经过生死鬼门关，才知道自己做的值不值得！一个多月的时间过去了，这段时间可以说是一个女人一生中最重要的一段时间，但是作为老公的你：你在干什么？你做了什么？你是否关心过这个女人，哪怕一丝丝的关心问候！可是，在我看来，你没有！我也没有体会到。朋友，你的父母都劝我，让我多体谅你，你很忙。是啊，你很忙，你太忙了，忙到一个星期没有一天是属于我或者说属于我和孩子的，一天都太奢侈了，半天都没有。我知道也明白，你在创业，在工作，在赚钱，在养家，但是这些理由真的可以让你做到，一个星期连陪我半天的时间都没有吗，甚至是一个完整的晚上。
一个完整的家庭是一家三口，可我并没有感受到我在一个家庭里，我觉得我的家庭是不完整的，对我来说我缺一个老公，对我孩子来说他缺一个爸爸！作为我的老公，你并不称职，我出院第一天晚上八点了，你还打电话让我出去吃晚饭，我以为只是一个普通的聚餐，到了才知道这是你为了我儿子举办的所谓“出生仪式”，试问，我的儿子真的需要这么隆重的出生仪式吗？饭桌上，你声泪俱下，可我并不觉得感人，因为刚出院的我，全身的疼痛感和不被关心的失落感让我很失望，一个好的爸爸和好老公，不是需要他挣多少钱，来证明这个爸爸有多厉害，也不是需要搞一个这么冠冕堂皇的出生仪式来证明，“看，你老公多厉害，出院第一天就给我们的儿子办一个这么豪华的出生仪式”，一个好的爸爸和老公，此时此刻不是应该在家里陪着老婆说说体己话，照顾好宝宝，让老婆觉得温暖，觉得生个孩子闯闯鬼门关是值得的！我的老公只知道按自己想法去做一些他觉得我很幸福宝宝很幸福的事情，但他却从来不问我幸不幸福，强加给别人的幸福真的幸福吗？
一个多月的时间，我不知道我的老公在哪儿？我不知道我儿子的爸爸在哪儿？从怀孕后到这段时间，我早上没醒，我老公走了，我晚上睡着了，我老公回来，我不知道我老公几点走的，几点回来的，我在家竟找不到我老公存在的半点痕迹，我好像一直是这么活守寡过过来的。
我出院第二天，你就出差一个礼拜，从这段期间一直到现在，无论你出差或者在家，从你的电话里，你的微信里，你从来没有问过我好不好，从来没有跟我好好说说话，有时候跟我说话是突然做出一个决定让我服从，告知一下我让我做好准备，或者突然有事情跟我宣布，比如：5.20的集体婚礼，这个婚礼从来不过问我想不想参加，还有等等一些事情，这些事请我好像突然觉得我没有老公，我只是替一个最熟悉的陌生男人生了一个孩子，他从来不考虑我的感受，没有把我当成他的老婆，我只是一个替他生了孩子的普通女人。
这种不被关心的态度，让我的心情一天比一天糟糕，我每天都在忍，强忍着不爆发我内心的这种不满，但是我越忍我就越抑郁，严重的时候，我会突然从心底涌出一股恶心感，我不想跟任何人说话，甚至吃不进去半点食物，我知道我这种状态是产后抑郁的前兆，我想努力的克服，但是每次跟你一个电话的沟通我的心情又跌落谷底，因为我们约定好的事情你总是缕缕变卦，我很失望。你说好的月子期间会一边旅游一边坐月子，并没有做到；你说好的晚上回来吃饭又不回来了；你说好的晚上去逛街又不能去了，每每期望多一点，失望就要更多。
这种生活让我觉得不正常，每次心情不好的时候总是安慰自己，“没事，过了这段时间就好了，迟早要离婚，这个男人对你好不好已经不重要了”
今天发了个朋友圈，璐璐问我怎么了，我说我想离婚。她劝我说，“亲爱的，为了孩子别冲动，你要实在想离婚，但也别真的离，至少为了孩子也要给他一个幸福的童年，这几年就把他当成你的养娃合伙人，你要带孩子没有收入，他的存在可以给孩子父爱也有资金支持”她这么劝我，我瞬间觉得我这些天内心所有的委屈都不存在了。
