今天是父亲节，每个人都在发文晒图，以此来感恩自己的父亲。可是对于我父母，我谈不上什么感情。我不敢说是怨恨，也不想说。
我父亲吃喝嫖赌，五毒俱全，好吃懒做，我母亲尖酸刻薄，两人经常打架。拿到什么就是什么。十一岁时，我母亲把我父亲砍伤了，鲜血直流，当时我吓坏了，后来出院后，我爸说要杀了我妈。我奶奶是几天几夜没睡守着。当时我战战兢兢地很害怕。
有一次我在后院除草不小心被蛇咬了，我爸说我这样的人有什么用，这个手还留着干吗，抓着我手说要拿刀砍了。
吃饭是好吃的是他吃的，杀只鸡我汤都喝不着，理由是他有病。对我那是非打即骂，我很害怕。我也不知道我童年是怎么过来的。后来我患上了严重的抑郁症强迫症，心理医生说我得这个，父母占百分之八十的责仼，可他们不认帐，说什么我儿子全镇最蠢，他知道什么，你们医生胡说八道。说句不好听的，我们镇上还真没我爸这号人，全镇闻名，大名人呀。
我从九岁就开始干活了，十三岁干得比我爸多。我在家不干，我爸就跟我耗。而那时我妈已经去外地打工了，之前他们都断断续续出去过。但从未在一起过。有时我妈几年不回来一下。对于九零靠前的农孩子的父母，那个时候离婚的少。但他们的婚姻已名存实亡。印象中我有三年没买过衣服，当时长高些了，衣服小又旧，我找我爸买，我爸说你光身了吗。所以我大部分穿我叔叔小时候的，我叔比我大不了多少。
我有一个妹妹，比我小一岁多，从小自卑木纳胆怯。跟了我妈妈一段时间，我妈为了十块钱而当着好多人面打她，她想不开跳楼自杀，直到现在也还是个跛子，从此后她渐渐封闭自己，以至成了一个真正的精神病久治不愈。
我就是在这种环境下长大的。小时候我的成绩小学顶尖，初中班级前五，高中一般。我的学费也是有一期没一期的，好多时候是爷爷付的，我记得我爸付过两三年，还威胁我考不上重点高中，不让我读，我们镇是小镇一年就几十个，难度相当大，我没有把握，于是破灌摔就完全不学了，从此堕落了。
我的童年充满创伤，得到的爱太少，直到现在还有阴影。十八岁那年大一暑假帮姑姑打工，不小心撞了头部，很严重。从那以后身体就一直不好，曾经双眼差点失明，不得已休学，学习的压力，妹妹的跳楼，父母的争吵，最后晴好了，却又逼得我得了抑郁症与强迫症，直到现在还没好。
大二那年十九岁，休学在家养身体，妹妹还在床上由妈照顾着，我爸在给我姑姑做经理。本来医生说要吃三年药，但太过昂贵，一月要一千多，我只吃了一年为了这个家就停了。后来我父亲又不让我上学，所以我二十岁就大学辍学出来了。所以擅自停药也为我现在带来了极大的危害。
可是我想不到的是，当年我42岁的父亲因为挪用姑姑25万被我姑姑干掉了。他那几年好日子呀，好吃好喝，包二奶，当然我妈在外也有人。一次赌输十二五万，那可是十年前了。他在我姑那里干了五年。
他回来之后，我妈早出去了，实际上他们已经正式离婚了。我爸说巴不得我妈出门被车压死。而我妈说巴不得我爸被雷打死。然后我爸就开启了养老模式，叫我养他。不给就骂白眼狼，狗崽子。然后老装病，可打牌能打几天天夜。没钱在家睡觉看电视。蔬菜吃是吃爷爷奶奶的，种着一亩地，还是爷爷做的。到处借钱，拿他父母的，现在只有找我了。连衣服都全是我奶奶洗，有时还给他做饭。还没好脸子给我爷爷奶奶看，动不动凶区巴骂他们。还老说老头老太婆怎么不早死。见过啃老的，没见过五十还啃老。且啃老还理直气壮，威风凛凛。这样的父亲我真是欲哭无泪。可奇怪的是我奶奶从未说过我爸一个不字。小时候我爷也常打我，说什么我爸不争气，我要争气。虽然他是为我好，但也是太粗暴了。所以他们那一代的教育存在问题，培训出来五个子女全部是自私，强势暴烈的个性。真是个畸形家庭。
我妈见我爸用了我很多钱，她心里不平衡，老说她命不好，子不孝，还要干活。别人妈妈都在家玩，我没有养她，没给她买顶链，戒指等，甚至还说没得到我一分钱好处。而实际上并不是这样。
在我21岁那年突患心脏病，差点完完，住院治疗，我父母都说离婚了不愿去，你不去我也不去，最后是我奶奶照顾我。这次好以后，身体好了几年。
但这三四年身体一直不好，长期治疗，年年住院。可笑的是我上班的地方就离我妈几公里，却从未看过，我爸更是一个电话也没。还到处说我没给他钱。
这样的父母我说不上怨恨，但是我已经麻木了。他们老了，还有我那个不正常的妹妹全由我负责。最起码，八年以来我为这个破家付出了很多。
可是又用什么用，没钱没地位，身体还不好，长期的疼痛真是令人崩溃。抑郁症强迫症也让我抓狂。曾经服毒自杀过，被村里人找到救活了，要是当年死了，就好了，也不会现在如此痛苦。
我骨子里非常自卑，年轻时也有很多女孩喜欢我，可我总选择逃避，错过了太多缘份。也许是不愿重蹈父母复辙。
我心情不好时找不到人来说，家丑不可外传。亲友们也躲我，谁也不愿倾听我说身体不好，压力大。这年头报喜不报忧，没有人再去听你这个。
所以我今年都不与别人主动联系了。一个人上班下班，我不知道我这是不逃避。但活着对我来说无异于行尸走肉。
心态当然很重要，但是身体不好你又做得了什么。那些什么自律，什么的，什么的，大多毒鸡汤，红鸡血，中看不中用，什么叫现实。现实就是我这种状况以后的路很难走。
实际上，我这个人对朋友很好，也爱帮助人，对人谦逊有礼，感恩图报，尊老爱幼，口才各方面，修养也不错，性独脾气不太好，我绝不是吹牛呀。可不知道是为什么，我到底是做错了什么。生在这样的家庭就算了，还多灾多难。常常无人诉说，难过时委屈时只好独自人黯然消神，悄然落泪。我也不知道将来的路该怎么走。
我从未怪过父母，但是直到今天他们还没意识到自己的错误，不知反省，并且变本加利。我与他们沟通也很少，一年讲过的话，可以用字数数数出来。这那里是父母子女关系，尴尬别扭，比陌生人还陌生。二十多年都这样了，我已经麻木了，我小时候倒宁愿自己是个孤儿。
想了好久，最后还是写出了这些，把自己的隐私完全暴露在这，我是思考了好久的，也不知是否妥当。
写得太长了，全是来自心里深处。望各位见谅。
