雨仍然是不停地下着，继续往前已经隐约可以看见住所的那座楼了，回去就可以吃腾腾的火锅了，所以现在好像有些惨兮兮，可是也挺幸福不是么？摸着老公毛茸茸的睡衣，很温暖。

老公突然问我是不是要送生日礼物给我发小，我说是啊。他说我的发小跟他说，因为发小忘记了今年我的生日，我在她生日前给她买了礼物，所以她感觉有些不好意思，就偷偷跟老公发信息问我缺什么想也买礼物补给我。其实我也忘记了，只是当时的确很失落，现在已经过去了没什么了，也不去要补给我愧疚什么的。我就说不用，不用愧疚啥的，下次我生日再补给我就好了。

老公说人家给你，那你就要着。可是他不明白我当时的心情，生日发小我给她准备生日礼物，虽然不是什么贵重的，但她回头又补给我，也就是如果我不说送生日礼物，发小也不会送我的，就是因为对我愧疚了才送给我。我不希望因为这个搞得我们之前好像必须谁也不欠谁，必须礼尚往来客客气气才行。所以我拒绝了，我跟老公说，就跟她说说，我什么也不缺，就我送她就行了。

可是老公说我倔，他就认为我是个好面子的人，在他的语气里我感觉到我好像是个特别爱计较死倔的人，我只是想让他从我现在思考的角度想想，而不是跟我理论这件事的对错。我突然觉得很委屈，为什么我就是送个生日礼物，最后弄得好像我里外不是人，是我爱计较。又涌上之前几个月里的不开心，我真的很难过，不自觉眼泪就流出来，为什么没有人懂我，为什么我总是这么背，为什么我过的总是这么不开心。那一刻，我真的后悔了，我就是这样一个敏感爱胡思乱想的人。老公看我哭了，也来哄我，可是我气他说我爱面子，说我倔只会跟我理论，我完全沉浸在自己的难过中，我不想理他，他最后一个人推着走了，我一个人慢慢在后面走着。雨还是一样下着，只是淌到嘴里，好苦。

回到住所，他做他的事，准备火锅的材料，我还是流着泪，脱掉自己湿掉的衣服，然后安静的坐在椅子上，来回翻手机，眼泪落在屏幕上，也不知道自己在看什么。突然他把一片火腿肠送到我嘴边，以前做饭我们都会一边吃一边做饭，可是我真的气，不吃。我气的是，他说他见不得我哭，不会让我哭，可是我现在哭了一路，一句话也不说。为什么男人说情话真的容易，做得到么？他又问，还吃不吃火锅，我不想说话，我知道他是想给彼此一个缓和，可是我真的不想说话，最后他把切好的菜又收回了冰箱。转回头拿起手机播放音乐到卫生间洗衣服了。为什么他不理我，以前他并不是这样的，他变了，已经不爱我了。我躺到床上，盖上被子尽情让眼泪流出来，已经哭了好几回了，这回又算什么。在被子回忆自己这将近四个月来的生活，工作，好像没有一件事开心，我开始想念妈妈，好想给她打个电话，可是我现在这个样子，还是算了。我想念以前的生活，可是也回不去了。我是不是不该来着，方言听不懂、工作不顺心，一切都不好，越想越难过，只能让眼泪静静地流。可他唱着歌都不来看我一眼，也许我真的每一步都走错了。为什么感觉自己都没人爱了，心的真的好痛。躲在被子里憋着气的哭，真的好难受。

保持一个姿势躺着也好难受，突然很想出去淋淋雨，浇灭一下自己胡思乱想的头脑，可是我出去了他会跟着我么，还在意我么，我觉得老公可能已经不爱我了，在躺着的那一会，我连自己以后如果凄惨的被抛弃的生活都想好了，如果被抛弃，向天发誓，我要励志做个独立的女人，什么鬼他妈的爱情再也不相信了，只有靠自己才是最重要的。

老公洗完了衣服，躺在床的另一边，还把我的枕头抽走给他靠背用，我真的想打人，没看我他妈的在哭在伤心么，他还一边刷抖音一边呵呵笑，真的是狗屁爱情，结了婚都得埋进坟墓，后悔都来不及，我真的好气，可是也有点饿了。觉得自己怎么这么凄惨，我觉得我哭的更汹涌了，连躺在你身边的老公都不管你，我这辈子可能不会再有人爱了，不行我不能这么的懦弱，哭只是证明你的无能，擦干眼泪，以后不会这么不自贵的掉眼泪了，再让我躺两分钟，起来又是一条好汉。

突然，老公转过身，掀开我的被子“还在哭呢，不哭了不哭了”。妈卖批，现在终于理我了，晚了，老娘自己不哭了，做个坚强的女人，不对，是女孩。他把我硬拽他怀里，还是那样舒服，算了，刚才想的那些不算数。

“还吃火锅么？”，“吃”，九点了，吃了一顿夜宵。