我不是个喜欢跟热点的人,但乔任梁的离去让我这两天都特别消沉,我不是谁的粉丝,只是看着满屏都是他各种的笑脸,没来由的难过。或许他有更想去的地方,有更想过的人生,所以不得不取舍。也谢谢他用离去的方式让千千万万的灵魂经历了一次洗礼,也让我们明白语言也有无比邪恶的一面。乔任梁,一路走好,跟着光的方向勇敢的往前走。
网上有人说,乔任梁走后,抑郁症患者像雨后春笋般冒出来,人人皆抑郁。或许是的,人人都有抑郁症,因为每个人都有活的特别艰难的时候。我不是医生,所以确实不知道抑郁症到底为何物,我只知道每个人的身体里都有一个恶魔般的自己。它阴郁,狠毒,懦弱,在你每一次历经苦难时,它总落井下石的跑出来,指引你走向黑暗。
曾经很长久的流浪让我特别的疲倦,我开始埋怨老天不公平,为什么我的人生全是苦难。身体里的恶魔对我说,既然命运捉弄了你,那你为何不去报复。我认同了它的话,开始了报复自己的漫长之路,我学会了喝酒,学会了去灯红酒绿的迷宫弄丢自己。最后我还举起锋利的刀,想割破那根跳动的脉搏,我只是想看看血是怎样喷射而出的。或许是太痛,或许是刀不够锋利,又或许是恶魔觉得太早结束没有意思,最终只留下一个小小的痕迹。
后来我想有个家,我天真的以为有了家就有了依靠,就不用再流浪。其实心若没有歇息的地方,走到那里都是在流浪。现实的婚姻一点美感也没有,我以为的家一点温暖也没有。可是我有了女儿,生命被注进很多幸福的血液。
但恶魔对我说,你这辈子就这样一事无成了。亏你自称从小独立,为什么有了自己的家后反而还要依靠父母。你真没用,你不是曾经想过自己要出人头地让父母骄傲吗,你连自己都养不活,你最终还是成了一条寄生虫。我认同了它的话,害怕的整夜整夜的睡不着觉,黑暗里我一次次的问自己,怎么这么没用,你的人生难道真的就要这样过吗,还不如死了算了。白天,怕父母担心,我总强打精神,但我的眼神是呆滞的,我的行动是迟缓的,走到玻璃门面前我明明看到了,也要等到撞上了才醒悟为什么不退让。
结果就是我把自己推进了人生的谷底,我失去了一切,包括我自己。奇怪的是,这时候恶魔对我说,这下好了吧,你终于把自己整到最惨了,已经不能再惨了,那就好好去生活吧。我跟随它的指引,离开家又一次长久的流浪。
失眠如影随形,睡不着的夜里我爬起来写一些莫名其妙的句子。许多年后回头去看,居然觉得写的真好,有一种疼痛的美感。长达两年的失眠,头发大把大把的掉,头顶有一块已经掉光了,我想如果有一天我的头发真的掉光完了,那我真得要去死了。为此,我特别认真的去问了度娘,自杀的方式有那些,怎么死比较简单不痛苦。
老天多少还是有些良心的,安排了老公走进我的生活,他是个性格温顺的人,性子慢的让人抓狂。那几年的时间里,我活脱脱就是个神经病,夜里我总莫明其妙的伤感,痛哭。动不动我就发脾气,尖叫,喝醉,总之用尽洪荒之力来折磨自己。他总默默在我身边,在某个不起眼的小吃店里找到喝醉酒的我,也总在我哭累后煮上一大碗面,他不会问我为什么哭,问了也没用,因为我也不知道,或许是因为一首歌,或许只是想起某个电视里的悲伤镜头。
这世上我最不想辜负的人就是父母,我真的很怕他们失望,越怕我就越恨自己。我曾对身边的人说,我是不是得抑郁症了,他们说没事,你就是心情不好而已,调整好就行了。我就更恨自己了,把自己的人生经营成这样,还有脸心情不好?太不要脸了。
终于身体抗不住了,一个月里我都在生病,而且通常是几样毛病重叠。我开始惊醒,既然不想死,那为什么不能好好活着。我开始调整睡眠,用中药水洗头,开始奋发图强想要通过自己的双手勤劳致富。很长一段时间里,我都没有再碰到恶魔。
几年前,哥哥突然离世,相继奶奶也去世,我都是通过电话得知的这些消息。身体里的恶魔又现身了,它对我说,电话里的消息都是不好的。都是因为你没有把结果想到最坏,所以他们最终都是最坏的结果。我又一次相信了它的话,我痛恨电话响起,尤其是大清早或很晚的时候,只要我的电话响起,我会从头发丝到脚后跟都紧张起来,后背的冷汗像深井里的凉水,源源不断的流出。
每一件事我都会想到最坏,老公开车出门,只要电话响起,我会马上想,完蛋了,是不是车祸?听见电话里所说的无关紧要的小事,我把心放会原处的同时,真想对他说,你回来我保证不打你。他带女儿出门,那怕就在小区里走走,我也会在脑子里想到各种极端危险的情况,然后忐忑不安的直到他们回来。每次他让我生气,我都对自己说,算了算了,说不定明天意外就到了,难道要把时间用在生气上吗?这些情绪都无处诉说,我要怎么告诉身边的人,你一个肚子不舒服,我已经把各种癌症,死亡想象了一遍了,而且在想象的时候,我已经痛哭无处次了,是的,没法说,怕挨打。
有差不多一年的时间里,每晚我都和死去的哥哥在一起,有时候刚睡着,突然有人惊叫我的名字,然后说,你哥死了,我又一身冷汗,然后醒过来对自己说,没事没事,已经早就死了。自从知道我的身体里有一个恶魔后,其实我也想过去看医生,但自己好像又做不到跑去告诉医生,我好像得神经病了。所以我强行在身体里又安放了一个安慰天使,每当恶魔出现的时候,我都努力唤醒安慰天使,我想象她轻拍我的后背,告诉我,一切苦难都会过去,只要不放弃自己,谁也打不倒你。
如今,偶尔也会失眠,偶尔也会神经。但我在努力的强大自己,与恶魔抗争。我每天喝三大碗中药,喝的很豪迈,就像喝了就能和武松一样去打虎似的。我也强迫自己每天要运动,跑步的时候听风在耳边呼呼而过,感觉生命的苦难也会随之飘去。每次站到高处,我都无法控制的想,要是从这跳下去会怎样?所以我对自己说,你有恐高症,不要去很高的地方,说多了自己就相信了,我现在好像真的有恐高症,坐三十楼以上的电梯我都会心慌气短。
我想终有一天,我会铲除恶魔,与它挥手时,我想说,谢谢你的陪伴,也谢谢你的不杀之恩。
此文写给仍还活着的自己,每个人都有活的特别痛苦的时候,每个人心里都有一个恶魔存在,如果你发现了它,那么一定要勇敢一点,与它战斗,至死方休。