凌晨3点，我正在做着一个瑰丽而美好的梦，刚出生十几天的女儿却在我耳边“哼哼唧唧”地扭动起来，我知道她睡醒了，自己也努力地想清醒过来，可是眼皮却有如千斤重怎么也睁不开，只要她的声响停顿一两秒，我便又能立即进入梦乡。我多么希望她能在轻微的闹腾后重新安静入睡，然而不过几秒的时间她却声嘶力竭地开始大哭起来了！

    我的美梦被她一声高过一声的急切啼哭彻底穿透和击碎，再也不敢有丝毫犹豫，翻身便把她搂在了怀里，嘴里还唯唯诺诺地对这个襁褓中的娃娃说着好话。哭声终于慢慢缓和下来，她皱着一张小红脸左右转着脑袋，啜着小嘴找她的饭碗，在我怀中她终于找到了一个舒服地姿势，开始鼓着腮帮大口大口地吸吮着乳汁，喉咙里发出餍足的吞咽声，我打着盹儿抱着她，直到她心满意足地松开了我。

    见她已睡熟，便轻手轻脚地把她放在床上，还没离身便听到了襁褓中一阵不雅的放屁声，这是拉粑粑了，手忙脚乱地赶紧给清理，刚刚把弄干净的她包好，没想到耳边又传出那个尴尬的“嘟嘟”声，她又拉了……。再没有白天调笑她不够淑女的心情了，只有垂头丧气地再次打开襁褓继续清理……。

      每一个晚上基本都在重复这样的场景，每一个清晨我都在感叹自己又顽强地挺过了一夜，每一个白天都让我有重生的感觉……

      看着和我一样高的儿子，我已经记不起来他是怎样长大的，十多年前那些同样难熬的、折磨人的日日夜夜在记忆中越来越模糊和浅淡，哪怕是记忆最深的一两件事也远没有这几天的体会来的深刻和清晰，这大概就是大家给二胎妈妈最准确和到位的总结——好了伤疤忘了痛。

      我可不就是吗？自己雄赳赳气昂昂地从病房走到了手术室，并对为我加油打气的亲人们抱之轻松愉快的微笑。我充满了英雄气概，满满的豪气充斥在心间——不就是再挨一刀吗？反正十多年前也挨过。当我躺在窄小的手术台上，看着各种仪器在我的头顶像一只只怪兽一样窥视着我，我有点怂了。开始后悔没有和家人多交代几句，万一……要是有个万一该怎么办？转而一想，没交代什么也好，万一一语成谶那就大事不妙了！

    麻醉师在脊柱上注射了麻药，我没有如期等来下肢如海绵般无知觉的触感，主刀医生已经在肚皮上划上了第一刀，我的腿居然还能动，我深切地体会到那一刀一刀下去撕裂且尖锐的痛楚，汗水和泪水大颗大颗地从脸上流着，我在手术台上无助地哭喊着，医生劝慰我：“再疼也要忍着，一切都为了孩子……！”。我立刻意识到了一个残忍的事实：麻药对我的作用是微乎其微的，麻醉效果达不到预期，我将要经历的是特别清晰和深刻的痛楚，我要生生忍受一个撕心裂肺的手术过程。

    手术灯在我的头顶晃着凉薄的光，心率监测仪“嘟嘟”地在耳边响着，血压计过一会儿便自动监测一次血压，我的面部还罩着氧气……。我咬紧牙绷紧身体试图对抗下腹的疼痛，医生让我放松再放松，让我想点别的事情。别的事情？这种时候能想什么别的事情？想即将出世的孩子吗？不想去想了，不管是男女，我只希望快点再快一点结束这一切……

    儿子当初为了鼓励我手术时勇敢一些，给我讲过刘伯承做眼部手术时没打麻药的故事，好吧，我学学军神刘伯承吧，可是连女神都不算的我怎么能具备那种品质；我又想起来关羽的刮骨疗毒，然而我非云长，我不能做到他那般一边刮骨一边下棋喝酒之自若……

      医生喊我：最关键的时刻来了，要取孩子了，你一定要配合。我咬紧牙关，感觉到了医生在我腹部大力的挤压，然后伤口处又一阵更强的撕裂的疼痛传来，我听到了孩子的哭声，然后我也跟着哭了起来。泪水滚烫地顺着眼角一滴一滴落在了手术床上，我偏着脑袋去寻找倾注了很多爱的小生命，医生托着一身胎脂的丑丑的她凑到我跟前，娘俩的脸颊第一次轻柔地贴在了一起……

    十几天过去了，今天我才有勇气去回忆那令人恐惧的痛楚。并且直到现在我都不愿意让家人查看我的伤口，离院时医生叮嘱进行的创面消毒我也不愿意配合。潜意识中拒绝也特别惧怕把腹部再次裸露在外，总觉得这样就像回到了手术中的那一刻，像一只待宰的羔羊一般无助和软弱。

    如今伤口有些时候还在隐隐作痛，因此我的日常又比顺产的妈妈多了一些禁忌和注意事项。那些生产之前计划在月子中要做的恢复锻炼一项也实施不了，还要每天从一睁眼就开始不停地各种汤水和营养品的补充。美与丑、胖与瘦、整洁和邋遢……，统统的都扔到了一边，一个一把屎一把尿伺候着孩子，肚腩还高高突起的妇女，再也没有能力和精力去在意自己的形象了，而那个刚生下来皱皱巴巴的孩子，却在一天一天慢慢发生着变化……

      刚刚又很困，其实昨晚孩子还算乖巧，我差不多睡了五六个小时，正准备躺下再睡一会儿的时候，十喜小朋友又开始动来动去，我知道要再不去抱起她喂奶，她马上又会哇呜哇呜大哭起来。我和之前每一次一样，嘴里哄着、小心伺候着，把她搂在了怀里，让她贴在了我的心上……