一罐糖，我会在里面选自己最爱的吃。大把大把的送人，后来只剩几颗了，发现原来剩下的部分这么好吃，开始舍不得。
病号先生，我最近又开始做梦了，白天晚上都做。梦见的都是哪些患得患失的事儿。安全感这事儿该怎么说，得不到就是得不到，要失去终将失去。所以觉得现在的自己总是不断的失去，却不曾得到。要不换个地方吧，从什么也没有的地方开始，就什么都是得到了。心里就会满满的，不觉得空落落了。可是啊，病号先生，你知道吗？我不敢离家太远，怕离开家人，怕错过 什么。很多事难以两全，我向来知道，却不甘心现在的自己。你说，我是不是还是太贪心了，什么都想得到，什么都不想放弃。病号先生你以前说，经历多了，就遇喜悦也不喜悦，遇悲伤也不悲伤了。我应该走的路还少，最近忧思郁结，一个人的时候老是想哭。不开心都放脸上了，明明是个大人了，却像个孩子似的。只和母亲聊天的时候，像一个风生水起的小大人。因为我老是记着妈妈也是小女孩长大的，她也该是到了被我保护的时候了。人吧，年龄一大，就容易东想西想，你说，我不在，木头人爸爸会照顾好她的情绪吗？她为生活也是奔波惯了，孤单惯了，现在就想让她好好儿的。木头人爸爸明天就五十岁了，这大半辈子辛苦的人，生日时，他的女儿不在身旁。
我很自私的，你不要笑给别人看。 有些朋友约两次不出来，就不用约了。突然想到以前高中。在哪里的时候，还不知天高地厚，还是一脸憧憬你和前方。现在说起来已经是大学毕业了，是那四年结束后的又四年了。时间真是个恐怖的东西，措手不及的时候你就走了好多路，认识了好多新的人，旧人也都走的走，留的留。没剩个可以整天聊鸡毛蒜皮事儿的人。我总是很感性，莫名的伤心和难过。以前希望有一个人一直在身边，最近啊，朋友借住，听到她的呼吸声我会整宿整宿的睡不着。像我这种易受影响体制就该一个人慢慢的学会生活，学会精致。两个人的快乐，或许不该有所期待。病号先生，我最近又想很多事。昨晚睡得晚，今天中午也没睡好。昨天和一个女孩儿又提到了他，说些有的没得，怪自己没有想好，不够勇敢，除了这些，我好像也找不到什么了。你知道小时候无话不说，现在渐行渐远的感觉吗？我真的有点难受，这么久了，都学不会自己照顾自己。今天看到小学朋友的微博，想评论来着，可是该以什么立场呢？大家都不联系这么久了，突然的问候显得有些浮夸。就像关系一般的朋友突然住进我家，我们说话不通，默契不够，却又要彼此迁就，感觉很累。可能像遗憾这种事得留一些吧，都美好了，都勇敢说出来了，还有谁什么青春呢？病号先生，你知道吗？对于我来说，以前就是让我成长的东西，哪些想得到却没有得到的都是每个节气我矫情的素材。那些爱而不得，那些遗憾过错，那些想起来就热泪滚烫得日子，那些我主动都约不到得人，都会过去的。什么都会过去的。只是现在想起来，现在好难过。一会儿会有新的故事，我还是会笑起来，继续明媚的生活。 朋友啊，说不到一起很累的，要不别说了，玩自己的手机吧。
上个月定的目标又肆意挥洒了。说好的继续学习呢？
租的房不隔音，我很不乐意。我又糊涂了，不知道自己要什么。之前想清楚的事儿，现在又想不清楚了。 以前也不知道自己野心这么大来着，现在后悔做个普通人还来得及吗？但是我不想。我不会把自己的故事讲出来，于是站在被倾诉的立场自己安慰自己。倘使别人问了我这样的事儿，我要怎么回答。首先你喜欢现在的工作吗？你学到了什么？找到自己的价值了吗？价值这个东西是虚无缥缈的，要怎样实现其实因人而异。那说的这么玄幻，有人回答吗？没有。
你知道吗？你分享的歌后来我都喜欢上了。今天去绵阳，见见许久不见得朋友，你在出发得路上会想些什么呢？其实社会上比我们想象得套路少很多，大部分都是兢兢业业得，不然这个国家要怎么运行呢？我发现每个城市都有相似得地方，可能是天阶转角，可能是公交站台。很多东西不能比较，生我养我得小镇，怎样我都爱。树只想开花结果，当一颗真正树。离开得时候天特别美。
