生命中的种种体验，在疗愈过程中把其串联起来，好一个精彩的人生，早就被自己提前设定好了的，让自己一步一步去体验去经历。
为自己庆贺一把，我不再抱怨而是感谢，自己遇到的每一件事每一个人都是为成就自己而来的；为自己悲哀一把，我竟然给自己编排的是如此的缜密，不但让自己过了悲催的人生，还要让身边的配角一起来体验苦难，让他们好辛苦的来爱我。
我的心眼看到的演出：
听到婆婆指责着公公：你逗她好吗，没事干了，吗都管。看到公公眉开眼笑的逗着小孙女：你来我们家干什么，你奶奶和老婶都在做饭，还不去帮忙。公公听了婆婆的话，公公和孩子也高兴不起来了，孩子和爷爷的互动被婆婆不高兴的样子阻拦了，孩子感觉到自己老大不小了不干活自己很不对，公公本来可开心孩子来家里住，可听到婆婆的话感觉自己很无用，只会说孩子不会和孩子沟通。
他们只是我的心眼看到的镜像，我的心识的投影。看到这个镜子，我闭嘴了。
我看到了一个看不得别人高兴的我。老师棒喝过我：你们想高兴想飞黄腾达得问问老娘我乐意不，敢在老娘面前高兴没门，老娘会给你个颜色看看，我会病给你看，让你还敢造次。
凄凄惨惨的人生就是看到镜子中的婆婆一样，把快乐的场景被我一手磨练打造成为苦闷的场景，只为我要大家来和我一起苦闷，你们看不到我那还行。
我看到我和的孩子的互动，孩子想开心还得看看我这老娘的脸，允许他了吗，老娘都拉着个脸，他敢高兴造次不成。孩子要自己开心的过活必定要开启新天地，离的远远的，离开这悲催的妈妈，让自己去喘息一下。孩子上学还要跑到那么远去上学。
我总是以赖赖巴巴、可怜巴巴的样子来让大家听命于我，我凄惨的存在着，可以很娴熟的达到我要的目的。听一位心灵老师说过一句话：习性是未成形的疾病，疾病是已成形的习性。我的习性要让大家来爱我最好的方式就是亚健康的状态，赖赖巴巴的小身子骨，老娘大不了病给你们看。
我喜欢的是凄凉悲催的这道菜，给我换成喜剧开心，我也给你改成我想要的悲剧，我已习惯于病病怏怏的觉受，自己很享受其带来的被爱的感觉。
我看到呈现在我面前的演出，我服了，祂就是我的心识呈现。公公好开心孩子能在他面前晃来晃去，爷两逗来逗去的逗嘴玩，可婆婆就拉个脸不让公公这样的和孩子玩。我看着戏中的婆婆，感觉到自己曾经的心念，“你的眼中不能没有我”，打破他们的互动让大家看到自己，要成为被关注的焦点。
到这里也不觉得自己过的那么悲催了，反而感觉自己能站在外面看自己，曾经的沉浸其中还有种勇敢的感觉在，去体验让自己不断体验被摧残也是那么的勇敢的呀。
看到自己如此的人生剧本，外面一切，都是唤醒我的镜子呀，我能做的除了欣赏就是感恩了，就是要好好改写自己的剧本了。
四十三岁的人生，不断要找到“我才是爸爸的唯一，爸爸才是我的全部的爱，坚决不要和任何人分享，那怕他的媳妇我的妈妈，也是不允许的”，执着着自己的心念。
业力开枝散叶，从家到工作单位，再到和同学朋友之间，都逃不过这一模式。也因此让自己着实体验着以此带来的愧疚与自责，把自己的心冰冷的封闭起来，那怕对自己的苛刻到极处也在所不辞。
自己身体的赖赖巴巴的亚健康样子已成为生命底色，只因为我要做唯一而控制别人的手段。
辛苦啦我这身体，辛苦啦我亲爱的家人们，辛苦啦我亲爱的老师同学朋友，辛苦啦被我伤害的爱我的人。我看清楚自己渴望的已不再是爱，而是一种体验一种觉受的相续。
我发现大家为成就我都好辛苦，我感受到了大家的爱，我也是有爱的。
我可以变索取为分享，我发现自己有爱有光，我可以分享我的爱我的光。可以为自己的生命负起责任。我爱你们！
