最近发现自己好像活过来了，与父母的和解让我的心结一下子落了地。

但我始终飘着，也许曾经的心结是自己给自己套上的枷锁和伪装，掩盖那个不努力不上进的自己，把它怪罪于父母，把自己强加进不幸福的角色，为自己开脱。

我依旧每天熬最晚的夜，工作能拖则拖，上班注意力集中不起来，打着瞌睡，胡乱翻着网页，不知所谓的做一些无用功。这样的自己，让我内心开始生厌。尤其是上班时间总是想着家庭的琐碎，买家具和婚礼的各种细节。可我克制不住自己，我不敢去想后果，心里又隐隐害怕那个后果。

我十分善于分析自己，却也总是在分析完后重蹈覆辙。玩手机会不管不顾，谁都不想理，看着电视剧会一直看一直看，眼皮打架了也不愿意放弃。周而复始，往复循环，日日如此，毫无改进。暗自下的决心和写在本子上的豪言壮语，如同过眼云烟，满足了自我，却依然停在了原处，甚至倒退。

我曾经很想自杀，为着那个心结，更为着如此这般不堪的自己。堕落着、挣扎着，倒退着，觉得自己每天都是麻木不仁的活着，毫无意义。看到别人一个一个目标的完成，看到别人去了自己想去的目的地，结识了更多的小伙伴，心里的焦虑不断的扩大，扩大到无力承受。只有声嘶力竭的哭，才能释放出那些压力和焦虑。却也明白，不怪谁，怪自己。怪自己没有自制力，怪自己不够努力，怪自己资质浅薄。在否定自己的过程，把日子过得愈加的糟糕。

那个崇尚文艺生活的自己，那个别人眼中有优越感的自己，实则超级不堪。我不敢在人前承认这样的自己，死要面子的保留着一丝丝自尊。

2019，不想再那样颓然的过这一年了。

很想大声地对自己说：

“回来吧！那个曾经努力的自己”

“回来吧！那个曾经克制约束自我的自己”

“回来吧！重新走进生活的正轨，你可以的”

“回来吧！拿捏好自己的情绪，不要受别人的影响了”

“回来吧！想着什么就去做啊，别等了”

“回来吧！扔掉手机，早点睡吧”

希望2020年到来之时，我不再懊悔曾经的这些。