微信上play突然约我见面。我本来并不觉得期待，可是蚂蚁儿非缠着我八卦，被她问的一晚没睡好，多梦。

早晨临时更改时间，他就开他妈的车过来接我。我早就收拾好了，外婆一再催我早点出门，虽然车还没来，也只好硬着头皮出门了。

出了小区门，我鬼头鬼脑的怕碰到我妈买菜回来，都没注意他变得如何了。上车以后，他说很久没回来了，刚才问了一个朋友，在哪里喝东西。我说，我也很久没回来了，那里只怕车多堵车，如果哪里都可以的话，就去我老家那里吧。他表示无所谓后，我们就开车到了老街。

是我出生的老街。停下来后才发现面临拆迁。好多旧房子都拆了。我凭着感觉，找到了上山的路。山顶有个寺庙，还有一片茂密的森林。可以望见很远的田野和山脚的河水小桥。

原本说找地方坐下来喝东西的，结果又变成了走路了。

我心里是什么感觉呢？

他拿手机拍照的时候，我站在他身后，闻到他的味道，仿佛还和初中一样，只吸了一小口，我就转身走了。

有时我们开玩笑起来也挺愉快的。路过一个小区，他说这房子设计得好怪，有两座炮楼，不会是夹着大门吧？不知道为啥，如此乏善可陈的笑话，我笑了好久。

其实爱情过去后，也挺好的。突然发现他也喜欢吃东兴寺大桥下面的锅盔，而且是甜的。然后我们就在斋堂里讨论了好久那锅盔现在卖多少钱的问题。

很久没见却不生疏的朋友，老朋友，彼此太了解了。

问了一下他爸妈和老人的情况。以前没觉得他自卑，现在才突然发现他家庭负担好重，当时我们在一起，他内心的想法我怎么一点也没发现呢？

他也感慨当初报错了志愿，如果不去北京，又会是怎样。其实人的记忆不一定准确，回来翻以前的书信，我才发现他之前本来是想去中大的，因为我想去北京，他就改了。可是我后来又不去北京了，他也不愿意改了。我们都是一样的人，内心的野心勃勃永远胜过一切必要的牺牲和知足。

过完年，似乎心里压着很多事。也说不清楚什么事，都是一些小事。长辈的期许和愿望既简单又沉重，我爸爸给我讲的独居远房表叔公的故事，外婆变差的身体，和闺蜜的久别重逢，都压在我心里，喘不过气来。难怪有篇文章叫，逃回北上广了，认为故乡代表着根深蒂固的封建思想和落后观念。其实我以为，这就是我们身上深刻的两面性和分裂。那些个传宗接代，嫁汉穿衣的思想即使是落后的，你也不得不面对和背负，即使是以反抗的姿态。你又凭什么说你的观念就更先进呢？

失衡，软弱，逃避就是我们打这场战争的不幸下场。以至于我发现我突然有点怨天尤人，偏执和好笑。其实这和传统观念半毛钱关系没有，也和别人半毛钱关系没有，特别是和那些个我爱过的男人半毛钱关系没有。只和我自己有关系，只是我自己的事，是我自己运气不好而已。是我自己的选择而已。为什么我就不能坦坦荡荡的去面对呢？

明年过年，我一定要更勇敢才好。

不，要从明天开始。学习坦荡。