片段来源：《爱的五种语言》P99-102 同一种语言，不同的方言
“我想在这时候,事情可以很容易有转机,”我边说里抽出两张记事卡,“让我们试边从口袋一件事。我要你们各人坐在教堂的台阶上,列出一张有关请求的单子。马克,我要你列出三四样事,如果玛丽选择去做了,你就会在下午走进家门时,感觉到她爱你。如果,铺床对你很重要,那么就写下来。玛丽,我要你在单子上列出三四样事情,是你真正喜欢马克帮忙做的,如果他选择去做这些事,可以帮助你知道他爱你。”(我很看重列清单,这会迫使我们去具体地思考问题。)
过了五六分钟,他们递给我他们的单子。马克的单子是:
一、每天铺床。
二、在我回家以前,洗干净宝宝的脸。
三、在我回家以前,把她的鞋子放进鞋柜里。
四、至少我回家前,开始做晚饭,这样在我到家后30到45分钟之内,我们就可以吃晚饭了。
我大声念完单子,然后对马克说:“我了解,你说如果玛丽愿意做这四件事,你会认为这是对你的爱的行动。”
“对,”他说,“如果她做这四件事,我就会大大地改变对她的态度。”
然后,我再念玛丽的单子:
一、我希望他能每个礼拜洗车,而不是期待我去做。
二、我希望他下午回家以后,能替宝宝换尿布,尤其是我在做晚饭的时候。
三、我希望他每个星期都能用吸尘器替我吸一次地。
四、我希望在夏天,他能每星期剪草,不要让草长得那么高,以免我因为我们的院子而觉得没面子。
我说:“玛丽,我了解,你说如果马克愿意做这四件事,你会把他的行动,当作对你真实之爱的表示。”
“对,”她说,“如果他能为我做那些事,就太好了。
“马克,你觉得这张单子合理吗?你可以做到这些事吗?”
“可以。”他说。
“玛丽,你认为马克的单子合理、可行吗?如你可以做那些事吗?”果你愿意的话,
“是的,”她说,“我可以做那些事。过去,我觉得喘不过气来,因为不论我做什么,总是不够。”
“马克,”我说,“你了解我所建议的,是对你父母的婚姻模式的一种改变。”
“哦,”他说,“我父亲剪草也洗车。
“可是,他不换尿布或者用吸尘器吸地,对吗?
“对。”他说。
“你不是必须做这些事,你了解吗?但是,如果你做了它们,对玛丽来说,是一种爱的行动。
我对玛丽说:“你了解吗,你并不是必须做这些事;可是,你如果要对马克表示爱,这是对他有意义的四种方式。我建议,你们一起试两个月,看看它们是否有用。两个月结束后,你们可能会想要在你们的单子上,加上另外的请求,然后彼此分享。然而,如果是我,每个月我加上的请求不会多过一个。”
“这真是有道理。”玛丽说。“我想你帮助了我们。”马克说。他们手拉着手,走向他们的车。我大声对我自己说:“我想这就是教会所关心的。我喜欢做一个辅导者。”我从没忘记在那棵楝树下得到的领悟。
做了好些年的研究以后,我明白了,马克和玛丽呈现了一种多么独特的情况。我很少遇到一对夫妇,两人会说同样爱的语言。“服务的行动”是马克和玛丽两人主要爱的语言。很多人都能认同马克或是玛丽,承认使自己感觉被爱的主要方式,是来自他们配偶服务的行动。把鞋子收好、换孩子的尿布、洗碗或者洗车、用吸尘器吸地或者剪草,对那些主要爱语是服务行动的人,意义深长。
你也许会想,如果马克和玛丽有相同的爱语,为什么他们还会有那么多困难?答案是,事实上他们说的是不同的方言。他们为对方做事,可是没做最重要的事。当他们被迫具体地去思考时,很容易就认出了他们各自的方言。对玛丽来说,是指洗车、换孩子的尿布、用吸尘器吸地和剪草;而对马克来说,则是铺床、洗干净孩子的脸、把鞋子放在鞋柜里,还有他下班回家的时候,晚餐已经在烹煮中。当他们开始说正确的方言时,他们的爱箱就开始充满。因为服务的行动是他们的主要爱语,要学习彼此的独特方言,就比较容易了。
I便签：
【what】这段文字有点长，作者讲了一个他遇到的案例，夫妻双方的爱语都是服务的行动，但是讲的是不同的“方言”，换言之，丈夫希望妻子为自己做一些事情，妻子希望丈夫为自己做一些事情，但是他们都对对方已做的视而不见，同时又不知道自己在做的事情代表了什么。夫妻双方都带着欲求不满，对对方不满意的态度相处生活着。
而经过作者的指点，双方各自列出4件希望对方为自己做的事情，男方是：
一、每天铺床。
二、在我回家以前,洗干净宝宝的脸。
三、在我回家以前,把她的鞋子放进鞋柜里。
四、至少我回家前,开始做晚饭,这样在我到家后30到45分钟之内,我们就可以吃晚饭了。
女方则是：
一、我希望他能每个礼拜洗车,而不是期待我去做。
二、我希望他下午回家以后,能替宝宝换尿布,尤其是我在做晚饭的时候。
三、我希望他每个星期都能用吸尘器替我吸一次地。
四、我希望在夏天,他能每星期剪草,不要让草长得那么高,以免我因为我们的院子而觉得没面子。
双方都觉得这份请求清单合理，并自愿去做。试用两个月后，再彼此分享收获并适度修改清单项目。
【why】通过这样一个过程，双方都被迫具体思考，看清自己的需求（认识自己具体的方言），同时通过满足对方清单，也满足了对方的需求。正是认清自我需求，并且需求得到满足的前提下，我们才愿意去考虑爱。同时，我们在付诸行动为对方服务的过程中，也体会到了满足对方需求的重要性，明白了自己行动的价值所在。
否则的话，我们一昧索取对方，对方又在不满与不得不的情绪中做事，双方都感觉不到爱意。自然慢慢就形成“搭伙过日子”的无爱模式，甚至是互相埋怨的恶性循环了。
【how】所以当双方有着不同方言，并经常因这个问题发生矛盾时，通过以下几个步骤，就能逐渐化解矛盾，并填满双方的爱箱：
1、伴侣双方找个合适的时间聊一聊，正视这个问题；
2、各自列一张单子，请求对方“服务的行动”的四件事情，讨论后就该行动的合理性达成一致（时间、程度、频率）；
3、慢慢调整服务的心态，从半强迫、法规式的交换服务项目，到出于相互真心的爱；
4、试行两个月后，交流讨论各自的感受，并适度修改或增添清单条目（每月不增加超过一条）。
A1便签：
通过这个片段，我了解到自己和爱人的实际情况，虽然我们的第一爱语都并非服务的行动，但是也会经常因家庭琐事发生争吵，
我之前表达出来的是：（希望对方做的事情）
·保持家里一个整洁的空间；
·让游游独立睡觉，小树苗10点前入睡；
·能尽量减少家里储藏的东西，特别是使用频率较低的（如药品、衣服、厨具、收藏品等）
但是，这是我的需求，跟妻子有关系吗？为什么她没有做我会那么介意？当我跟她要求做这些的时候，她会诉苦她自己承担的东西已经多么多么辛苦，为什么我自己不能去承担？于是我自己带着不满去做，效果却又不好。
现在想来，我并没有看清楚自己真正的“方言”，我其实想要的是妻子配合我，为了我，两人齐心协力做这些事情。那么我应该这样子理解我的需求：
·在我值班回来前，保持家里一个整洁的空间；
·我值班不在那天，让游游独立睡觉，小树苗10点前入睡；
·跟我一起讨论和实施，如何尽量减少家里储藏的东西，特别是使用频率较低的（如药品、衣服、厨具、收藏品等）
A2便签：
目标：用两个月时间通过服务的行动将彼此的“方言”透明化，并且持续通过行动来满足双方的需求，达到彼此不再因服务行动而争吵的效果。
具体行动：
1、春节假期间跟妻子找个合适的时间聊一聊，分享一下我对这段原文的理解；
2、如果妻子认同或愿意尝试，就一起列个清单，我的清单就是上文A1+所提的三件事，同时引导她列出能体现我表达爱的服务行动；
3、为期两个月，慢慢调整服务的心态，从半强迫、法规式的交换服务项目，到出于相互真心的爱；
4、两个月后交流讨论各自的感受，并适度修改或增添清单条目（每月不增加超过一条）。
