虽然文笔一直不好，但最近非常想写点什么。很大一个原因是母亲去世一年半，我终于将自己调整到了可以平静怀念她的状态了。15年8月28日早晨，她的心脏在短时间的急速跳动后开始变得越来越缓慢，终于在8:45时停止了跳动，一个声音在我脑袋了回荡“这世上最爱我的那个人，永远的离开了”。
妈妈说她没为我操多少心，然而事实不是这样的。我生命出现的时候刚好是她人生中最痛苦的时刻。那一年她同时失去了爱她的父亲和最小的弟弟，她有足够的理由悲伤，但却必须为了腹中的胎儿保持乐观的心态。她说我在她肚子里不怎么动，这曾让她怀疑自己怀了个死胎。我出生的第一时间没及时哭，着实把她吓得不轻。八个月以前我都又丑又呆，她总是不安的想会不会生了个低能儿。终于会跑会跳了，却经常流鼻血，心跳速度偏快，又让她觉得我心脏不好。终于大学毕业了，却死活不顺着她的意签家附近的工作。好好工作不到一年，一个不高兴说要去北京立志做什么工程师，结果发现工程类的工作自己实在没法走长远，还是厚着脸皮回家了。她依旧欢喜，因为我回家了，但是她给了我一句话：“你曾经是我的骄傲，而现在我觉得你好丢脸。”。我不得不承认，我令她非常失望，非常失望。
我需要重新为自己定位，重新找寻目标，我慌乱于自己工作的事，感情的事，有注意到她的身体状况不佳，却没有太多的关注。得知她得了肺癌的时候，我真的无法相信。当医生大声的对我说：“你不用再确认了，我可以明确的告诉你，就是肺癌，而且还是个晚期。”的时候，我脑子里一片空白，只感觉眼泪像流水一般在脸上淌着，环顾四周，所有人都在看着我，眼神里都是惊愕、同情。一下子所有的烦恼都没有了，什么目标，什么感情，什么梦想，什么未来，统统没有了。内心里满是恐惧、恐惧、恐惧。我当然恐惧，我不觉得我有能力可以应对这件事情，我从没有过这样的心理准备，甚至在事情都真实发生的时候，我还在想，这到底是真的？假的？
怕有用的话，我一辈子就想做个胆小鬼。害怕一点用的没有，我怕，那身为病人的妈妈会更怕。我必须坚强乐观，勇敢做她的依靠。我给自己打了一针鸡血“看她气色这么好，哪里像不久于人世的样子，多数癌症病人都是吓死的，勇敢一点，积极面对，心态最重要”。而打脸的现实会告诉你，糟糕的处境也是没有下限可言的。病魔真的比你想象的还要可怕，不到1月的时间，她瘦了不止一点点，她开始头痛难耐，经检查癌细胞已转移到脑部，脑部水肿使她的头剧痛难耐，她吃不下任何东西，也没办法入睡，没办法动弹，甚至没办法正常排便。我开始陷入强烈的自我否认和自我折磨里。我恨我自己，从小就不听话不理解她的用心；我恨我自己，懂事得如此之晚，曾经常常与她争吵咒骂；我恨我自己，懒惰不思上进，没能把自己变得优秀给她争脸；我恨我自己，倔强固执，跑到北京浪费了两年光阴，没能好好陪她爱她；我恨我自己，天真愚蠢理想主义，给她希望却对她的痛苦无能为力；她睡不着，我就好好守着她，这是本该属于我的惩罚；她吃不下，我也别好好吃了，我没有资格；我失去了所有的骄傲，我封闭了几乎所有的朋友，我实在难以接受曾经如此幸福的我怎么就这样了。
最艰难的时刻你会看到最美的风景。那一年，治疗过程很痛苦很艰辛，她被折磨得不成样子，可也好转到能说能笑能走动。当医生跟我说治疗效果出乎他们的预料时，我激动高兴得大哭了一场，我甚至以为老天会放她一马。结果病情还是恶化了，病魔终究夺走了她的生命。命运不会顾及你有多不愿意，多不接受，多珍惜，多爱，她走了，就算我用头把地砸个洞，她也回不来了，我人生的意义一瞬间消失了。我以为她的人生是无憾的，她走得是安祥的，所以我应该不会太悲伤，然而我的自我否认成倍增长。我觉得是我让她生气着急，才生病的；是我没在她身边，才没及时发现她的病的；是我不够尽心，才没能更延续她的生命。我应该好好经营自己，好好回报她，我却没有。无论什么时候，我的一切努力都是徒劳无果的。几乎每天我都会做噩梦，半夜从梦里惊醒，醒后发现是梦又再哭一场。我多么不喜欢我自己，世界这么美好，为什么有个这么碍眼的我存在。其实我明白这样是不应该的，可我说服不了自己。我会把她留给我的戒指从手上取下来，紧紧的攥在手里，好好的回想她说过的话“好好吃饭，记住你的身体不仅仅属于你，它更是妈妈的。”我知道我没有资格折磨自己。
为了克服自我否认，我做了很多努力，原来让自己认可自己并不那么容易。我画画，运动，做许多事充实自己，然而画完我会哭，觉得不好；没坚持跑完全程我会怒，意志力怎么这么差；工作出现失误，怎么这么蠢；接受挑战失败，怎么这么弱。也许只有量的积累到一定程度才有质的变化吧。去年6月的一个下午，我画了一副荔枝的画，完成的那一刻，我没有再哭了，从画里我接收到一个强烈的信息———你可以做得很好！我的自我否认仿佛开始减弱了，换来的是自我认可。原来一切的恐惧，一切的烦躁，一切的怯懦，一切的自卑源于我不原谅自己，不接受自己，不接受现实。
我开始接纳自己：是的，我没能成为妈妈的骄傲，可我尽了自己的孝心，她说有我此生无憾；是的，我失去了最爱我的那个人，可所有的亲人都依旧疼爱着我；是的，许多同龄人都已幸福美满，而我还什么也没有，可我的节奏没法跟上大家，慢点无所谓；是的，我没有聪明的头脑人情世故几乎不懂，可真诚待人，我也有许多好朋友；是的，我没有什么可以做为标签的专业能力，可人生且长，我可以重新去学习；是的，我有太多太多的不好，可我明白应该努力把自己变好，改善那些可以改变的，不强求那些无法改变的现实。认清现实的残酷与无奈，同时对未来充满美好的希望。
我希望所有不愿认可自己的善良人，温柔的对待自己，你那么好完全值得被这个世界以爱相待。
