会要求他什么，让他照顾好自己，少抽烟，少玩游戏，学业为重等。其中一句“希望你记得一直有一个女孩在默默的祝福你，愿你一切顺利，前程似锦”(当时前程似锦是多么烂掉牙的词)。当时也不知道自己哪来的决心，在期末考复习的那段时间，竟然浪费宝贵的复习时间，埋着头认认真真的写情书。现在想来，自己真的是有够啰嗦，写了那么多页，也不怕吓着他。
考试结束的时候，我把沉甸甸的信塞到了我最喜欢的《新概念作文集锦》这本书里。在放假的前一天，怀揣着摩挲很久的宝贝，尾随他出教学楼，惴惴不安的叫住他，“这本书给你看看”，说完就匆匆的跑开了，甚至都没敢看他会是什么表情。
于是高一过后的整个暑假真的是度日如年，我既盼着早日开学，又怕开学。真的不知道他看到我给他的情书是什么心情，是不屑还是感动，还是心动。每天都跟神经病似的坐立不安。以至于有一次悄悄溜出去，用公用电话，战战巍巍的拨动了那个默念许久的固定电话，还来不及听那个粗重的“喂”是谁说的就匆匆挂断电话。真的太紧张了，又不知道该说些什么。
直到开学，当我们班的L同学把那本作文书交给我，说谁谁让我给你，我就知道是我多虑了。我真的很后悔，跟做了贼似的，不敢去找他，不敢去问他。况且在文理分科的时候，我们已经彻底的分开了，界限分明。如果说我对他还抱着一丝留恋，直到看到他跟一个女同学在教室门口有说有笑，耳鬓厮磨。那一瞬间，我听见心碎的声音，伴着阵阵的破裂之痛。
然后的然后我不再想，他对我是怎么想的，是嘲笑是不屑还是什么，还有我那可怜的情意满满的二十二页情书是被撕了，扔了，还是烧了。虽然在校园里偶尔也会碰到，躲不过就点头微笑，躲过了就万事大吉。收起我的悲伤，带上我的面具，我只想让他知道，没有他我依然过得很好。藏着这一段伤心往事度过了平淡但又紧张的高中生活，直到高三拍毕业照，包括拍高一班级集体照我依然笑的灿烂。我只想让他看到，曾经对他卑微思慕的我，在没有他的日子活的并不狼狈。
可是也只有自己知道，拿的起放不下到底是一种什么感觉。在上大一的那一年英语课上，忽然门开了，有一个人探头望望，那一瞬间看着好像是他，随机门又关上了。当时心怦然一动，然后各种胡思乱想，难道是他来找我，找我什么事呢，是来告诉我他一直觉得我很特别，一直存放着我写的情书，然后我们甜甜蜜蜜的走在梦一样的校园里。直到下课我匆匆的跑出教室什么也没看到我才知道这真的是一场梦。
再没有他任何消息，也没有刻意打听，直到大二学期有一天在校内网上(也就是现在的人人网)，看到那个魂牵梦萦的面孔，那个熟悉的名字，请求添加为好友。我思绪万千，虽然很想跟他说话，问一问他过得怎样，问一问他当时的想法，甚至问一问我的二十二页情书还在吗，可是我没有点同意。带着一抹浅笑，带着一丝释然，我退出了人人网。想着以后再登录，也不会跟他有半分的交集。
后来的后来就没有再想起那段懵懂又难过的往事，也没有再记起那个名字，可能是心理阴影太大，有点恋爱恐惧症的我终于在大学没有谈一场轰轰烈烈的爱情。
若干年后初为人师，竟然写下那两个字来教学生。不管是下意识还是无意识，仅做此文祭奠那段青涩的青春岁月，告慰当时那颗澎湃的热血赤心。还有记住，那时的你没有错，你很勇敢，你很特别，只是他不是你的良人。
