昨晚和爸爸视频聊天，气氛有点与往常不一样，交谈不够顺畅。一改往常融洽的氛围，有些紧绷。其实也不是什么大事，在我看来主要是爸爸的一些不满意。一上来爸爸就和我说弟弟买了二手电动车，他有点生气。他觉得上班坐公交车是最好的选择，不明白弟弟为什么想骑电动车。如果说怕等车太久会迟到，那就早点出门之类的。我和爸爸说弟弟长大了，他愿意做什么就让他去试，不用非得管着他。再说可以让电动车、公交车轮着尝试，他要是觉得骑电动车更累，他会自己选择坐公交车。爸爸的主要担心是海口车太多，所以他最担心的是安全问题，怕危险。我安慰爸爸说我也和弟弟说了，让他骑慢一点，遵守交通规则。海口确实电动车很多，爸爸的担心也不是没有道理。但弟弟已经23了，成人了。我希望他能自己做选择，也希望爸爸不要像过去已经大声凶弟弟之类的，大声说话训斥别人，只是为了让对方听自己的话，实在不妥。我们都不应该控制别人，包括此刻我希望爸爸不要老大声训斥一样，这都是他的课题了。说到爸爸的大声训斥这个习惯，总觉得爸爸这辈子是不会改过来了。想起妈妈的无奈，爸爸这一点估计也伤了妈妈的心。他两在一起的时间最多，妈妈也承受的最多，又没法和我们说。如今，妈妈不在了，爸爸估计只能把焦点放在弟弟身上。说完弟弟的事，爸爸接着又说第二件让他不满意的事。三姑姑也去找人算日子，因为不认识路，所以给爸爸打了几个电话。爸爸当时在老家看人家喷漆，所以很不耐烦的接了电话。其实在我看来，监工并不需要消耗那么大的精力，不明白爸爸为什么会那么生气和不耐烦。爸爸又大声的说三姑姑太笨了，怎么都找不到，说他去一下子就找到了，怎么三姑姑就怎么都找不到。说到这，我想起一句话，训斥别人真的很容易，只要说就可以了。改变自己却很难，因为需要大量的觉察和自律。爸爸对三姑姑的这个态度，我觉得和之前他两闹小别扭有关，有心结了。所以很有可能不管三姑姑做什么，说什么，在爸爸的眼里都带刺的。是因为我们自己心里有了别的想法，所以才会这样去想别人。同样一件事，同样一个人，在自己心境不一样的时候，或者用不一样的眼光去看，结果也是不一样的。
爸爸似乎很是浮躁，最后又把矛头指向了我。其实也不是说指向了我，只是我两看问题不一样的结果。爸爸说小侄子、小侄女在家生活，好多人一起帮助照顾。叔叔婶婶堂弟都帮忙抱着，有时候店里的一些熟客也会抱抱，所以小侄女小侄子一点都不认生，更重要的是堂弟妹会很轻松。对比起我，到时候有了孩子，只能一个人照顾。爸爸似乎很不满意，我说那也是没办法的事，现实就是这样。要么自己照顾，要么就雇佣一个保姆。爸爸又嫌保姆费用高，又说第一个月必须自己带，不能请月嫂，说不知道月嫂什么来路之类的。还坐月子的时候各种禁忌。我真的是很无奈，我告诉爸爸，首先月嫂在北京来讲是一个专门的职业，有培训有证书，当然，如果能请到经验丰富的月嫂，那当然更好，这样我也会很轻松。其次，该花的钱还是要花，如果自己照顾不过来的话，那肯定要请一个人的。我知道爸爸的意思是想让良良的父母管，我也知道大多数情况下公公婆婆是会帮忙照看小孩，但是万一我的公公婆婆不愿意帮忙带，那我也没办法。我也不会去强求他们或怨恨他们。就拿之前和茹茹说的话来说，这不是他们的义务，而我们也不能把这照看当成理所当然。在大趋势的潮流下，这股逆向而行的小溪流格外的碍眼，所以会引来口舌之争。当时茹茹也说，以后她的孩子长大结婚了，她也是会愿意去帮忙照看孙子孙女。所以她希望她的婆婆能做的和她一样。而现实情况是，婆婆做的并没有和她期待的一样好，所以不满就由此产生了。我真的深刻体会到了，什么叫做痛苦来源于不符合实际或预期的期待。真的是人和人的选择不同，观念不同，会带来不一样的结果。我内心里也希望我的公公婆婆能帮我看看孩子之类的，他们要是帮我，我会很感激。要是不帮我，我虽然也会有一些不满或不悦，但也不会怨恨。这确实不是他们的义务，他们有的只是选择。所以万一到了那个时候，他们能帮忙那就更好，不帮忙我就自己带，自己带不过来我就请保姆。这就是结果了，而不是旁生怨恨，四处抱怨什么的。我要牢牢记住这句话：抱怨是没有用的，倒不如想个方法解决当前的困境。
就这样在这一个小时里，听着爸爸的各种不满意，感受到自己内心渐渐升起的那股不舒服的感觉。没有发作，没有反驳，但还是按捺不住一个劲的强调，大城市有大城市的生活和习惯，小城市的风俗是那样，大城市的风俗又是另外一个样子。但好在自己保持这和颜悦色的态度，告诉自己，爸爸今天事赶事堆积到了一块，心里浮躁些，他的出发点只是希望我能更好一点，更轻松一点，平日里开心的爸爸不会那么多的埋怨，所以爸爸偶尔的发牢骚，自己要平常心对待。
至于爸爸习惯的“大声训斥别人”的模式，我没有办法改变，也不能强迫他去改变，这是他自己的课题。我要做的就是多倾听，有时候他要的或许不是我必要要怎样怎样，他只是需要发泄，我只要做好一个倾听者就可以。但是不要把这些负面的能量吸收进去，左耳进，右耳出就可以了，想起张德芬老师的文章，张德芬老师说过面对这样的情况，一要做到不与痛苦产生共鸣，当父母发作时，要维持高度的觉知，把注意力待会自己的身体上，观想一些喜悦的画面。而是做到真正的倾听，所以自己要用最佳的同理心去同理他们当年的痛，他们的各种担忧、他们的各种不满。同时，把自己变成“不粘锅”，什么负面东西都沾不上来。
其实，在我写下上面这些文字的时候，我脑海里也在编织着各种画面，爸爸的抱怨，我的反驳；亲戚之间的个汇总说教，让我怎样怎样，以及对于他们的说教我的各种反抗，甚至看到了我采用了和爸爸一样“大声训斥”别人的方式，用训斥来反驳，维护自己的利益。还好这只是想象，爸爸的“大声训斥”是我最看不惯的做法，所以我不要自己用这样的方式去对待别人。可是在刚才的观想中，潜意识里的自己却是以这样的方式去维护自己的利益，保护自己。好在我看到了自己的这个模式，如果下个月回家的时候，亲戚用这种态度对我，那我的选择会是什么，也是如同观想里头的反应么，我还可以有其他的选择么？答案是肯定，我可以用其他的方式去回应，告诉他们我知道他们是为了我好，但我有我自己的想法，我是一个成人了，能处理好自己的事情。之后他们再如何反应或是如何看我，说我不懂事，那也是他们的事情了，与我无关，我只要做好自己就可以，而不是需要去迎合每个人对我的要求，顺从别人的意思，我要先听到我内心的声音。今天碎碎念了这么多，其实只是想说，家家有本难念的经，以后有了孩子，一定要明确自己的立场。孩子只能我说了算。牛姐也说了，双方父母那边只能和稀泥，有些事情是没有办法挑理的。我的问题就是找个月嫂就能解决，然后和爸爸说月嫂的钱是婆婆出的就好了，然后说婆婆给孩子买了一堆东西，两边这样忽悠着。要记住：谁的孩子谁说了算，抚养孩子是妈妈的工作，其他人都是辅助。
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