随着高考的结束，高三学生们终于可以长长的松一口气了。而和他们同一时间解放的，还有陪伴他们熬过这艰难岁月的父母们。

到了这个时候，父母们再做出某些决定，至少不会再害怕影响到孩子的学习成绩。

其中最典型的，便是离婚。

每年全国都会出现两个最大的离婚潮，一个在过年后，另一个是高考后。

前者是因为夫妻长时间待在一起，受够了对方的各种唠叨、指责、以及其他问题。后者则是双方早已同床异梦，维系他们的唯一理由则是“不能影响孩子高考”。

疫情刚结束的离婚潮我们已经见识过了，只是不知道这种情况在未来几天，是否会再次重演。

网上看到过一个段子，说年轻人来离婚，工作人员会劝一劝，但要是中年夫妻来离婚，那一定是熬了很多年，经过深思熟虑的，压根不用劝。

听着有些心酸，又有点可笑。

结婚时，他们在亲友间大声的说“人世间所有的相遇，都是久别重逢”。

离婚时，他们在民政局丧气的道“这世界所有的分别，都是蓄谋已久”。

仔细想想，如果不是为了孩子，天知道这些人到底会离了多少次婚。

但问题是，这样做真的会有用吗？

知乎上有这样一个问题：如何看待「为孩子而维系婚姻」的做法？

题主用类似调研的方式统计后，给出的数据是：

凡是在勉强婚姻长大的孩子，都偏向于主张离婚；

凡是离婚的单亲孩子，偏向于反对离婚。

而不知家庭情况的朋友们，则仍是以支持离婚为主，另外还有一部分网友未对此给出一个明确的答案。

其实这是典型的幸存者偏差，即“他们只能看到自己经历过某件事情所导致的结果，而没有意识到当另一种可能发生时，又会产生怎样的结果。”

事实上，在我经手的案例中，有很多人曾做过类似的倾诉。

当父母为孩子而忍耐时，有人说：

爸爸在外对谁都温和友好，却唯独对妈妈态度恶劣，我妈妈常年敏感失控悲观，我爸爸常年冷漠暴躁刻薄，家庭对我而言，就是两个字“压抑”。

妈妈一直说“都是为了你，才没有离婚”。这种压力无时无刻折磨着我，让我觉得出生是错误。

当父母无所顾忌的离婚后，有人说：

觉得婚姻中没有纯粹的爱和信任，导致我根本没有结婚的念头，甚至恐惧婚姻，如果结婚了我也不会要孩子，感觉孩子像个累赘。

有强大的自我安慰能力和自我调节能力，如果有人对我不太好，习惯性先想到自己对任何人来说都不是特别的人，人家凭啥对我好，可能是有点自卑吧！

可以看出，这几乎印证了之前得出的结论。当父母婚姻不幸时，离婚的孩子，总希望父母没有离婚；而没有离婚的孩子，却觉得父母离婚了的好。

但不要忘了，来找我咨询的朋友，本身就有已经被家庭问题所困扰。

坦白来讲，如果对比在良好家庭环境中成长的小孩，只要父母感情不和，无论他们离婚与否，孩子内心都会受到一定的伤害。

但父母总是只能看到表面，以为勉强撑起一段婚姻关系，就能让孩子安安心心。

殊不知这样做，本身就是一种自私的表现。

他们一方面恐惧“离婚”的破坏性；

另一方面害怕万一离婚后，孩子出了任何问题都会变成是自己离婚的错，害怕被贴上自私、不负责任、教养失败的标签。

所以他们宁肯在一个空壳子里忍耐煎熬，也拖着孩子一起饱受折磨。

因此，“为了孩子”不过是一块父母们准备给自己内心的遮羞布，不仅无效，还会给孩子的内心造成难以弥补的伤害。

而当父母早早离婚后，虽然也会对孩子造成伤害，但可以通过其他行为来弥补孩子的创伤。

前者是在压抑、甚至激化矛盾，后者却能一次性把矛盾释放出来，接下来需要的则是去舒缓问题。

如果有人觉得这种对比的差异性不够明显，也可以用最简单的算法来给出答案。

父母离婚，孩子受伤，但父母得到了解放。

父母不离婚，孩子受伤，父母也活的很压抑，然后再把这种压抑强加在孩子身上。

孰轻孰重，不言而喻。

简而言之，父母为了孩子而“不离婚”，从来都不是个明智的答案。

即便真的走到那一步，是不是也得为了孩子，征求一下孩子的意见？