“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”现在正在看文章的你会不会昨天还在为媳妇和老妈吵架频频而烦恼；会不会正在为孩子对你不敞开心扉而难过；会不会正在为老公对你的忽冷忽热而莫名其妙；会不会正在为孩子的叛逆而彻夜难眠……也许你曾有过以上某种经历，或是正在经历这些困扰，那么，有可能是家庭里夫妻双方或有一方做错了这件事情——没有摆正夫妻关系和亲子关系的优先级，将亲子关系凌驾于夫妻关系之上，而对于一个健康的家庭来说，夫妻关系才是摆在第一位的关系。

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在武志红的《为何家会伤人》中讲了这样一个婆媳关系的案例：

武志红的一个朋友阿冲在有了孩子之后将妈妈接过来带小孩，但是，却没有料到妈妈来了之后，原本还算可以的婆媳关系急剧恶化。他、他太太和妈妈三人之间的关系，有种强烈的“三角恋”的意味。比如说当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈次次都会要求一起去；在看电视时，如果看到阿冲和太太一起坐在沙发上，妈妈也一定会坐过来，而且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈一边坐一个。这让阿冲太太非常不满，因为阿冲和她的二人世界被严重压缩了。

这个案例看似与夫妻关系没有什么关系，但其实，早在阿冲的幼年，就已经为婆婆与媳妇抢夺阿冲这场战争埋下了伏笔。

原来，在生了阿冲之后，阿冲妈妈就将自己的全部身心投入到抚养和培养阿冲这件事情上来。她由此忽略了自己的夫妻关系，忽略了丈夫。从而，阿冲妈妈与阿冲建立了比丈夫更亲密的关系，而且将所有感情都寄托在了阿冲的身上。

年幼时候的阿冲是属于妈妈一个人的。但随着年龄增长，阿冲势必要结婚生子，这时候妈妈发现，阿冲不是属于她一个人的了，而是有另外一个女人打算跟她来分享儿子，分享儿子对她的爱。这时候，阿冲妈妈是接受不了这种情况的。她行动起来，希望能够继续占有儿子，继续享受儿子的爱，于是才出现了与媳妇“争风吃醋”这种奇异的情景。

如果说，阿冲妈妈在年轻时能够将夫妻关系作为家庭第一关系去经营，那么也不至于在儿子结婚后精神、感情无所寄托，从而接受不了儿子将慢慢离她远去这种结果。

对我们来说，能够陪伴我们走完一生的永远都是我们的伴侣，父母会老去，儿女会远离，唯有伴侣始终陪伴在我们身边，夫妻关系是我们一生中最长久的关系，理应承载我们精神和感情寄托这一重任。

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15岁的阿义出身豪门，父亲是一家集团公司的老总。小时候，一直是妈妈带他，而且，妈妈经常向阿义“描黑”爸爸，讲述爸爸一些搞笑的事情，甚至会透露爸爸的桃色传闻。等阿义长大后，有了一些很奇怪的行为：他拼命模仿爸爸的一切行为举止；经常学爸爸训斥集团的高层领导；甚至几次偷家里的钱去投资。据阿义描述，他的性取向还有些问题，虽然年纪小小的他已经和女孩子谈了很多次恋爱，但女孩并不能让他兴奋，相反，反倒是一些男生经常引起他莫名的兴奋。这让他烦恼不已。而阿义的其它表现则让家人认为他是一个非常难以相处且自以为是的人。

俄狄浦斯期，孩子“恋”上自己的异性父母

什么是俄狄浦斯期呢？弗洛伊德认为，在幼儿出生后到6岁时会经过三个阶段，这第三个阶段就是俄狄浦斯期，也就是恋母（父）期。

在孩子出生早期，没有生存能力，吃喝拉撒都要依靠父母照顾，此时，幼儿对父母的“恋”是依恋，也就是离不开的意思。而到了3-6岁的俄狄浦斯期，心理进入了另外一个阶段，这个阶段，幼儿会对异性父母产生一种特殊的柔情，例如男孩会将母亲视为自己的所有物，而把父亲看做是争得此所有物的敌人，并想取代父亲在父母关系中的地位。

这时候，如果母亲刚好迎合了男孩这个心理需要，与男孩建立了超越父亲的亲密关系，那么会发生什么呢 ？这个男孩会认为自己比爸爸强，自己才是妈妈最理想的伴侣。那么，一系列成长问题就会由此发生。

阿义的妈妈在阿义面前贬低父亲，使年幼的阿义有一种错觉，觉得自己才是母亲最好的伴侣。而等到长大后，阿义发现自己的父亲是如此的优秀，以至于自己无论如何都无法超越，这时候，阿义在心中形成了挫败感，并开始认同父亲，由于很多实质的内核无法模仿，所以阿义便开始模仿父亲的言行举动，并偷出家里的钱去投资以证明自己可以比父亲做的更好。在恋爱时，阿义也以不断地征服一个又一个女孩子去试图证明自己比父亲更“男人”。但是，父亲又是如此难以逾越，阿义的挫败感越积越深，于是就有了向女性认同的想法，导致了他性取向出现了问题。

所以，异性父母要让孩子知道，只有爸爸（妈妈）才是适合妈妈（爸爸）的，只有爸爸（妈妈）才是我们选定的终身伴侣，这就需要将夫妻关系放在亲子关系的前面。如果孩子领会到了这一点，就会在承认自己不如同性父母，从而通过对同性父母的模仿实现对同性的认同，从而具备同性的性别意识，这样才最自然，如果这个任务要放到六岁以后甚至青春期，而同性父母又恰好非常强大，那么对于孩子来说，整个过程就会非常痛苦，就很容易出现问题。

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既然夫妻关系那么重要，又能解决绝大部门新建家庭的婆媳矛盾，又能解决孩子成长过程中的性别认同问题，那么，是不是说，在孩子成长过程中，亲子关系就不重要？当然不是的。亲子关系非常重要，而且处理好亲子关系对孩子有非常深远的意义，那么，一边是丈夫，一边是孩子，我们应该怎样做呢？

首先，我们要给孩子无条件的爱

什么是无条件的爱呢？就是不管你的孩子是否听话，不管你的孩子是否按照你的要求去学钢琴，不管你的孩子成绩好坏，不管你的孩子有无被老师投诉，你能始终让孩子了解父母是爱他的。

尤其是对孩子讲话要特别注意。我们经常会看到这样的场景，一个孩子哭闹这要一样东西或是孩子没有达到父母的要求，父母随口而出“你再这样就不爱你了（就不要你了）”。虽然对于成人来说，可能是无心的泄愤之语，但对孩子来说是极具杀伤力的，无异于面临一场灾难。

然后还要注意爱的表达方式。儿童对于父母的一言一行总是敏感的，甚至于皱皱眉头、拉下脸这种小动作也逃不过他们的眼睛。孩子会认为：父母生气了，他不爱我了。将父母的情绪与父母对他们的爱联系在一起是他们的一种思维方式。所以，当由于工作或别的原因导致我们情绪不好时，请调整好情绪再面对孩子；即使是由于孩子导致我们情绪失控，也请告诉他们“爸爸妈妈只是心情有些不好，对不起，爸爸妈妈是爱你的”

其次，我们要学会与伴侣建立亲密关系而与孩子逐渐分离

孩子长大的过程也是逐渐与我们、与原生家庭分离的过程，尤其是在俄狄浦斯期，我们要让孩子明白，只有我们的伴侣才是能够陪伴我们一生的人，孩子虽然是我们的挚爱，但是爸爸妈妈却是最有能力及最适合陪伴彼此一生的。如果我们将感情寄托在伴侣身上，那么，在孩子要与我们分离时我们才不会接受不了，从而想要牢牢地控制孩子。

尤其是妈妈，应该把精神寄托于自我的成长上面，而把感情寄托于丈夫身上。孩子天生就有维护父母关系的倾向，如果父母关系冷淡或是不如亲子关系，那么孩子一方面会自得，觉得似乎占有了异性父母，而另一方面，则会做出自我牺牲来维护父母的关系。这对孩子的成长也是不利的。女性天生具有为孩子付出、甚至牺牲的天性，这时，爱不再是任意、随意的付出，而是伴随着自我控制。这样的爱比起我们天性付出更难做到，但也更显得弥足珍贵。

所以说，夫妻关系才是家庭的第一关系，而要处理好夫妻关系与亲子关系，我们要一方面给与孩子爱，一方面学会与孩子分离。