我是一个特别不喜欢恋家的人，每次除了过年的时候一个人在外地或者受了创伤的时候才会特别的孤独和想家，其余时候并没有。

我想环境跟家人教育真的是特别重要的，父母懦弱孩子也会懦弱，父母过分的善良与苛刻孩子也会这样，父母不喜欢跟孩子谈心，心情不好看不惯打一顿，孩子想学习什么的时候否定孩子打击孩子，我就是在这样的环境长大，小时候想为什么父母生我，生我干什么，小时候每次在受到挨打之后想自杀，可是懦弱啊，学电视剧碰墙会死，试了除了疼没什么，割腕也一样，只是划一个口子也只有疼。就这样抑郁、愤青、懦弱、胆小、过分善良的我就成人了。

我不知道我为何要写这些，可能因为觉得特别的不公平吧，就跟小时候你明明想问老师一个问题，老师因为简单用细长的竹子的在你头上打，你却只能默默忍受疼，因为他是老师，你是学生，那个年代父母把孩子交给学校可以打可以骂无所谓。

从上学前班至初中下雨天从来没人接送，每次看到学校门口撑着伞的父母等着自己的孩子，你心里却有些期待但是期待的背后往往是失败，心里不免会有些嫉妒那些离家近的远的父母都来送伞，唯独自己的父母没有。自己淋着雨踩踏着泥路回家，淋雨回到家你换上泥鞋，给比你下课晚的哥哥去送伞。那时候农村的封建思想重男轻女的思想还是很重的。

很抱歉，写的都是负能量，因为你可能不知道你可能受父母的影响会将来对待你的孩子，时代在变我们不能一尘不变，孩子是宝，不能过分宠溺不能过分挨打。

因为性格懦弱胆小，小时候被亲戚性骚扰，被陌生人性骚扰，长大了也还是被亲戚骚扰，你都没法告诉你的父母，因为在他们心里绝对不可能的事情，很多时候你只能自己忍，这里是农村，重男轻女思想很重你自己知道。

直到自己长大成人，因为自己的性格吃了不少亏，受了不少委屈，被人欺负了多少次，被人在背后捅了多少次，你却要傻呵呵的一次次原谅，不是因为自己傻，而是过分的善良在一次次伤害自己。

在婚姻上不能自己做主，自从到了结婚的年龄，自己上班了见了亲戚七大姑八大姨都会说家里现在情况不好，找一个有钱人嫁了还能帮家里一把，我还嘴人家凭什么帮我，现在除了自己有钱别人帮不了你，亲戚们都不以为然觉得养这么大白养了难道自己不觉得父母可怜吗？可是父母的可怜难道不是自己造成的吗？为什么要牺牲我来换取两个哥哥的结婚时候的彩礼钱，我不懂。如果是父母生病了，我可以牺牲自己一切，但是并不是所以我为什么要牺牲自己。

长大了经历了很多事情，我发现自己更喜欢同性，并不是因为什么，而是因为自己跟着自己的心走，也就是大家所说的走心吧！所以现在的我才要不断的变的强大，我不想认命也不想妥协，我说我不想结婚，母亲总是会说你是不是有病？是我有病，但是从来不问病因是什么，总是觉得我长大了翅膀硬了不听话了，管不了我了。我一直想说从小到大挨打不够吗？我想学跆拳道，想补习功课（除了老师自己开小课堂必须让全班学生补习的）那次都不是无情的拒绝，所以我爱好特别多，却从来没有任何专一特长。

所以，我想逃离家，可能有人说家事永远的港湾，是，家确实是港湾。如果父母每次多跟子女沟通，多支持孩子，我至于变成这样吗？老大不爱说话，总觉得是孩子为什么会是这样子，却从来不想自己的教育方向哪里出了问题。

所以我抽烟喝酒样样都会，可代表我就是个坏女生吗？见识的直男癌多了，在他们眼里就是这样，所以他们是会这样认为，穿的好看被强奸那是活该，男人出轨很正常，家暴很正常等。

说了这么多，还不是说自己，一个处于精神分裂的自己，做什么被身边人否定，被家人否定，可是还是得要做啊，做给他们看啊，因为有一天你的活成自己想要的生活啊。

不能每天安于现状，得要不断学习即使在怎么都集中不了注意力的自己。充实自己的大脑，让自己的脑细胞活起来才是主要的，愿每个姑娘都能活成自己想变成的样子。