我自认运气还较好，从小到大几乎没有遇到过什么比较严重的事情，对于一些电视剧上的渲染虽是无法感同身受，也总是礼貌性地出于人性而同情或者愤懑一下，我也已经分不清自己是真的对这些事情而同情无奈，还是对现在只能出于人性而激发情感的自己的悲凉。姑且不论这些，随着年岁的增长，自认为心智也在慢慢成熟。比如说从这两天看的日剧，家族游戏中，总是会体会到一些以前无法感受到的东西，是不是现在长大了呢。

想起曾经经历过的事情，自己的前半生似乎被拍成了电影，碎片化的电影总是断断续续，期间人物也变来变去，来来走走。自己就像是一个旁观者，看着不知名的悲欢离合。不只是自己的人生，在别人的人生中也是一个旁观者。我曾以此为豪，不要妄自招惹别人，不要以为自己在别人心中有多重要，不要妄自和别人结交，君子之交淡如水，不该纠缠的不要纠缠，那些所谓超出自己能力的事，不该管的不要管。我真的曾以此为豪，以为自己足够智慧，自己虽不是一帆风顺起码安安全全健健康康的上了大学，以为没有辜负父母亲友的期望，没有辜负曾经努力的自己。

可是就现在的我来看我已然逝去的一十九年的人生，我真想跟自己和曾经的你们说声抱歉。

剧中，瘦瘦小小的男生在学校总是受到各种排挤，每天下课后、放学后、吃饭时、上厕所时、无时无刻，都在受到同学的欺压。他性格软弱、自卑，从不敢反抗，后来忍受不了就把自己关在家里，父母哥哥也不知道原因，也许是因为他们从不真正关心，这个家里所谓的家人不过是居住在一起的同居者而已。

这个瘦瘦小小的男生让我想起了我的一位小学同学。他个子不高、看着便软弱可欺，头发总是剪得短短的，平常性格不错，不出类拔萃，但也并不惹人讨厌，要说有什么值得别人注意的，恐怕就是他说话语气有点太过温柔。于是这位性情温顺的男生便成了那一小帮男生锁定的目标。“娘娘腔”成了他的外号，最后一排垃圾桶旁就成了他的专属座位，他似乎反抗过，眼泪鼻涕哭的抹的到处都是，身上也脏兮兮的，被打得像只丧家之犬，当然，这也只是我的印象而已。大部分的时候大家为避免被老师家长责罚，更多的选择使用冷暴力，比如倒垃圾的时候一不小心倒在他的身上、组队的时候他从来都是一个人。他身材总是瘦瘦小小的、家里又没有势力，自然也就打不过其他人。可他似乎经常选择动手，追着嚷着，拖着自己宽大的衣服，眼神倔强地打着那几个欺负他的人，但从未成功过。他的外号依然是“娘娘腔”，他的座位依然是最后一排的垃圾桶，一切都没有变。后来，他就转学了。

这个时候我在哪呢？我也是瘦瘦小小的一只，藏匿在人群的后面，脸上有种还好没有缠上我的窃喜，更多的是看热闹的冷漠。我曾经一度以为我是中立的，我并没有选择和别人一样欺负他，我是看客，不是那些“坏学生”。我一直这么安慰自己。

实则怎样呢？在我选择当看客的那一瞬间，我就已经选择好队伍了。我是那些欺负他的同学的共犯。

想起一个小故事。老虎和兔子在打架，找到了大象评理，大象说，我只是个中立者，我不参与。它真的中立吗？在它说出的那一刻，他已经偏向了老虎。

朋友小时候也被欺负过，许是家庭原因，他从未反抗，直到他离开那个学校，进入另外一个学校，这种情况才好转，但不久后又成为了新一群人的目标。而我也理解了那句台词“时间不能解决一切，他们对你的欺负不会停止，直到你死为止。尽你所能去大干一场”的含义。而在现在的我的脑海中，闪过的竟是那个男生坚定的眼神。我想，他现在应该很好吧。

在我没有选择采取措施的时候，也许我真的考虑很多，有胆怯，有对这个所谓社会的鄙弃，有对他们的不屑，有其他。但这么多年过去了，小学时的场景却还是时时浮现在我的面前，过去我有时会问自己，如果换作现在的我，我会怎么做？答案竟然是一样的。这么多年，我竟还是个看客。

也许就是这种长年累月的冷漠让自己对自己的行为越来越习惯，觉得不负责任也无所谓、逃避现实也无所谓、伤害他人也无所谓、以自我为中心也无所谓，以至于等到我醒悟的时候，我才明白，啊，我也是共犯。时光忘了把我打造的流光溢彩，却也抹平了我的仅有的棱角。

也许父母家人成了我的挡箭牌，我想保护的也许不是我的家人，而是这个于我有利、温和的环境以及生活其中的懦弱的自己而已。

时间过去这么久，我也见到了各种各样的人，也开始参与到这个自己曾经不屑一顾的世界中来，局外人、旁观者，这个身份似乎在被我渐渐忘记，但我不可避免的带着他们的影子，他们曾经占据了我这么久，在我说我要逃脱他们的枷锁与桎梏的时候依然把我扔进泥淖，但我仍然想说，如果时间能带我回到那一秒，我一定不会抛下你落荒而逃。