1
小姨打电话来，说表妹抽疯，婚期都定了，她又忽然不肯嫁了。因我俩关系好，要我劝劝。
于是约了表妹出来，本来准备了一百条结婚的好处想要讲给她听，可表妹只说了一句话，我就炸了：“对，坚决不嫁！”
表妹说，“他要求婚后各管各账，所有家庭开销一律AA。”
A你妹！
真想问问他扯结婚证的9块钱要不要AA。
2
回来和闺蜜说起，她给我讲了她姐姐婆家的事。
姐姐嫁了农村，她的公婆就一直实行婚内AA制。老两口一辈子在为钱吵架，活到老吵到老，直到婆婆前段时间脑梗住院，全家人才终于耳根清净。
可更棘手的问题马上接踵而至：婆婆住院后一直神志不清，每天靠昂贵的药物维持着生命，儿子们微薄的积蓄很快就花完。公公是个月光族，每到月底连自己的烟钱都得四处借，自然是没什么积蓄。大家翻箱倒柜终于找到了婆婆的存折，却对着上面十几万的存款束手无策，因为没人知道密码，身份证也不知道被藏到了哪里。
公公花钱无度，每个月上交完自己的那份生活费，剩下的便随意挥霍。没钱就回家翻，所以婆婆防夫如防贼，一直都将自己的钱保存得十分隐秘。
钱是保住了，可要用到她自己身上的时候，却连取都取不出来。
AA制的家庭，抗风险能力差很多。
3
我的一对朋友楚虹和蔺星。
他俩对对方一见倾心，恋爱五年后结婚。
结婚时，他们认定各自经济的独立才是爱情的首要前提。为了不让柴米油盐的琐碎蚀毁爱情，商议决定婚后实行家庭AA制。不建立家庭金库，各自的收入各自管理，家庭一切开销五五均摊。
现在他家的支出方案是这样的：逢单月蔺星负责房租和孩子的幼儿园托费，双月楚虹来交；家庭的日常开销和意外支出，小额谁碰上算谁的，大额均摊；外出用餐，谁提议谁买单。
孩子的开支原本也是俩人各半，但是楚虹总是想给孩子买最好的，而蔺星却认为孩子的一切将就就好，每次拿钱都要叽歪几句，于是楚虹一怒之下承担了孩子的所有零碎开销。
看到网上很多人一提到婚内AA都会首当其冲发问：傻逼，那生孩子的痛苦能AA吗？
痛苦不能AA，但是当事人总有解决方案。楚虹生孩子的时候，蔺星在医院无微不至照顾，医药费全权负责，此外还给了楚虹一万块钱。
关于那一万块，我实在想不出它的名头。营养费？代孕费？生育奖金？不管怎么看，这一万块都横亘在两夫妻之间，将一个家分割成两个人，将对感情的付出和牺牲物质化、量化。
十分尴尬。
4
如果婚后开销要实行AA制，那么两人为什么要结婚？
大概是为了省事吧，不用再买礼物巴结对方，不用挖空尽心思讨好对方，因为已经有了一张“你只能和我上床”的保证书。
可婚姻，不仅仅是一张爱的合约，更是一份经济上的合作书。
对于高级精英们来说，也许AA制是最好的选择方式。反正大家都不缺钱，谁都不需要谁的经济支持，不搅合在一起反倒利落，有朝一日离婚也不用把高昂的财产分割手续费拱手送给律师。像王菲和李亚鹏。
然而对于我等普罗大众来说，婚姻恰恰是一条通往更高经济能力的必经之路。一个人买不起房子，两个人加起来就能凑出首付；一个人很难兼顾工作和家庭，两个人就可以合理分工，里外都妥帖；一个人要自保就得安全第一，可有了另一个人作为大后方就可以为更高利益冒一点风险。
在中国乃至全世界，结婚对于大多数人来说，都意味着“家庭”成为最小的经济单位，而不是个人。
有人说婚姻是两个人合伙开公司。公司的核心力量在于团队和管理，合伙的意义在于把资源整合，得到一加一大于二的力量，合理的分工也能促成更好的合作。
婚姻内的AA制，正是把家庭这个经济主体，切割成两个分裂的利益主体。
自己赚钱自己花，虽说天经地义，看上去也各自独立。却因为失去共同投资的基础，伤害了家庭的未来收益，扼杀了家庭经济可持续发展的可能性。
蔺星和楚虹，从我认识他们到现在八年了，俩人都没有换过工作，身边大多朋友的收入已经翻了好几倍，唯有他俩只拿每年几个百分点的涨幅。
大家也都在北京买了房子扎根了，而他们还租住在老旧的居民楼里。
5
贫贱夫妻百事哀。
别人家夫妻同心其利断金，他俩大路朝天各走一边，家庭经济能力跟不上GDP的涨幅也在所难免，日子越过越紧巴，关系也就越来越紧张。
几年前楚虹提议两人凑首付共同贷款买房，可蔺星一句“房子那么贵傻子才去买”就给顶了回去。之后两个人只能眼睁睁看着房价一路飞涨，远远超过他们的支付能力。后来只要一提及房子，必然大吵一架；再后来吵着吵着懒得吵了。
有孩子后，楚虹的妈妈从老家过来帮忙带娃。租住的房子是一室一厅，妈妈只能住在客厅。楚虹充满怨言，蔺星觉得愧歉却也无奈。
反正房子是买不起了，也没有大额开支的计划，两个三十而立的人消费起来反而更无顾忌了。
楚虹喜欢高级护肤品、名牌衣包，家里已经有一百多瓶开封没用完的护肤品和一堆包包，她还是每年都至少去一次香港血拼。孩子没拆标签和衣服和没开封的玩具也堆满了家里的各个角落。
而蔺星，常年活跃在抢单的第一线。他还炒股，可他不懂技术，光靠消息和直觉，常年高买低卖，屡赔不戒。
有一次蔺星拿了15万给他的父母在老家盖房子，不小心说漏嘴，楚虹听了气结，却因为有约在先，不能仔细盘问，只好打落牙齿和血吞。
有时他们也会忍不住指摘对方。可妻子一句 “我又没花你钱”，丈夫一句“你整天瞎买我也没管你”，话题就戛然而止了。
《婚姻法》规定，婚姻存续期间夫妻双方的收入都属于共同财产。他们俩就这么任性地将共同财产随意处置，日子怕只会越来越贫贱。
6
都说结婚不是和一个人结婚，而是和TA所有的社会关系结婚。
可蔺星和楚虹除外。蔺星是湖北人，楚虹是新疆人，俩人生活在北京本来就远离亲戚圈，他们又约定各自维护各自的家庭关系，更是极少交结。
倒也清净，别人家那些“你给你家2000却只给我家1500，给你爸买的是软中华我爸的却是硬的”这种鸡毛蒜皮的纠纷在他家从不会上演，同样，去谁家过年这种事情，也不用花费一两个月的时间来斗智斗勇斗狠。除了结婚的第一年，他们从没有一起过过年，每年都是各回各家各找各妈。
在这个人人为人情操碎心的关系社会里，这种做法说不上是潇洒还是冷漠。
他们各自独立，不隶属，不依附。从不查看对方的手机联系记录（即使想查也查不到，俩人都设了密码，而对方根本不知道是多少），不搀和对方的朋友圈，也从不参与对方公司可以带家属的团建活动。
独立是个好词，可婚姻里的两个人，太过独立，就难免疏离。
实行婚内AA的初衷是为了减少琐事的纷扰，然而琐事永远少不了，柴米油盐样样逃不开。真正减少了的，是两个人之间该有的联结。
婚姻中的“剪不断，理还乱”正是最亲密的联结，
联结少了，感情就淡了。对对方钱的不过问，不知不觉中演变成了对人的不关心，起初的依恋和信任，也变得越发脆弱。
闲聊中曾经很八卦地分别问过他们俩对对方出轨的态度。
蔺星摊开手：“她要真出轨，我也管不了她。”
楚虹说：“他爱怎样就怎样吧，别让我知道就行。要不是因为孩子，早和他离了。”
也许他们都记得当初的一见钟情和非你不可，却都知道再也回不去了。
婚内AA，并没有如预期中那样让他们因为独立而更爱对方，相反，因为太独立，还减少了夫妻之间的信任和联结，增添了婚姻的危机。
7
回到表妹的问题上。我问她未婚夫提出婚后AA的原因是什么，表妹说未来婆婆担心她花他的钱，于是未婚夫想出了婚内ＡＡ这么一个馊主意，却任表妹怎么反对都不肯改变主意。
可两个人一旦结婚就是一个整体，再AA就没有了归属感。这样看来，婚姻中的AA制，倒好像是为解体做的铺垫。账目明晰、互不亏欠，哪天厌倦了、腻烦了想分手，离婚成本低得，就像分开一撮黑豆和一撮黄豆。
其实结婚这件事，如果一个人不想承担它带来的责任和义务，可以想出千千万万个推脱的理由，而另一个人，根本无需去找哪怕一个理由去反驳。
从一开始就想好了退路的婚姻，要它干嘛？
