时间像个圈，年轻的时候兜兜转转，等你明白自己想要什么的时候，早已不知不觉的走到了后半程。而那些你想要珍惜和拥有的，悄无声息的回到了原点，好像，一切都没有发生过。
最近公司的事儿多，忙着忙着，一晃就有两个多月没有回过家了。
晚上大姑打电话过来，手机屏幕一亮，心里有种不祥的预感。通常，这时段来的电话都不会是什么好事。
“睡觉了？”
“没呢，怎么了？”
“你爸爸在医院，你哥在那儿，你过去看看吧”。
回来把爸爸带到我家，第二天还要去医院继续检查，早晨大家都起来了，我收拾收拾准备先送孩子去幼儿园，然后带着父亲去医院。因为父亲走路缓慢，孩子哭闹着不愿意去学校，我和父亲商量好，我抱着孩子先走，然后在大门口等他。幼儿园就在我家楼下三四百米的地方，急匆匆的把孩子交给老师，走到门口望了望没有看到父亲的踪影，沿着路往回走知道走到单元门口也没有看到，明明和我一起出来的。我不愿相信，这短短的几百米还能走丢，幼儿园就在大门口，小区里唯一一座彩色的房子。最终，电话沟通几次才找到父亲。在我的印象里，父亲是个聪明人，怎么也不愿意相信，这短短的几百米竟然还能走丢。
从前，在朋友圈看到有老人走失的消息总是不屑一顾，脑子里有一连串为什么不的质问，是的，有些事没有发生在自己身上的时候永远无法正真的体会到当事人的无助与无奈。对于太多的求助司空见惯，无动于衷。
前两年父亲生过两次大病，刚刚出院的时候明显的一副不服老的样子，总会为自己做不好的事情找各种理由，我以为，今天他还是这样，会为这几百米找来一个看似合理的借口，然后，什么也没有，像个犯了错的孩子一样乖乖的一切听从大人的安排。我不能想象，这两年的日子里有多少无能为力的事，多少看似简单却偏偏自己做不来的事，能让一个男人乖乖屈服，不再挣扎。
记得小时候，母亲另嫁他人以后和父亲相依为命的那段日子，他是我的全部，我也不得不去长大，开始了很多第一次，心酸和苦楚都藏在眼泪里，夜深人静的时候肆意流淌。那个时候，我就喜欢夜，静静的，望着天上的星星。这个习惯，至今没变。所有的委屈和不安都会在父亲出现的时候决堤，以至于后来再大一点的时候都会故意躲着他，因为不知道在哪个时候，笑着笑着就哭了，弄的他很自责。
那时候，心情不好了总喜欢趴在父亲的胸口，听着他有节奏的心跳，那个声音，有节奏，有力量，那个声音很好听，能让我慢慢的安静下来，变得踏实，有勇气。那时候，他总爱给我灌鸡汤，他总说，真正懂得什么是痛苦的人才能真正享受快乐。他说，人间自有真情在。 那些年，听着各种各样的鸡汤艰难的走过来，所幸的是后来那些话都变成了现实。
后来，我更大了，在他面前又痛哭过两次。一次是出嫁的前一天，嚎啕不止。我不能想象没有他我要怎样面对另外一个家庭，或许新家更温暖，但它永远不懂你的痛。更不能想象，我走了以后，他一个人要怎样面对这空荡荡的房子。第二次哭，是在医的病房门口，看着他已经浮肿到变形的脸，不敢看医生的眼睛，不敢问，好像这样还能给自己一点希望，签完字，哭瘫在地上。
看过一个电影，本杰明巴顿奇事，一个以爱情为线索的故事，一个逆生长的人，在影片的最后，女主垂垂老矣，男主因为逆生长变成一个孩子，直到小到一个婴儿，在女主的怀里慢慢闭上眼睛。或许，这是所谓的时间轮回吧。还好，我们在中点相遇过。孩子总是担忧的问我，妈妈，等我长大了你可不可以不变小？最初觉得孩子的想法好天真，慢慢的理解到，那是对的。等你长大了，我就变成了你了。
在某漫画上看过一句话:父亲越来越像个孩子，却比你小时候好哄多了。
