从来没有想过，自己会遇到这样一个人，他让我真的感受到《诗经》中辗转反侧的感觉，就算他长久的活在屏幕那头，偶尔的在我的心上投下光影。我也是义无反顾，不能自拔的。可是，无论我于他还是他于我。我们都只能拥有一段彼此不能开口的感情。或者只是我天生多情，他可能觉得这一切不过是可以有回报的，一切值得的小交易罢了。身边有很多朋友能把彩虹旗的身份曝光，然后开始和周围的世界争吵。真正爱他们的人包容着，从此便是在不提及一丝可能伤害他们的话语，厌恶他们的人依旧厌恶着，在向天下昭告，我TM就是初心不改。
可是我以为那些一切可能发生的事应该只可能发生在那些朋友的身上，直到自己也遇到了，这样的一个不能开口的，一辈子朋友的人。那是方才知晓，原来自己也会动情。我和好多人一样，总觉得自己永远甚至到老死也不可能遇到除爹妈外还深爱的人。然后慢慢的就变成了黑白色调的性冷淡。不与陌生人攀谈，不乱勾情，不动恻隐。觉得自己可以以这样牛B的方式过一辈子，有亲情和友情就够了，爱情完全就是上帝用来惩罚人类的。
可是人该遭受的劫难是一个也不能少的。我还是在第一眼见到后就喜欢上了一个社会世俗不允许我喜欢的人。太多的无奈，太多的眼光。他们不得不放弃那原本就与别人不一样的身份。有人说他们只是在用自己的生活方式去追求自己的生活。这有错么？
我也想问，这有错么。
这不是一场辩论或者辩解，也不是呻吟和求救。
每每身处寂静黑夜时，"大家"都在想，自己做的是不是你们所谓的错事。好像一切标准都因为少数服从多数的原则而变得合理化，合情化，然后合法化。可是当他们在一次次的绝望中参加自己毫无情感准备的婚礼时候，谁来说理，说情，说法。
但终究我还是遇到了，那个不能让我开口的人，我不想承受非议。我是懦弱的，我也不知道谁是坚强的。我只能在睡梦中梦到完美的结局，可能中途有些甜美的插曲。清晨，我依然是那个活蹦乱跳，正常的不能在正常的我。我在这里宣泄着歧视和差别，我在醒来时依然和那些歧视的人为伍。
我在寻找光明的路上跌入黑暗，不是我不小心，不是谁的"循循善诱"，不是多数人的威逼。而是我自己，这个懦弱者的最后能遮掩自己丑陋一面的我觉得最好的方式，可是我还是想说，有那么一个人，我们彼此不能公开身份。
可能只是我的多情，但谢谢那一眼的回望。我打算在爱情这个念头还没萌芽时就放弃，或许这是最后能保护你和自己最好的方式。
但又或许，你本来只把我当朋友。
