仿佛陷入了无限循环的怪圈，生活的喜怒哀乐完全由环境和周围的人决定，仿佛我的人生不是我自己的，我在为别人活着。白日梦想家我想大概说的就是我这种人。每天想得很多，给自己的的理由也是各种各样千奇百怪。总是觉得自己只要换个地方肯定会不一样，但经过这么多年的验证我越发清楚地认识自己，我是一个十足的失败者。但可悲的是我又失败得不彻底，总在快要掉入谷底的时候有了一线生机，仿佛在龙卷风席卷的海面上本以为就这样沉船，让生命归于翻腾后的大海.可偏偏总是让我看到另外的一片世界。偏偏曾经的你在那个世界做过片刻停留，体会过它的美妙，你留恋，你不舍。不知道为什么长大后越来越糊涂，从小我们都清楚想要得到什么就必须有所付出，小时候想要吃糖果，想要去游乐园就要听父母的话，要努力的考到好的成绩。那时我们为了心中的目标义无反顾，眼里心里就只看得到它。小时候的自己有无限的可能，清楚自己的天命，长大后为什么变得如此的瞻前顾后，想要改表又不想付出努力，或者目标太远怕实现遥遥无期，不想付出，到头来结果就是一事无成，想法很多没有一样是坚持下来的，感觉自己有点缓不过气来了，深深的无力感，做什么都打不起精神，把快乐和自信建立在别人对我的认可上，这使我过分的敏感，有时故作洒脱，觉得自己一个人挺好的，其实细细想来那无非是我懦弱的表现，将自己紧紧的包裹在外壳里，呆在自己的舒适圈里。谈梦想，每个人都有，可是我不配谈梦想。梦想与我就是逃避现实的借口罢了。因为我似乎并没有为梦想拼搏过什么，有那也只是三分钟热度。有时想想自己并没有内心真正热爱的东西，以前我都拿旅行当挡箭牌，喜欢一个东西很简单，只要是不太费脑，况且旅行毕竟在现实胜过中是一种享受，敢问谁会不喜欢呢？安逸的生活谁都喜欢，不是每个人都含金汤匙出生的，但凡普通的家庭的小孩想要得到需要付出更多。我明白其中的道理，可是我还是将生活过得一团糟。而我在这沼泽里越陷越深。最后也将面目全非吧。
从没像现在这么渴望有一个“白马王子”出现，带我走出这片沼泽，带我天涯为家。不要跟我说什么不要将希望寄托在别人身上，生活是自己的这些屁话，我现在只想无理取闹。跟自己无理取闹。生活的恶性循环是由细节的恶性循环开始的。每天吵着叫着要减肥，向熟悉的每个人吹嘘自己瘦的时候多漂亮，可是结果却是，每天晚上将自己撑的半死的时候狠心的扔掉实在吃不下的零食。在到厕所将来不急消化的食物硬生生扣出来，知道可以扣吐以来几乎天天如此，再发誓赌咒明天绝对什么也不吃，然而明天亦是今天.....如此循环。有时我也在想为什么我会这么没有毅力，为了给自己找借口我得出的结论是因为心是空的。活在这世上都不知道自己为了什么，别跟我说活着要为了自己奋斗，我只能说在我身上可能一周两周有效。小时候的寄托是快点长大，长大后就可以摆脱码吗的责骂过自己想过的生活，为此我一直努力的学习。因为我深知在我这样的的家庭唯有读书才能过上自己想过的生活。高考失利，从最开始的迷茫到慢慢接受，可最终我却选择了孤身一人远赴他乡到一个完全陌生的环境加入一个完全陌生的班级，和一群完全陌生的人成为同学。复读的念头是在看到父亲失望的眼神后就埋在了我的心里，当接到二本学校通知书的那天我做了噩梦，梦里其他人都开开心心的走入大学的校门，学校是一片生机勃勃的景象，阳光灿烂，每个人都对未来充满希望。而我走进的确实暗淡无光的校园，头顶是乌云密布，迷雾蒙蒙看不到未来的方向。这个梦更加坚定了我复读的念头。因为有对美好未来的憧憬，因为我心里有爱，我非常爱我的父亲。所以我无所畏惧。再看看现在，短短几年的光阴，我似乎失去了对生活的热情，我失去了曾经期望的一切。我失去了爱我的父亲，可悲的是光阴也渐渐带走了我对他的爱，家庭的变故，身体的病情，恋爱的失利。生活的种种让我变得麻木，好像什么都经历过，对未来亦没有多大的憧憬。渐渐地变得阴沉，渐渐地朋友少了，烦恼多了，笑容少了，抱怨多了，变得矫情又做作。
我需要救赎，谁能帮帮我，我想依赖值得信赖的人，但我发现我眼拙，以为可信赖的到头来也只是我的一厢情愿。一切都是谎言，只是他们无聊生活的一次玩笑，我却深信不疑。结果换来的只是做人不能太天真......什么是真话什么是假话我已无法辩证，唯有选择不听，亦不会受伤。不知生活本就充满磨难还是我的比较蹉跎。都说生活是自己过出来的，我怎么就走到了这一步？迷路了，谁能送我指南针我将感激不尽......
