这半年，我有了孩子，我失去了我的姥姥。

感触很多，心理上的成长很少。

时间过得很快，走过的路很短。

一。

初中语文课，老师就说：”生、死、爱，是人生永恒的主题。

情窦初开的我们都在寻求爱的真谛，

以为生、死乃生物繁衍、进化的必然，

而爱情……太难。

二。

如今，寡于谈论爱与不爱，但我们都得到了伴侣，

可相偎、可相伴，这就是爱情。

可“生”与“死”却成了难题。

我们该以什么样的态度面度一个新的生命；

我们该怎样平复面对死亡的情绪。

三。

我因为喜欢孩子，所以特别想要子女成群。

但是婚后第三年才有它的消息，

我兴奋不已，

我先生知道的那一刻，我看到他眼里是有泪水的。

我虽然喜欢孩子，

但是我觉得我不是个自私的母亲。

我希望它成长为自信、勇敢、坚强、善良的温柔小绅士，

那也只是我希望而已，

其实，他成长为他自己才最重要。

（出生前希望它是小绅士，

不到半年时间我却希望他是个“小恶霸”，要厉害。

其实他刚出时，像个小熊猫，奶萌奶萌的，有点丑；

不到两个月，就长成了小地主的样子，也是因为脸上有湿疹；

半年，像个军阀，大脑袋，光溜溜，有时立眉毛；

不知道将来还会什么样，

无所谓，这就是他自己。）

他还有很长的时间成为他自己，

是时间让他成为他自己。

四。

姥姥腰腿不好已经有几年了，行动不便，

经常只能在家里带着，

所以她就特别希望子孙常去陪她。

可是，现在的人，哪有不忙的呢，

我们没能做到她期望的样子。

但是过年全家总会团聚一起，

大年初二，她的生日，也会齐聚庆祝。

生日第二天，姥爷打来电话，

说姥姥呼吸困难，已经去医院了。

爸妈立刻敢去，我因为在家照顾孩子没去医院。

直到姥姥去世我也没去看一眼。

我很难受，

却只哭一场，

后来妈妈告诉我就是我哭得那个时候，

姥姥离开人世，

真的，那时我像是有感应一样。

都劝告家属要节哀，

我觉得最痛苦的不是家属，

而是死者自己。

家属最多是情绪的悲痛、最多是失控，

可死者却是失去了生命，

失去了活着的资格，

失去了感受的能力。

面对死亡，只能问自己一句：

这辈子值得了么？

值不值得都要离开，

只能但愿值得了。

若不去想，总会忘了姥姥的离世，

以为她就在那，在姥姥家。

说起来，也会习惯性的说“去姥姥家”而不是“姥爷家”。

可能是真的不够孝顺吧，

没有经常去姥姥家才有这样的错觉。

姥姥是山东人，

生活中我偶尔蹦出来的山东话，

那时甚是想念。

五。

不知道怎么面对的”生""死“，

该来的还是会来的。

而“生”与“死”还是另一道难题。

我们是否使我们的生命实现了它应有的意义；

我们是否能够面对我们未来的死亡。

我还不知道怎么回答。