昨天在单位，别人随口一句话，我听了特别刺耳，陈年伤疤又被触碰了，心里的小宇宙爆发了。晚上我独自在山坡上溜达了两个小时，情绪稍微平复些，夜里睡不着，就起床把心里的话表达出来。
这么多年，我一直在抗拒：6岁时，妈妈检查出癌症，爸妈一起去外地看病，我被寄养在别人家，体验了长达数年寄人篱下的日子，我抗拒我自己空荡荡的家里没有了生气；小时候重男轻女思想严重的爸爸经常对我说，若我不听话，他就不喜欢我了，我就好好学习又听话，对爸爸言听计从，但爸爸依然没有喜欢我；抗拒家里的规条是大人说话，小孩不许插嘴，不许小孩上饭桌吃饭，人微言轻，在家里被剥夺了说话的权利；13岁时，妈妈去世，我抗拒我再也没有了温暖的母爱，没有人保护我心疼我关心我；18岁时高考落榜，后母的嘲讽和落榜的打击，学习一直挺努力且自尊心强的我自杀未遂；22岁大学毕业，城市里长大的我被分配到县城的学校上班，不甘心却又不知道如何改变命运；30岁时，单位双向选择，木讷胆小学专业的我被安排到后勤部门打杂，我却不敢公开表达我的不满；将近40岁时，我终于通过考试跳槽到了理想的单位，这时才明白了权势和关系网的重要。
这一路走来，我心里一路抱怨——可是越抱怨，我却越没了力气，越无精打采，脸上更没了悦色和婉容，就像个瘟鸡。好像我只有一直这么抗拒着，才对得起我自己。事实是我越抗拒，越失去真我，那个扭曲、不自在的我不是真正的我，连我自己也不喜欢那个抗拒的我。
我问自己：是否可以接纳幼年时父母把我寄养在别人家里的无奈；接纳重男轻女思想严重的爸爸就是那样的一个人，我无力改变他；接纳年幼时母亲去世了，我相信她曾经多么得爱我、舍不得我，就像现在的我爱我的女儿一样；接纳我终于长大了，终于可以当家作主了，我有我说话的权利，我允许自己表达自己的不同看法；接纳社会环境就是由关系网编织而成，你中有我，我中有你，谁都没有自己想得那么完美。
生命如斯，如其所是，每个生命都有他的可爱、他的价值，看到并接纳我们本来的样子。
