今天和大家分享的是克里斯多福·孟的心理学著作《亲密关系》。虽然本书并不在暑假阅读计划之列，但其新颖而实用的主题吸引了我，促使我快速完成阅读并做出总结。作为一部心理学著作，我想我们不必深究其论证逻辑的严密性，只需关注其中具有普遍指导意义的启示与建议即可。
亲密关系并不仅限于男女的爱情关系，只要两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，室友、同学、同事、朋友、家人等，都可以算是亲密关系的一种。当然，男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的，因此冲突也最大，也最让人心碎。克老师的基本观点是：你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。克老师把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。
每个人都有寻找伴侣、发展亲密关系的冲动。在绚丽阶段，我们因为各种各样的理由开始一段亲密关系。克老师指出，我们寻找亲密关系的主要原因是儿童时代的需求未得到满足，有些未得到满足的需求甚至造成了深重的痛苦。幼儿时期的两大需求是归属感和确认自己的重要性，我们据此构筑梦中情人的蓝图并在现实中努力寻求。
进入幻灭阶段，我们终究会发现伴侣并不能把自己的需求完全满足，因而感到失望甚至愤恨。为了使自己的需求得到满足，我们可能做出一些偏差行为来操纵别人的行为，主要包括：引起注意、权力斗争、报复心理和自我放弃。值得强调的是，每个人都有能力对自己的事情百分之百负责。在亲密关系进入幻灭阶段时，我们完全有另外一种选择—对自己的痛苦负责而不去怪罪对方，清晰地向对方表达自己的痛苦（而不是认为对方理应明白你的痛苦）。痛苦一旦浮上台面，两个人就可以选择有效的沟通，选择平静的去体验它，用爱来支撑彼此，一起度过。
接下来的阶段是内省，这一阶段常被看作亲密关系中最丑陋的阶段。这时，亲密关系中的所有事都不能让我们满足，我们对伴侣的热情逐渐下降，感到疲倦、没有精力、缺乏灵感，好像再也支撑不下去了。克老师用“受害者监牢”描述了我们在面对问题时所扮演的角色：受害者、迫害者或拯救者。这三种观点，都只会让问题恶化，却不能提供解决之道。我们必须成长并跳脱出问题的框架，才能找到解决之道。也就是说，你必须穿越监牢的墙壁，让自己自由。想要自由，你必须摆脱旧有的知识，以纯真的心来发问，才能获得灵魂的引导。自由并非来自答案，而是来自问题。所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。在内省阶段，我们还可能遇到这些问题-对家庭的死忠、牺牲心态、依附情节、性罪恶感和怀疑心理。克老师在书中也一一给出了解决的建议。
当一段亲密关系在双方共同经营下成功度过了前三个阶段，双方都会找到真正的自己。所以，每当我们学习到真正重要的事物时，我们就是得到了启示。启示能让你对自己的旅程有全然不同的看法，也让你了解每次苦痛与喜悦背后的真正目的。当然你还是有可能离开启示的阶段，而重新体验权力斗争、失望或停滞的状态，但启示会在你心中留下深刻的印痕，让你在面对困境时仍能心存希望，并相信只要你决心选择爱，就能渡过所有困境。
