最近常常能意识到生活里，无处不在一闪而过的比较和评判。当然这些比较和评判，以前也是一直有的，但是以前并没有意识到。之前我视之如呼吸一样理所当然。
我很困惑。不知道该如何去处理这些评判。我看到这些比较是下意识的反应。是一瞬间发生的。是经年累月的一贯模式。当比较发生的同时，评判就生成了。
同时，我对“评判”这个词本身有一个评判。认为评判是不应该的，不好的。我期待自己可以不做评判。同时我又期待着自己可以接纳自己的这些评判。这些乱七八糟的念头又晕又绕，充满了矛盾和纠结。
然后有一个声音说：有问题，问太傻。
听到这句话我心中有一点沮丧。我完全不能对此抱有期待。我无法识别哪些是大脑的唠叨，哪些又是太傻的回答。或许是我太懒了，应该多做一些练习，就比较容易识别到太傻的声音了吧。与此同时，我又看到我给自己贴了一个懒的标签。噢，这又是一个评判。在它的对面有一个勤奋。分离真是无处不在！我沮丧的叹了一口气。然而叹了这口气之后，又意识到：好吧，对“分离"我也还有一个评判呢。是何时起，我开始认为分离是不好的呢？向前追溯，似乎是从知道分离这个词的瞬间，我就把它划分到了合一的对面。
各种念头乱糟糟的，越来越迷糊了。想不清楚。浆糊一般。
为了清空大脑，我感受了一下自己的呼吸。我吸了一口气，感受着空气带给我身体的感受，微凉的空气充满鼻腔，肋骨自然的被充满氧气的肺部撑的隆起，肩膀随之微微耸立，然后一切静止。肩部自然的松弛下来，气体开始慢慢的被呼出，肩膀连同整个身体也随着更加放松直到气体全部被呼出去，身体也完全放松…
时间仿佛消失了。那些白天闪现的各种比较和评判，仿佛也被冻结了。一切都停了下来。我看着那些比较和评判。在那里静静的，看着这些几乎一闪而过，瞬间就会转变成情绪的念头。看着明明是无数个，此刻却又觉得是一个的念头，我意识到，此刻，当我面对这个念头的时候，当我心中开始一个比较的时候，当我因比较而产生一个评判的时候，我面对的是一次选择。
在差别中作出自己如何理解和面对差别的选择。
我可以选择看到好坏，丑美，优差…
我也可以选择看到，我们没有什么区别。
我可以选择比较，追求。
我也可以选择接纳，拥抱。
我可以选择看到分离，我也可以选择看到合一。
原来起心念动的每个比较，每个评判，都是一个机会。
一个爱的机会。
一个选择爱的方式的机会。
一个理解做出了的选择的机会。
原来，每一天我都在作这些选择，一个又一个，一次又一次。哪怕我从未意识到过它们的发生。
时间和经历，只是工具。我们终会做出选择。
