你有没有很执着的喜欢过一个人，数不清为ta难过多少回，数不清为ta做了多少，明明知道坚持下去也不可能会有结果，却还是不愿放弃，心想着：说不定呢，万一呢。

为了爱情，我变成一个完全陌生的自己，时而主动，时而卑微，每天的心情也因她而变。

张爱玲说过，喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。卑微到尘埃里我经历了，可是到最后，她也没有开出一朵花来。

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亲爱的胡小姐：

好久不见了，现在的你还好吗？

记得第一次遇见你是在高中报名的时候，刚遇见的时候只是觉得你是一个美丽的女孩，以为从此再无交集，结果我们却分到了一个班。我们真正的认识应该是那次班级团建，你坐我边上，我开始主动和你聊天。

原来，我和你真的很投缘，你喜欢笑，你笑起来地样子让我着迷，也就是从那时候开始喜欢上你，毕竟笑起来的你实在是太治愈了。

第一次给你打电话我的手一直在颤动，很紧张，生怕打错，在嘟了三声以后，你用了十分温柔的声音跟我说你好，我很激动也很兴奋，也不懂哪里来的自信直接脱口而出“我喜欢你。”

你的态度很委婉，让我不知道我该难过还是高兴。难过你没答应我，高兴你也没直接拒绝我，我还有希望的吧。你和我说，现在的你不想谈恋爱，只想好好学习，毕业了后再说吧。

自从我和你说我喜欢你以后，你对我好像亲密了许多，但是这只限QQ聊天，只限你在家里给我打电话的时候，只限只有我们两个人的时候。而在学校、在熟人面前，每次想找你说话，你总爱搭不理，和她们你却聊的热火朝天。

之后我也就选择在一边看着，毕竟你开心最重要。我们的关系也一直在吵架，冷战，原谅，“暧昧”中游走，当然这也只限在QQ上，电话上，没人的时候。

高三那一年，我挺开心的，因为你会在同学面前和我说话，就算我知道你是带有目的性的。我的成绩还算不错，你会经常拿着不懂的题目来问我，我喜欢我认真为你讲题，你认真听讲的样子。可是，我们的交流只限于我教你题目，不过，我已经很满足了。　　

能教你题目，我真的很开心，很荣幸，心想着能为你解题，起码对你还有用吧。但是那天，有一道题我解了很久都没有解出来，你从一开始地满怀期待慢慢变得烦躁：“快点好嘛？哥哥，我的时间很宝贵的，算了算了。”我并没有说话，只是默默地解着。当我解出来想欣喜的跟你说的时候，却发现，你在和另外一个同学有说有笑地讲着这一道题。

自那以后，你也不怎么问我题目了，原来，我还是那么的没有存在感呀，对你而说，还是那么的可有可无啊。

当时我身边的劝我放下，一直跟我说，“别傻了，她根本就不喜欢那你，她就是吊着你。”

其实，我都知道，但是我还是抱着侥幸的心理，想着万一呢，毕竟你还没有直接拒绝我啊。

就这样，高中终于结束了，充满期待又有些害怕。我鼓起勇气，再次和你说了一次，我不甘心，我想试一试，结果，不出所料。你和我说，才毕业，太突然了，还没准备好。

没关系，结果也不算太差吧，毕竟也没直接拒绝我啊。后来，我们还一直保持着线上聊天，你会和我分享你的心事，我会听你倾诉。

大二那一年你说你最近有点崩溃，我突然好想你，想去看看你，想给你个惊喜，我偷偷坐了近六个小时的车去找你。

原来生活也是那么的戏剧性，我在你的宿舍楼下等你，给你发信息，你和我道歉，说你有男朋友了，你男朋友不许你来见我，让我回去。　　

“你要我怎么说，怎么做，你才能爱我。”哈哈，这首歌诠释的真好。

我以为我能轻易的放下你，可是五年啊，我等了你五年，喜欢你五年……是啊，一切都是我的自作多情。到现在，快两年了吧，我想我应该忘了吧。

真的想揍死当初颓废的自己，不就没和喜欢的人在一起吗，至于吗？那段时间，孤独，抑郁都变成了家常便饭，不抽烟的我也慢慢变成了一天一包的废物，喝酒喝到吐，甚至还差点搭上了自己的命。

那时候的痛苦，你估计一点也不明白吧。每天一觉醒来，找烟，看有没有你的消息，没有接着出去喝酒。我其实真的不喜欢喝酒，更讨厌烟味，但我喜欢只是醉了的感觉，那种起码“有”你的感觉。

我以为会喜欢你很久很久，但好像也只能到此为止了。

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也许在我们喜欢一个人的时候就心甘情愿的为她做很多事情，甚至自己都不愿意做的事情。连我自己都不敢相信，我既然为了一个人变成这种人，也许你本身是个很强势的一个人，在她面前却变得逆来顺受，什么都是她说的算。

你认为做一些让她感动的事，说一些让她感动的话，就能获得对方的好感。其实感情最重要的是两厢情愿，相互的吸引，这种单方面的付出，一定是让人受伤的。

就如同把自己卑微到尘埃，然后开出一朵花，却不料被对方的高高在上踩了一脚。

在这个世界上，大多数人都曾挣扎过，努力过，撞过南墙，一个人只有在深爱过另一个人以后，才会明白什么叫放弃，被迫选择离开，现实告诉自己，算了吧。

写出来是因为真的放下了，爱了太久了，心里的窗关的太久了，也该让阳光照进来了。