我坐在窗边，看着车子经过的一座又一座山，路过的一个又一个路标，我大概，已经在路上飘荡流亡很久了。

车子离开了稻城，在往新都桥的方向驶去。

很多时候，我甚至有点分不清，草原上在吃草的黑色动物，究竟是马还是牛。只有路边上堆起来的玛尼堆，一座比一座高，一座比一座显得虔诚。

山坡上挂起来了很多经幡，我喜欢这些五颜六色，在空中飞扬的东西。蓝色象征着天空、白色代表着祥云、红色就是火焰、绿色和黄色分别是江河和大地，上面画满了佛像，写满了经文和祝福语。

听说，它们每在空中幡动一次，就代表着诵经一次，日子久了，总能带来幸福，祛除罪恶。

还听说，哪里有经幡，哪里就有吉祥和善良。

这辆车从晴天开到了雨天，有人家的门口还种着向日葵，阳光落在对面远远处，雨点也打在透明玻璃窗上面，我望着窗外的视线，也变得越来越模糊。

冲古寺在进亚丁村景区后的不远处，走短线的第一个点，今早上八九点时候，里面还在上早课，我脱了鞋走了进去，他们念的什么，我也听不懂，只是拜了拜也不知道是哪尊佛的佛像。在理塘时候，我也进过一座寺庙，那会儿我拜了三拜很大一尊释加牟尼佛像，解说员念着一拜父母健康长寿，二拜什么、三拜怎样的，我早是记不清了。倒是记得他说庚子年的今年，会是多灾多难的一年。

两年前，我常常坐38路去圣水寺，也喜欢在家教结束后，去圣水寺转转，再走回学校。那时候喜欢坐在佛像门檐前的阶梯上，看上上下下的行人，和提着香火烧香的人。

也是在那里的一本经书上看到说，自杀是罪恶之首。我后来一直都记得。

听说：不知苦难，便不信神佛。是啊，绝望到一定地步的人，如果活下去都需要勇气、每一天都熬成苦难的时候，总需要给自己找一点安慰和寄托的，真真假假其实倒也不那么重要了。

我其实挺喜欢去寺庙的，走在里面，偶尔会错觉地以为自己是一个不那么虔诚的佛教徒。有时候宁愿是“往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴”，宁愿相信“从身语意之所身，一切我今皆忏悔。”好像这样，就能找到内心宁静的一片地方。

但我知道，我不是。很久以前，我就始终挣扎在“贪嗔痴慢疑”的恶业当中，挣扎在“求不得”、“放不下”的苦难里，我只觉得万般皆苦，然后长长久久地迷失在了“执则迷，迷则不悟”的执迷不悟里。

我做不到朝圣路上，两年半“三跪九叩”的虔诚，我其实只是漫漫红尘里庸俗之极的俗人，拥有着被所思、所想、所念困住的人生。

路上的雨停了，我觉得脚和腿都有些疼。我去了两年前就很想去的稻城亚丁，我爬了很多山，见到了牛奶海和五色海。可能因为剧烈运动过后的原因，长期以来悲伤和难过的情绪已经被冲掉了大半，只有当冷风吹过来的时候，我想大骂这阴晴不定的天。

我想就算我跳进海里，这蓝色的凉水也洗不尽我满身的铅尘与浮华。两年前是这样，现在，也是这样。

我以为我的到来对我来说神圣而又庄重，我以为我的眼里会噙满了泪水，我以为我会哭泣、会撕扯、会呐喊……后来，我才知道，我只是爬了一座很难爬的山，看了一些挺好看的风景，我只是坐在上面吃了几块饼干，听了几首朴树的歌。我也在冷风和雨水里，被冻成了狗。

我只是

世界上有多少人飘荡流亡在路上呢？你喜欢流浪吗？

我喜欢不管不顾不闻不问不说也不念，然后长长久久地流浪。

但《坦白书》里说：我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。

如果真的是这样，我希望游荡流亡在路上的你，都能找到驻足的地方。