九月初是每年返校的日子，无论是小学还是初中、高中，或者是现在的大学，每年的九月初都满怀期待。九月在我这里，仿佛是一个代表着重生的月份，每一个九月，我都会为自己定下宏伟的目标，只是年复一年，目标悄悄变换。小学时，只知道又可以读书了，初中时，九月进校，便在心里暗暗决定，今年一定要考年级第几，如果能碰巧做个第一就再好不过了，当然，从来没有过这样的碰巧。高中时，我的九月目标不再是那么的坚定清晰了，只是告诉自己，好好上课，好好学习。到了大学，我的目标还是和学习脱离不了关系，我想着要自学多少门课，要好好安排时间，不要在寝室睡大觉了，在这正当好的二十岁，我也悄悄许下心愿，要是可以遇见一个知己或者良人，变更好了。仿佛那么多年过去了，十几年的九月，十几年的目标，都和学习息息相关，但是却又在悄悄的变化，目标变得越来越模糊，一年又一年，目标实现的半分比也越来越低。想到这里，不禁想要自嘲一番，多羡慕初中时那个说到做到的自己啊，是从什么时候开始，我变得与梦想背道而驰。

为什么又是一年了？去年的九月和今年的九月是一年，去年的桂花香与今年的桂花雨十一年，去年的831与今年的831是一年，去年的泪流满面九月三与今年的思绪万千九月三是一年，去年的目标与今年的新目标是一年。我想，今年我的目标应该是和去年的一样的，因为我好像只有一个目标啊，就是和你一起变优秀，一年过去了，你在万千人的注视下，越发光亮，越发优秀，而我，确实一遍遍默念这个目标，一次次专抓住机会激励自己，可一年过去了，我还要继续定下这个目标，因为，过去的一年，我没有实现它，连百分之一都没有。

这个目标可能是一生的目标，你越发的优秀越发的神采奕奕啊，而我却念着目标，向着希望，在温柔舒适的生活中一点点堕落，一步步后退。昨天又看见了一段采访的文字——“年轻人最害怕什么？最害怕孤独和没有动力”。啊！这触目惊心的文字，仿佛一个重锤砸在我的心头，我的心脏揪心一疼，停跳一拍。我好难受啊，那一瞬间，我仿佛被人揭开了我的面纱，漏出了我丑恶的面庞一般的害怕，我仿佛赤裸着站在众人面前般的无地自容，我放佛是个被一眼看穿所有伪装的坏小孩，我仿佛是被人找到了证据的罪犯，我仿佛是即将调零的蒲公英，遇风即散，我仿佛是被吐出的泡泡，飘零着，即将破裂···

我仿佛受了伤的战士，缓缓放下手机，瘫软在床上的我，头绪凌乱，心口发疼。我不知道这是不安，还是害怕，还是疑惑。孤独与缺乏动力，这不就是我吗，这不就是现在的我吗，这不就是近两年来的我吗？为甚么你的言语可以直击我的心房啊，为什么你短短几个字，揭下了我所有伪装啊，我仿佛心事被看破的少年，面纱是我自欺的屏障，却被瞬间击垮。我看见了活在黑暗中的自己，孤独、弱小、无助、彷徨···这一瞬间，我不知道是该庆幸还是痛苦。可我又庆幸什么了，庆幸有人揭开我的脆弱，庆幸你与我同是少年，还是庆幸你还好的，没有如我般浑浑噩噩。或者我该痛苦，可我哭什么了，孤独也好，没有动力也罢，不过是自己咎由自取，不过是自己长期的自欺欺人。

为什么呀？我还会对这样的文字感同身受，还是说对这样的文字无法抵御，这是我的懦弱，还是说是我还有药可救。我也懂，可是我的心好疼啊，我的空气好稀薄，为什么给我一击，却不为疗伤了，然道要背着这样伤痛，一步步走向未知吗，是光明还是黑暗呢，我该怎么走，谁可以告诉我，在这泥潭中，我没有着力点，却想拼命挣扎···