我就是哪种从小调皮捣蛋，火车刚停下就从车厢下钻过去的疯狂女孩。
所以亲戚们都不太喜欢我，大伯都是闭着眼睛面对我的。我当时觉得无所谓，你不喜欢我，巧了，我也是。后来明白那是一种神之蔑视。
小学六年级，骑妈妈的老式28自行车，前面有杆的那种，一下子骑到人群中了，手把碰到了一个女人的胸上，估计是把她碰的挺痛的，我当时脑中飞快的运转“不会让我赔钱吧、不会过来打我吧、不会抓我去见警察吧！”幸运的是那个女人居然和大伯认识，大伯好像给她说关于火车买票的事。不幸的是，大伯压根装作不认识我，我赶紧就溜了，后来可想而知，我和大伯真的有点像路人了。他救了我“一命”，我不仅不喜欢他，还有点怕他了，总感觉他握住了我的命脉。
肯定有人好奇怎么我的事情都和火车有关啊！嗯……火车站建我们村了，后来我们都搬走了，我可能是个最穷的拆迁户吧！
初中、高中、学习也一直一般，初中和男生打过几次架，但我都比较被动，前桌的男生不知为什么就是看我不爽，没事就找我打架，后来把我惹毛了，我把他桌子都掀了，再后来我因为数学太差自愿留级了，是自愿啊！高中学的不太好，但也有认真的学我喜欢的课程，女孩子上了年龄有些东西就学不动了，特别是数学，我觉得我挺克它的。等到大学的时候，经历了一场失恋，也让我开始懂得了人生中某些重要的东西，对父母开始逐渐温柔，会从点滴的事情去爱他们，一向不喜欢我这种粗糙性格的姐姐，也觉得我懂事了不少。会开始一个人去图书馆看书、画画，为了专业提升去学舞蹈、考证书，那应该是我最美的时光。
嗯，终于到正题了，说了那么多废话，和大伯，该说说我的父母了。以上都是我为后来的事情做的铺垫。
毕业后，选择了读大学的那座城市，父母一直让我回去，但距离遥远他们也拿我没有办法。只能每次回去时各种糖衣炮弹轰炸我，让我留下。坚持了一年多，工作挺好的，但是挣钱少，也想着应该陪父母好好生活了。当时的我从未想过这一个小小的决定给我后面的生活所带来的烦恼。
是的，回到家乡后父母想让我向姐姐一样，参加考试有一份铁饭碗的工作，这辈子就基本不用愁了，稳定了。大概是我心都不在考试上面吧，考了三次，都没考上，加上城乡差距大，回去工作了半年，各种不适应，各种比较，工作特别清闲，我都不满意，我大概就是哪种劳累命吧！
于是在家乡工作了半年后，大年初十我和爸妈大吵了一架，我要走。我要去我读大学的城市去工作，他们特别不理解我，觉得我是因为男朋友在那边，所以才想要过去。有一部分他的原因吧！但更多的是因为他的出现我更加坚定和明确了我想要什么。是的，我在大二的时候接触街舞，并且深深的爱上了它，我早在自己的心中种下了街舞的种子，想要成为一名真正的dancer。我需要吸收更多的能量。
我能明白父母不理解我的原因，尤其是爸爸。当时姐姐考上正式工作后，农民家庭出生的我们，也算有个公职人员了。爸爸请了家里的所有亲戚去酒店吃饭，哪个阵仗无异于女儿出嫁一样。可能那是他人生中最大的惊喜吧！与之相比我好像总让他们烦恼，总是不听话吧！好不容易回来，结果又要走。
但是我的内心告诉我，我想留在大城市，这里让我每天都能够吸收能量，我就是像刚入幼儿园的小朋友，就是喜欢动来动去，跑来跑去，做自己喜欢和想做的事情。
现在的我再次来到了我喜欢的这座城市，每天正常下班后都会去上舞蹈课，同学们实力都很强，虽然有时候还是不自信，个别动作做不了，离一名专业的舞者还有很长的距离，但是我真的挺开心的，每次音乐响起的时候就感觉看到了世界的美好。
父母再次给我打电话让我报考考试的时候，说实话内心第一感觉是反感，觉得我走的时候都差点和他们断绝关系，说的很清楚我以后都不会参加这种考试的，他们居然又让我考。觉得他们特别不理解我，我每天上班跳舞，觉得自己进步很慢已经有很多烦恼了，他们还让我做我不想做不喜欢做的事情，不是让我更烦恼吗？这哪里是为我好了，我还得迁就着他们，不能说话直接要委婉、要温柔，不能把他们对我爱的心伤了。
抱怨了这么多就是感觉自己被压的挺累的，不能以别的方式发泄出来，只能用文字来宣泄了。爸爸是个顽固派、一根筋，而我是有啥说啥。跟父母好好相处真的好难，怎样才能让我理解他们，他们也理解我。这真的是一门学问。
大神们有和父母好的相处方式给我建议一下，我学习学习……
2018、5、31
丁信子
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