这是今天看到的短视频里描述的，也是我新了解到的一种情感障碍（我觉得）。也就是很多家长打压式教育和冷淡教育下，孩子难以体会到关爱和尊重，最后和家长疏远，对家没有渴望，凡事只相信自己的一种表现。为什么突然记住这个呢？因为我深有体会。
小时候只有我一个的时候，家境也很好，父母对我及其宠爱，5岁那一年有了我妹妹，家里同时也发生了很多事，家庭变故经济情况逐渐衰落，父母或许因为家庭变故的怨气，也或许是照顾妹妹没有那么多心思再来顾及我。总之从那以后，我觉得我就是家里多余的那一个，做什么都不对。做错事情或者大人心情不好，都可以通过打骂我来发泄。从小到大，除了我考试考得好的时候能有好脸色对我，其他时候我基本都是战战兢兢地生活着。我做什么都得不到关注和关心，一直都是十分冷漠的态度。
只要能离开家里，我快乐得像只小鸟，一点儿也不想回那个家。在家里我感受不到一点儿爱，哪怕是生病都要被骂，觉得我精神不好晦气。我从小到大的感受中觉得只要不在家里我就很快乐，因此每天很早就去学校，晚上能晚回家就晚回家，当然晚回家了迎接我的仍然是一顿打。我或许是被打疲了，直觉得不在家里就行，实在挨不过再说。
后来大一些上中学，在镇上读书，需要住校或者在离学校近的地方另外租房子，在父母的安排下，我被借住在亲戚家里。都知道寄人篱下的感受，我也会因此偷跑去同学那里住不愿意回去。高中去了市里，就住校了，很多同学因为住校离家远，因为想家而哭。我从来没有这个烦恼，甚至难以理解同学为什么会因为想家而哭，我巴不得离家越远越好。甚至连假期我都不愿意回去，但实在没办法每个月要回去拿一次生活费。就是这仅仅的一次，也都会被我妈嘲笑说我又回去讨钱了。
我每次寒暑假回家，在家干活时，望着对面连绵不断的山，心里就在想，山的那边是怎么样的？我什么时候可以走出去，到山的那一边，再也不回来。我的心里想离开家的愿望日益浓郁，知道后来求学工作。我毫不犹豫地选择了离家几千公里地地方，只想着离家远远地，不用回去。这样过了很多年，知道我组建家庭也毫不犹豫地找了很远地地方，只是想离原来地家远一点儿。
后面在我先生的努力下，我慢慢地和过去和解，逐渐学会关注老人和家庭。但是的确是失望性情感隔离已经养成了，很难再去信任父母亲近他们。这么多年我自己大小事，无论开心否都不会和他们说。别人都说家是后盾是港湾，对我来说那只是父母家，我的后盾和港湾是现在和先生组成的小家庭。也因为我的成长经历，我会格外关注孩子们的心情和需求，心里暗暗发誓绝不这样对自己的孩子。还好孩子们能深刻体会到我们的爱，对我们无比的信任。
有一段时间我也以为我和解了，但是现在发现我并没有，隔离起来的感情早就冰封了，怎么可能一下子融化呢？现在对父母我基本就是尽义务吧。而我妹妹则不同，她一直觉得家就是她能依赖的地方。这或许就是从小获得了关爱和冷漠的对比吧！总之我绝不会让孩子经历我经历过的！
