最近看书，经常会不想写读书笔记，可是不写又有一点点放不下的感觉，毕竟写读书笔记的记录是一个再梳理再吸收的过程，写又需要花很长时间，总感觉时间不够用，再就是有些看完书后的感触很强烈，等时间合适了似乎感触也随着时间的流逝变淡了！请求指点，如何破？
今天看的这本书《当我遇见一个人》作者是李雪，对这个人的了解仅限于武志红的前女友，因为喜欢武志红和对这个书名封面的好感而买了这本书，一看竟舍不得放下，觉得处处精彩，忍不住频频点头，那是一种我心灵深处的共鸣和答疑解惑，温暖而爽快的感觉。
这本书的推荐序作者是张德芬和武志红，两位文中都可以看出对李雪溢于言表的赞扬甚至佩服，一位说：所有修行之人都需要看这本书。一位说：她的文字让读者在感受上和头脑上都觉得畅快，所以，阅读她的文字，就成了一种精神享受。
于是，带着迫不及待的心情阅读完了整本书。文章扉页上有一句话：爱，是如他所是，而非如我所愿。这句话我以前听到过，当时感觉特别棒的金句，原来出处在这里。
这是一本用专业心理学视角讲母婴关系的书，同时也是一本可以学会回看自己的童年，了解自我，疗愈自我的书，因为遇见孩子，从而遇见自己。这跟我的心路历程挺像的，当初深深触动我的就是孩子对我的冷漠，完全没有对母亲的依赖和热情，我把这份痛苦归咎于工作太忙没时间陪伴孩子，后来发现不仅仅是时间的问题，还有能力，做不到在有限的时间里面给予高质量的陪伴。从而开始了一段学习遇见孩子的心路，在这个过程中习得了一些爱的能力，赢回了孩子的爱和依恋；却发现了更大的宝藏，认识自己。认识自己是一个漫长而艰难的过程，我却觉得这才是人生的核心问题。于是在这个过程中，我不断的在遇见孩子遇见自己，遇见自己再遇见孩子中前行，现在yoyo4岁，更多的时候我喜欢把她当做一个独立的个体，思想平等的对待彼此。
整本书分为5个章节，分别为01觉察 遇见内在的婴儿 02态度 放下评判，全然看见 03关系 童年的沟通模式，决定未来的关系模式 04内在 会痛的不是爱 05 外在 你配得起更好
01觉察 ： 遇见内在的婴儿
这一章讲述如何在婴儿期为孩子的一生奠定温暖扎实的人格基础。这个基础就像定海神针，无论外界的风浪多么大，都能稳住中心，化解渡过，换来的是孩子终身的安全感和幸福感。
难怪古人云：3岁看大，7岁看老。真正的原因或在于此。我很感恩这两年自己停下脚步，用心和时间慢慢陪伴孩子来建立这个基础，毕竟作为父母，孩子的幸福快乐是最重要的。
李雪说：爱向内灌注满了，自然会流向外界，这就是所谓的“主客体分化”。完成这种分化，孩子就对世界产生了最基本的信任。如果婴儿在生命最初对获得母亲的及时回应感到绝望，他未来的人生容易走向两个方向：一是非常乖，不敢对世界发出自己的声音，难以向别人表达需要，比如老好人、重度宅男宅女；另一种是无法忍受欲求暂时得不到满足，经常歇斯底里、没有界限地索求。 看到这些话我很有感触，我就是一个从小到大，哈哈，应该说到前2年为止，很乖很乖的孩子，任何激烈的情感我都不善于表露，儿时的记忆很少，没有所谓的很开心，很伤心等等的时刻印记。我想这与我的童年家庭有关，家庭里爹爹婆婆经常吵架，他们也经常一起和我爸爸妈妈吵架，用我妈的话说就是3天一小吵，7天一大吵。虽然爸妈感情好，但在婆媳矛盾这个事情上我妈估计也是焦头烂额，能照顾好我的生活起居已是不易，她自我内心负面的感受都是满满当当的，估计也是无暇顾及我的感受。我想起上次的催眠经历，童年的感受就是孤独，但安全感不错。我觉得安全感不错就是来源于大家对我生活的照顾，身边总有人，渴了饿了尿了哭了等是有人解决的，孤独是因为情绪没有被看见，当然也就没有回应。看到李雪说：没有回应，孩子的世界漆黑一片。当下我就忍不住张开双手抱住了自己，我缺乏的是心灵的营养和温暖。当然我并不能责怪谁，我的父母已经在那个当下给出了他们能给予的最大的爱。妈妈自己深受婆媳之苦，如今她用自己的辛苦让我免受这种困扰，我深深的感恩。
现在我经常观察孩子和我妈之间的互动，似乎又明白了一些事情。比如孩子摔了一跤，哭起来。我妈会摸摸她的膝盖，揉一揉，同时会说不疼，你别想它，慢慢就不觉得了。我看到妈妈照顾了孩子的身体，可是对于感受却给予了完全的否定，更别说给予相应的回应和同理。那么长期如此，孩子就难免怀疑自我的感受，甚至也否定自我感受，后来就再也不表达了，不论是正面的情绪还是负面的情绪，就像我现在一样，所有的人都认为我是一个情绪及其平稳的人，表面上看确实如此，然而我知道我是多么羡慕那种有什么表达什么，甚至愤怒到破口大骂，火山爆发一样的痛快。因为我不可能不产生情绪，我只是阻断了它们向外表达，可它们总需要出口，不能向外就转向向内，甚至压抑进潜意识，就像火山的地下岩浆，谁都不知道那可怕的火山什么时候爆发，毁掉所有。
看见就是疗愈，也许我的善待自己是更多释放，更多允许；也知道如何更爱孩子，我开始关注孩子的感受，并给予积极的回应和同理。当她摔跤后，我不仅会摸摸她的膝盖，揉一揉；同时也会看着她的眼睛说妈妈知道你摔了一跤，现在很疼，如果你想哭就哭一会，妈妈在这陪着你。就像书中说：哭泣是孩子表达内心情绪感受的方式，它不应该被阻止，而应该被呵护、陪伴，被充分的允许。
在身体照顾上，我的母亲做的已经十分好，孩子长到4岁没有进过医院就是事实，当然与我是医生有关，但主要功劳是母亲无微不至的照顾。而我需要下功夫的地方在于陪伴孩子的心灵，这就是于我而言给予的高质量陪伴主要内容之一。陪伴孩子的过程也是陪伴我的内在小孩，让我的内在小孩重新拥有一个五彩的童年，这是对自己的无上嘉奖！我真正体会到了文中的一句话：亲密育儿，受益最大的是妈妈。
李雪说：“养育一个生命对于童年幸福的女人来说，很多困难可以自然而然地客服，辛苦是必然的，但不会觉得自己做出了巨大的牺牲，享受亲密的幸福感远大于付出感。但若妈妈自己的童年很不幸，孩子的出生会引起极大焦虑。”我想这也是产后抑郁的一种原因吧。抑郁症常常是一个较小的诱因引发了严重的悲伤，悲伤程度与这个诱因严重不匹配。这是因为，诱因的背后还藏着过去产生的人生悲剧。
没有想到写了一章就写了这么多，因为感触真的很多，很多的回忆和思考扑面而来。哈哈，好吧，这真是一本值得我细细品味的书，待我慢慢品它！
