读皮囊后

关于自己

在没有认真思考前,只知道我就是我,我的思想,我的身体就是一体的,那些思想和身体不统一的时候只是觉得难受,心情不好。现在,我感知着自己的身体,就像这身体里住着一个人,一个自己也不太了解的人,以前喜欢的东西为什么现在会不喜欢了。以前对同一件事的看法为什么会改变了。这一切的不同让我有了其它的理解。

关于亲情

我的家庭可以直接定义是个不算幸福的家庭,家庭成员间的相处不是那么和谐,彼此表达关心的方式非常隐秘非常粗鲁,以至于甚至互相常常感觉不到彼此间的关心,更有时可能彼此间更多的是误解是抱怨甚至是憎恨。我的奶奶,一位没有主见,但异常偏心重男轻女的老人,在我几十年的记忆里,很难找到有关她疼爱我的画面,往往是一些细小琐碎的小事,那么深刻的留在了我的记忆深处,常常刺痛我。这一切造成了现在敏感,没有安全感的我。在她生病的日子里,我没有爆发出伤心,担心难过的情绪,我不知道这具皮囊怎么会没有伤心,可是这皮囊里的另一个我也一样没有难过,只有道德的谴责,你只是不孝。可我依然没有伤心,只有悲哀。我觉得自己不健全了。那是对亲情的缺失,让我犹如动物一般,却又疼痛难当。

关于爱情

不管怎样作为一个女性,对爱情都是渴望的,那颗跳动的心,会为爱情激烈跳动,舍弃自己为爱奔走。一切可笑可叹的行动都有过。可现实的生活切是和一个互不了解的人相守相怨。这痛如泣如诉,难于言说。那些为爱相守,不离不弃的夫妻注定只能是我仰望的存在。

关于信仰

到目前为止,我还不清楚自己信仰什么,虽然有时我会抄写下佛经。我希望能让我看到神迹,又害怕看到。只因自己很脆弱。因为怀疑一切,找不到信仰的方向。可是想要活得不那么痛苦,唯有相信一些东西,比如善良,比如敬畏。

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