又开始想你了，在这个阴郁的秋日午后。
从把手指放在键盘上的那一刻起，今天的午休，其实就已经告吹了。
其实也可以选择忽略，自己哄哄自己，去补一个好觉。
最近太累了，去到很远的地方上班，缺眠少觉。
也缺少快乐。
缺少到，忽然怀疑以前的快乐都是假的，都是装出来的。
给孩子买了一床牛奶绒的毯子，躺进去试了试，像被柔软的云朵包裹着，好幸福。
想起你以前也盖过这样一个小毯子，一张薄薄的单人毯，包裹着瘦骨嶙峋的单薄的你。
那时候的我还信心满满。
以为不惜钱，不惜力，总有一天会看着你慢慢好起来，胖起来。
看到你重新健步如飞。
那时候的我太天真，不知道原来人不可以对抗命运。
手指在屏幕上犹豫了片刻，还是给自己也下了一单。
暖气到来前，我也想要一份这样温暖的幸福。
其实也没多贵，为什么要犹豫呢？
每一次犹豫的时候，都会想起你曾经说：要先爱自己，再爱别人。
那“别人”里，也包括我的孩子。
那时候，你该有多爱我啊！
该有多爱，才会让一个母亲，对她的女儿说：
你永远是第一位的，连你的孩子，都不可以越过你。
可你那么爱我，却还是抛下了我。
抛下我一个人，在这个薄情的世界里浮沉。
你走后我买了一辆车。
我开着车穿梭在风里，雨里，晨雾里，暮色中。
我坐在车厢里，就像当年被你的子宫包裹着，好温暖，好幸福。
可是我不快乐。
我的人生没有快乐了。
如果一切顺利的话，你现在几岁了？该上幼儿园了吧？
不过你别等我了，下辈子我不做你的女儿了。
下辈子，我不来了。
我看到过你昏迷时划过眼角的泪，我伸手帮你擦拭过。
可是那泪一滴滴的，擦完还有，擦完还有。
下辈子，换个孩子帮你擦吧。
这个世界太痛苦了，痛苦到我宁愿从没认识过你，从没爱过你。
痛苦到我宁愿从没被你的子宫拥抱过。
后来我常常想，那时候你为什么会流眼泪？
舍不得我么？舍不得这个世界么？
其实我没什么好，拼尽全力，也没能留下你。
这个世界也没什么好，到处都是谎言，和背信弃义。
我坐在车厢里，雨刷器一下下拨弄着那块模模糊糊的玻璃。
你走后，我买了这辆车。
雨水再不会越过雨衣徒劳的帽檐，冰冷地扑打在脸上，再顺着脸颊流进领口，濡湿我胸前的衣服。
车顶上响起噼里啪啦的雨声，可怎么还是有水珠，蜿蜒着爬过我的脸和脖子。
凉冰冰，湿腻腻。
你看这个世界，是不是很讨厌，很糟糕。
总有一天我会像那年的你一样，躺在一张狭窄的病床上，说不定也盖着一张薄薄的毯子。
可是我会告诉自己不要哭。
活着的时候我已经拼尽全力，舍弃了自己所有的快乐。
把你，把孩子，把好多人，都排在自己前面。
（抱歉啊，没听你的话，也没活成你期盼的样子。）
等到离开的那一刻，我会带着解脱的微笑，说：
没什么舍不得。
这人间，其实不值得。
